نقــــــاط .. للتقرب من طفلك

اشكركم ولكم احترامي

يتِّخذ العدوان بين الأطفال أشكالاً عديدة، فقد يدافع الطفل عن نفسه ضدَّ عدوان أحد أقرانه، أو يعارك الآخرين باستمرار لكي يسيطر على أقرانه، أو يقوم بتحطيم بعض أثاث البيت عند الغضب، ولا يستطيع السيطرة على نفسه.

وتشير "ريتا مرهج" في كتابها "أولادنا من الولادة حتى المراهقة" إلى تلك المشكلة فتقول: ابتداء من العام الأوَّل، نلاحظ أنّ العديد من الأطفال يلجؤون إلى العنف من وقت إلى آخر، وقد تكون العدوانية وظيفية عندما يرغب الطفل في شيء ما بشدة، فيصرخ أو يدفع أو يعتدي على أي إنسان أو شيء يقف في طريقه . وقد تكون العدوانية متعمَّدة عندما يضرب الطفل طفلاً آخر بهدف الأذى.

عند حوالي عمر أربع سنوات، تخفُّ العدوانية الوظيفية بشكل ملحوظ مع تطور القدرات الفكرية والنطق عند الطفل، بينما تزداد العدوانية المتعمّدة بين أربع وسبع سنوات، علماً بأنّ نسبة حدوث العدوانية خلال احتكاكات الأطفال قليلة مقارنة بنسبة المبادرات الايجابية التي تحصل بينهم.

ويتصرف الذكور بشكل عدواني أكثر من الإناث، والسبب وراء هذا الفرق بين الجنسين يعود إلى:

* عوامل بيولوجية تمّ التأكد منها من خلال الأبحاث والدراسات التي أجريت في هذا الصدد.

* عوامل بيئية، حيث يفرض المجتمع توقعات معيَّنة لسلوك الإنسان حسب جنسه، فنتوقع من الفتى أن يكون عدائياً ومنافساً في تصرفاته، بينما نشجع الفتاة على التسامح والتعاون.

ومن مظاهر العدوانية: السرقة ـ النميمة والإيقاع بين اثنين ـ تمزيق الملابس والكتب ـ الكتابة على جدران المنزل والمكتب ـ كسر الأشياء الثمينة.

موضوع رائع جداً ومفيد

مع خالص شكري وتقديري

السحاب البعيد

إن الأطفال يتصرفون حسب توقعاتك لتصرفاتهم، فإن أخبرت ابنك بأنه مزعج، فسوف يتعايش مع هذا التوقع، وإن أخبرته بأنه يعرف كيف يلعب بشكل هادئ، فسوف يتعايش مع هذا التوقع، عندما تلبسه قميصاً مكتوباً عليه " من هنا تنبع المشكلة " فأنت تشجعه على أن يعتقد في نفسه أنه سبب للمشاكل، وهذا ما يقوله الوالدان لمن هم في سن المراهقة وحجراتهم تعج بالفوضى:

" لا أعرف السبب وراء كل هذه القذارة، انظر إلى هذه الفوضى. ماذا دهاك؟ ألا تخجل من نفسك؟ متى كانت آخر مرة قمت فيها بترتيب سريرك ؟ إنك لن تتغير أبداً ".

ماذا يقول الوالدان هنا؟: " إنك قذرٌ وهذا سبب أن حجرتك تعج بالفوضى، وستبقى هكذا دائماً، وهذا ما توقعته منك، ويئست من أن تطرأ عليك أية تحسينات ". وهذا هو نفس المراهق، ونفس الحجرة التي دار حولها الحديث ولكن بشكل مختلف:

" أنت تعرف يا (زاك) أنت لست الشخص الذي أراه الآن، فأنت أكثر أناقة من هذا وأنا واثق أن باستطاعتك أن تكون أكثر ترتيباً، وأعرف أن بداخلك كبرياء يثنيك عن فعل مثل هذه الأشياء. أنا واثق من أنك تستطيع فعل ما هو أفضل في المستقبل القريب. ألا تعتقد ذلك أيضاً "؟

وهذا ما يريد الوالدان قوله: " عندي أمل فيك وكلي ثقة بك وأنك تستطيع القيام بما هو أفضل، فلتفعل ذلك من أجل نفسك". إن طفلك لن يتغير بين عشية وضحاها ولكنك تزرع داخله بذرة صحية لسلوك أفضل.

كن محدداً عندما تثني على ولدك، فكن مثنياً على فعله وليس عليه شخصياً مثل: " تبدو حجرتك رائعة، وتدل على جهدك الكبير، لعلك تكون فخوراً بنفسك" ولا تقل: " إنك ولد حسن لأنك قمت بتنظيف حجرتك". فهذا القول يحمل بين طياته رسالتين، أفكانَ قبيحاً عندما كانت حجرته غير مرتبة ؟ كن كريماً في ثنائك وتشجيعك، ولكن استخدم هذا بشيء من الحكمة. إن الثناء الذي لا موجب له يمكن أن يؤدي إلى تملك الغرور من الطفل أو اكتساب ثقة زائفة خلاف ذلك. فلا تخبر ابنك بأنه مجتهد والأمر على خلاف ذلك.

عندما تقوم بالثناء على سلوك معين، فأنت تعبر ببساطة عن اتخاذ القرار الصحيح، وتلفت النظر إلى تعزيز وتقوية ذلك، فهذا يعطي لولدك واستشعار القدرة على اتخاذ القرارات الصحيحة.

إن الأطفال في حاجة إلى التشجيع وخاصة غير القادرين على تكوين آراء جيدة تنبع من داخلهم ويفتقرون أيضاً إلى الإصرار والعزم، والتشجيع في حد ذاته يمنح للأطفال مزيداً من الحماسة ويساعدهم في اجتياز المواقف الصعبة ومواجهة الخوف والصمود أمام أي ضغط يقع عليهم. إنه يساعدهم على حل المشاكل والشعور بلذة النجاح، إن التشجيع يمدهم بالتأكيد والثقة والإيمان.

أخبر طفلك أنك تحبه وتقدره لشخصه لا لأفعاله، وأظهر ثقتك في قدراته وقراراته وتقديرك لمجهوده والتحسن الذي يطرأ على سلوكله.

ليس هناك من يولد لصًا، فقد فطر الله (سبحانه وتعالى) خلقه على الخير، ليثبّت المربون هذه الفطرة أو يشوهونها. لذلك فإن الحلم بمجتمع إسلامى خال من اللصوص ليس بمستحيل إذا عرفنا كيف نربى أطفالاً أمناء ، وكيف نجعل فطرة "الأمانة" سلوكًا متأصلاً فى النفس .


وإذا كانت "الطهارة قيمة إسلامية شاملة تتجاوز المفهوم الجسدى إلى الأخلاقى، فإن المجتمع "الملوث" بالسرقة، والنهب، واستحلال ممتلكات الغير هو مجتمع افتقر إلى مربين يغرسون قيمة الأمانة فيمن يربونهم. وفى حوارنا مع الدكتور عبد الغنى عبود - أستاذ التربية بجامعة عين شمس - نحاول رسم خطة للتربية على الأمانة.


كيف نربى أطفالاً أمناء ؟


نستطيع ذلك حين يكون المربى أمينًا؛ لأن فاقد الشيء لا يعطيه، والتربية تتم أولاً عن طريق السلوك، والممارسة، والتعامل الحى، فالعلاقة بين الطفل وأمه علاقة ربانية تفوق التواصل بالكلمة والنظرة، إذ بينهما خط ساخن، والأمانة التى نريد أن نبثها فى الطفل يجب أن تكون بيئته الصغيرة "أسرته" مشبعة بها أولاً.


فى أى سن يتعلم الطفل ملكية الغير وكيف؟


يبدأ الطفل فى التعلم عمومًا فى سن الرابعة أو الخامسة ؛ لأنها مرحلة النمو العقلى والإدراكى، والتعليم عملية غير التربية، فالطفل ينشأ على التملك قبل أن يتعلم التملك، وحين يأخذ ما ليس له علينا أن نكلمه بالحسنى؛ لأن الطفل عنيد ، وإذا كانت الأم عنيفة معه فإنها ستخسره ، والطفل فى البداية يعتبر أن العالم كله ملكه، والأم والأب أيضًا ملك له، ولذا هو يغار من إخوته ، وبعد ذلك يدرك الآخر ، ويعرف أن له حقًا فى التملك فيبدأ فى التنازل عن الفكرة شيئًا فشيئًا.


ما الخطأ التربوى الشائع الذى يحوِّل الطفل إلى لص ؟


للتدليل الزائد، أو الحرمان الزائد أثره فى دفع الطفل للسرقة ، فكلاهما يدمر الطفل، ولكل آفاته، فالإفراط فى التدليل لا يجعل لدى الطفل معايير أخلاقية، فهو يرى أن كل شيء مباح، وملك يمينه، ومن حقه أن يفعل ما يشاء، وكيف يشاء، وبهذا يدمر نفسه، ومن حوله، والحرمان يؤدى لذات النتيجة، فهو يسرق، ويدمر الأشياء من أجل إيلام الوالدين اللذين حرماه.

كشفت دراسة لدورية بيدياتريكس (طب الأطفال) أن المراهقين الذين يشاهدون برامج التلفاز ذات المضمون الجنسي أكثر احتمالا بالنسبة لممارسة الجنس عن نظرائهم الذين يشاهدون القليل من هذه البرامج أو لا يشاهدونها على الإطلاق. واستطلعت الدراسة التي نشرت المجلة نتائجها في موقعها على الإنترنت وأجرتها ريبيكا كولنز من مؤسسة "راند" آراء 1200 مراهقا ممن تتراوح أعمارهم بين 12 و17 عاما في أنحاء الولايات المتحدة. وأظهرت النتائج أن المراهقين الذين قالوا إنهم شاهدوا قدرا أكبر من البرامج ذات الصبغة الجنسية في بداية العام كانوا أكثر عرضة لأن يصبحوا نشطاء جنسيا خلال العام التالي من غيرهم ممن هم في مثل أعمارهم. وأوضحت الدراسة أن المراهقين الذين خضعت أنشطتهم للمراقبة عن كثب من جانب أولياء أمورهم أقل عرضة لمشاهدة البرامج ذات الطبيعة الجنسية. وكانت أهم توصية للدراسة هي ضرورة عدم سماح أولياء الأمور بوجود أجهزة تلفاز في حجرات المراهقين. الجزيرة نت

والله مشكل طيب شلنا التلفزيون يعني برضو مانطلعم الشرع
ليش
من الي نشوفه من الموضه الجديده في لبس العبايه (المخصره) مما يثير الي يثيره
وهل يكون اكثر او اقل خطوره من التلفزيون

ويعطيك العافيه

يعتبر تعلق الطفل بأحد الكبار من حوله كالأم أو الأب من الأمور الهامة في النمو العاطفي عند الأطفال،

حيث تنشأ علاقة متينة بين الطفل وبين من يقوم برعايته وهي الأم غالباً، وأحياناً غيرها سواء من الأسرة أو من خارجها، ويمكن لهذا التعلق من طرف الطفل أن يفسر بعض تصرفات الرضيع كالبكاء والذي مهمته تأمين الشروط المناسبة لتلبية احتياجاته كالغذاء والدفء والراحة وغيرها، وهذا التعلق من جهة الأم يفسر تصرفاتها في الاستجابة لحاجات الرضيع وطلباته.

وكلما كان تجاوب الأم واستجاباتها لاحتياجات الطفل إيجابية ومنتظمة ومضمونة كلما زاد شعور هذا الطفل بالأمن والثقة بهذا العالم من حوله، وسينمو في هذا الجو وهو يشعر بأن هناك من يحرص على رعايته وحمايته وتلبية حاجاته.

•الارتباط القوي ينشئ طفلاً مقاوماً
عندما يقوم أحد الأبوين بالاستجابة لبكاء الطفل فإن هذا الطفل سيتعلم بأنه سيحصل على ما يحتاجه، عندما يحتاجه، وبأنه يستطيع الاطمئنان للحياة والعالم، ويستطيع الثقة بالآخرين، مما سيساعده ليكون طفلا مطمئناً سعيداً.

ويعتقد بأن هذا الارتباط العاطفي القوي بين الطفل وأحد والديه سيكون له الأثر الكبير والإيجابي مدى الحياة، وقد ظهر أثر هذا من خلال دراسة حالات الأطفال الأكفاء الذين تعرضوا لمشكلات كبيرة في حياتهم ولكنهم استطاعوا مقاومة هذه المشكلات.

ويظهر عند الأطفال الذين كوّنوا ارتباطا وتعلقا قويا بأحد الوالدين مستوى معقد من اللعب في سنّ الثانية من العمر.

ومن هنا تظهر أهمية دور الآباء في إيجاد جو غنيّ بالرعاية والإثارة والعلاقات الإيجابية مع أولادهم، وهذا ما يشكل أرضية صحيّة مناسبة لحياة الأطفال ولتجنيبهم الكثير من المشكلات المحتملة.

•ثقة بالنفس:
ما يستفيده الطفل من هذا التعلق الآمن:
إن هذا الارتباط القوي مع الوالدين يشير إلى أنهما سيقومان برعاية الطفل وحمايته، وبالاستجابة لتلبية احتياجاته، وستعين الطفل في قابلات أيامه على التأقلم الاجتماعي السليم.
وسينعكس هذا على ثقة الطفل بنفسه والآخرين والعالم.

والله معك حق اصبح العالم الخارجي ممكن يخرب بسهوله واصعب شيء تبني با بنك المثاليه واحد من الخارج يهد تعبك لك كل احترلمي

موضوع جميل وممتاز جداً ولكن المشكله لا تكمن في التلفاز فحسب كل الطرق تؤدي الى روما عندما تمنع طفل مراهق عن التلفاز لاغراض جنسيه قد يستجيب من ناحية التلفاز ولكن هناك اخطر من التلفاز الا وهو الا نترنت ورفقاء السوء ليس بالضروري منعك لأبنك مشاهدة التلفاز او الا تصال بالانتر نت او الجلوس مع الا صحاب لكي لا يقع في فخ الشذوذ الجنسي او الا عمال المحرمه ولكن التوعيه والنصح والا رشاد هم العامل الا ساسي في عدم وقوع مثل هذه الا حداث تنمية افكار الا بناء مهم جداً والتربية الحسنه تربية دينية وتوعيتهم عن الغلط والصح مهم جداً والمراقبه عن بعد بحيث لا يتذمر طفلك منك واجب نسأل الله ان يحمي شباب امتنا من كل شر والله اعلم واحكم

تحياتي

السحاب البعيد