نقــــــاط .. للتقرب من طفلك

كان لجدتي الحبيبة باعُ في حكاية القصص لا يضاهي.
وكانت تقصّ على الصغار والكبار، دون سالف ترتيب أو استعداد منّا أو منها.

فحين هرع أخي الأكبر منبهراً بحسن ابنة جارنا الجديد، ومذهولاً بما سمعه عن فطنتها وذكائها ومهارتها في الحياكة والتطريز، وباشر بالإلحاح على أمي للحديث مع أبي، حين يعود من حجه المبرور بإذن الله من بيت الله الحرام، هتفت جدتي.
اللهم صلي وسلم وبارك على المختار... اسمعوا هذه الحكاية... كان ياما كان في سالف العصر والأوان... ولدُ بهي الطلعة، أريب.

مات أبوه فأورثه مالاً حلالاً وفيراً، وأرضاً خصبة فسيحة، وعدداً من الأغنام والمواشي والخيول والحمير " أجلكّم الله"، لا تعد ولا تحصى..!

كان فقده لأبيه وبتلك السرعة، قد هزّه وملأه كمداً وحزنا، خصوصاً وأنه قد سلف له أن فقد أمه قبل ذلك ببضع سنين...! التف حول الفتى من التف من الطامعين، ولكنه كان نبيهاً وإن لم يكن بخيلاً إذ كان يكرم وفادة الوافدين أيما إكرام...!

ولكن الفتى، كان يسمع من هنا، فيبتسم بودٍ، ويدير الكلام جهة أخرى، حتى احتار في أمره الطامعون، فانصرفوا محبطين...!

وعندما ثقلت عليه الوحدة، وتوالت الأيام حزينة متشابهة في اللون والطعم، فكر ملياً في الأمر، فداعبت خياله الأفكار العذبة الطيبة، في أنيسٍ أريب حبيب عذب الصوت حلو الطباع جميل الخلقة، يؤنسه ويملأ كاس أيامه بالسرور.
تحسر بعمقٍ، وهمس لنفسه:
-لو كنت هنا يا أبي، لساعدتني، وهديتني، ولكنك رحلت باكراً، وأنا لم أزل غير مطمئن لرشدي وصواب رأيي...!
تراءى له وجه أبيه في فضاء غرفته الفسيحة وهو يقول:
-بل إنك راشد يا ولدي، وأنا مطمئن لحسن اختيارك، تمثل صورة الغالية أمك، فإنها كانت نعم الزوجة ونعم الأم والرفيقة...!
-أمي... وأين أجد مثل أمي يا أبي...!!
ظل يقلب الأمر زمناً، ثم غلبه سلطان النوم فنام...!
ما إن حلّ الصباح، حتى خرج إلى أهل قريته، هاشاً باشاً لهذا ومداعباً لذاك، وكان قد عزم في باله على استقصاء رفقة الأمس، من جيرانه وأصحاب أبيه الطيبين المخلصين ...!
تقلب هنا وهناك بين مجالس القوم، ممن عاتبوه وأسرفوا بالعتاب لانقطاعه الطويل عنهم.
وفجأة هتف واحدُ من القوم، وكان كبيراً في السن:
-أما أذن الله لك يا بني بإكمال نصف دينك..!
-إني والله لراغب يا عم، ولكن...!
-يا بني لقد رحل المرحوم منذ زمن أوشك أن يقارب العام، كفاك حزناً يابني، أكمل دينك، ثم تفرغ بعد ذلك لمصالحك التي تعطلت...!
-هو ذاك يا جد... ولكن... أين لي بابنة الحلال التي يمكن أن تحسن رفقتي في هذا الزمن العصيب...!
-يا سبحان الله، وكأني أرى أباك أمامي وهو يتكلم... لافض فوك يابني.. الاختيار صعب، ولكنك لاشك أريبُ أديب... ثم تنحنح الرجل وشرد فكره قليلاً ثم تابع ما رأيك بابنة عمك " مسعود "، يقولون إنها جميلة، بارعة الجمال، وفوق هذا فهي ماهرةُ في الحياكة والغزل وطهي الطعام و...!
-من قال هذا يا جدي..!
-الناس .. الناس أجمعون، ويسرفون في مدحها، حتى لقد توارد عليها من الخطاب، العديد من أبناء القرية والقرى المجاورة و...!
-ولماذا لم تتزوج إذن..!
-يا سيدي، أنت تعرف عمك " مسعود" أو ربما لا تعرفه كما أعرفه أنا.. رجل طماع غفر الله له أقسم أن لا يزوجها إلا لغني مفرط في الغنى، و... مسكينة هي الفتاة... والله إن قلبي ليتقطع كمداً عليها.. ما ذنبها...!!
-نعم... هو ذاك يا جدي... المهم... علي أن أعود الآن إلى بيتي...!
وانصرف الفتى عائداً إلى بيته وقد أضمر أمراً...!
وما إن أطل صباح اليوم التالي، إلا وكان الفتى " عمران " يطرق باب العم مسعود.
-مَن.. ولدي عمران.. يا أهلاً وسهلاً.. تفضل .. تفضل..!!
ودخل الفتى وقد تصبب منه العرق غزيراً، إذ فوجئ بهذا الاستقبال المفرط.
-لقد مررت على مجالس القوم يا سيدي، وشكرتُ الأحبة والجيران ممن وقفوا معي في مصابي بفقد الغالي أبي... صحيح أني تأخرت عليكم.. ولكن... يشهد الله أني لم أبارح حزني حتى الساعة..!
-هو ذاك يا ولدي فالمصاب جللُ، ولكن كل نفس ذائقة الموت... والبقاء لله وحده... والمهم أنك خرجت من حزنك وعزلتك... فمرحباً بك في بيتي، لقد كان المرحوم أباك أخاً وصديقاً، له في عنقي أفضال جليلة.
-لا أفضال بين الأهل والجيران يا عم .. المهم.. كيف حال خالتي و.. الأولاد..!!
-استبشر الرجل لذكر الأولاد.. إذ لحظ أن في عين الفتى بارقة لا تغيب عن من خبر الناس مثله..!

فهب من ساعته لينادي على زوجته..!
لاحظ الفتى بطرف من عينه، كومة من الغزل كبيرة، تساءل في نفسه، ومن يغزل كل هذا الغزل، وكم من الزمن سيستغرق .. يا سبحان الله..!
ولما دخلت الأم، هاشة باشة نهض الفتى محيياً مصافحاً..!
-يا أهلاً وسهلاً ومرحباً بهذه الإطلالة المباركة..!
-حياك الله يا خالة، واعذريني عن القصور..!
-لا عليك يا بني.. هيا.. قولي لابنتك أن تعد لنا الطعام..!
-حسناً.. " وعندما نهضت.. بادرها الفتى: خالة.. عذراً للسؤال ولكن.. من يغزل كل هذا الغزل..!

ابتسمت المرأة باعتداد وهتفت.. سعاد .. ابنتنا ووحيدتنا.. إنها تغزل أنواع الغزول.. وتصنع أحسن السجاد
-ما شاء الله... " وقال الفتى بإعجاب ثم تابع سائلاً"
-لا شك أنه يأخذ منها وقتاً طويلاً..؟
-ماذا .. هه.. ليلة أو بالكثير ليلتين...!
-عجبا.. ليلة أو ليلتين.. كيف...!
-هكذا.. إنها ماهرة خفيفة اليد، صبورة، إذا أدنت الغزل، ما تركته إلا وقد اكتمل سجاداً بديع الصنع..!
-يا الله " وتفكر في نفسه.. هل هذا معقول.. إن كان الأمر كذلك. فإنها حقاً لأعجوبة الزمان " همس لنفسه وهو يطالع كرة الغزل، ثم تابع" .. لا بأس.. سنرى..!
-ولما خرج الأم والأب.. وهما يوشكان أن يتعثرا من فرط فرحهما المكتوم، لمح الفتى مفتاحاً كبيراً معلقاً عند الباب... فكر مع نفسه.. لا شك إنه مفتاح بيتهم.. تناوله وعاد بخفة إلى مكانه..!

نظر إلى الباب، وعندما اطمأن إلى أنهم منشغلون في الداخل، بالتهامس والتآمر، مدّ يده بالمفتاح ودسّه في جوف كرة الغزل الكبيرة المعروضة على الطاولة...!
هنيهة وإذ بالرجل يعود حاملاً إناء لبن بارد، تتبعه المرأة السمينة الضاحكة دوماً وفي يدها إناء فيه رطب شهي..!

-بسم الله.. تفضل يا بني..!
-شكراً يا عم.. لقد أتعبتك والله..!
-لا تقل هذا.. سيكون بيننا لا شك زيارات متواصلة.. أليس كذلك..!
-طبعاً.. طبعاً.. وهل لي أن أستغنى وقد رأيت ما رأيت " قالها الفتى وعيناه تطالعان الغزل"
هب الرجل وهو يوشك أن يفيض به الحبور..!
-ما رأيت قليل بل، جد قليل يا ولدي.. انتظر وسترى ما تصنع اليد في المطبخ..!
-وفي المطبخ أيضاً.. يا سبحان الله... ليتني أستطيع أن أنتظر لأرى فعل اليد في المطبخ، ولكن هو أسبوعُ لا أكثر وأعود بإذن الله.. وعندها سأرى فعل اليد في المطبخ.. بل.. وخفض صوته بحياء.. واليد ذاتها..!

-هو ذاك .. هو ذاك يابني
مرّ الأسبوع كما تمرّ الساعات، وعاد الفتى طارقاً الباب، فاستقبل أحسن استقبال.
نظر إلى الطاولة التي تتوسط صالة الاستقبال المتواضعة، فلمح كرة الغزل مكانها...!
-لا شك أن ابنتكم قد أنهت الكرة السابقة، وتناولت واحدة أخرى...!
-أوه.. واحدة فحسب.. بل قل ثلاثة.. أربعة.. لقد غزلت سجادتين في غضون هذا الأسبوع الذي مضى..!

وبدأ الكلام يتشعب ويتسع، وتطرقت الأم وهي في غمرة الفرح لما جدّ في الأسبوع الذي مضى، ماذا فعلت " سعاد "، ماذا قالت.. ماذا قال الناس عنها، كيف إنها تناولت المفك وغيرت القفل و...!
-ماذا .. وغيرت القفل أيضاً.. يا للمهارة.. كيف .. ولماذا، أهي من هوة تغيير الأقفال أيضاً..!
اضطرب الأب قليلاً.. نظر إلى زوجته الثرثارة بعين غاضبة، ثم هتف بصوت يوشك أن يختنق..!
-بلى يا بني.. لقد غيرنا القفل الرئيسي، لأننا فقدنا المفتاح..!
-آه .. المفتاح..!
ومدّ الفتى يده إلى كرة الغزل.. وأخرج المفتاح..!
-تفضلوا.. هذا هو مفتاحكم ... يبدو إن ابنتكم الجميلة لم تحرك كرة الغزل من مكانها طوال الأسبوع ..هه.. ربما كانت مشغولة طوال الأسبوع بتبديل القفل..!

وخرج الفتى وهو يحمد الله على فطنته وذكائه التي فضحت أمامه كذب الأبوين..!
وقال لنفسه إذا كان الأبوان هكذا، فكيف تكون الابنة يا ترى..!
ها.. أسمعت يا " سعدون" .. ما رأيك بالحكاية..!

ربما يتمكن جهاز صغير من حل غموض سبب بكاء الأطفال، وتمكين الآباء من معرفة ما إذا كان طفلهم جائعا أو يرغب في النوم أو متعبا.
ويترجم الجهاز وهي في حجم الآلة الحاسبة، بكاء الطفل حتى يعرف والداه ما ألم به.

وتراقب إحدى الرقائق في الجهاز مستوى وكيفية ومدة البكاء لتحديد ما إذا كان الطفل يعاني من الضيق أو التعب أو الجوع أو قلة النوم أو عدم الراحة.

وخلال ثوان يضيء وجه عليه تعبير يماثل ما يشعر به الطفل حتى يعرف الآباء سبب بكاء طفلهم.

وابتكر الجهاز الجديد "لماذا البكاء" والذي يعمل بالبطاريات، مهندس إلكترونيات إسباني يدعى بدرو موناجاس. وكان موناجاس يحاول معرفة سبب بكاء طفله الكس.

مساعدة الآباء

وقضى موناجاس ثلاث سنوات في زيارة حضانات أطفال لتحليل طرق بكاء نحو 100 طفل.


هذا الوجه يظهر أن الطفل يبكي لحاجته للنوموقال لصحيفة قومية: " كان طفلي الكس دائم البكاء وليلة بعد ليلة من عدم تمكني من النوم جيدا، قررت التوصل لطريقة لمعرفة ما يحاول أن يقوله لي، حتى إذا كانت هذه المحاولة من أجل احتفاظي بتوازني فقط."
وأضاف أن الجهاز الذي يعتقد أن نسبة دقته تصل لـ 98 في المئة، قد يكون نعمة للآباء.

"سيساعدهم فعلا في فهم سبب بكاء الأطفال والقيام برد فعل يناسبه."

خبرة

إلا أن الدكتور هارفي ماركوفيتش طبيب الأطفال ورئيس تحرير صحيفة أرشيف أمراض الطفولة، قال لبي بي سي أونلاين إن الجهاز الجديد لن يقدم معلومات جديدة لا تعرفها بالفعل الأمهات المتمرسات صاحبات الخبرة.

وأضاف: "أي أم وخاصة إذا كان لديها خبرة، يمكنها أن تخبرك أنها قادرة على التفرقة بين البكاء بسبب الجوع أو الألم أو التعب بدقة معقولة."

وتساءل: "ما الذي يمكن أن يقدمه جهاز لا يستطيع الآباء تقديمه."

وقال إن الجهاز لن يمكنه التفرقة بين البكاء بسبب المغص والبكاء دون سبب واضح والذي يربك الآباء.

وكان بدرو موناجاس قد قال إن الجهاز سيطرح للبيع في الصيدليات الإسبانية بنهاية الشهر بسعر 95 يورو (60 جنيها إسترلينيا).
bbc

تراودنا جميعا نحن الأمهات عدة استفسارات حول حياة الطفل الاولي فنطرحها أحيانا علي انفسنا ونترك أمامها علامة استفهام وأحيانا أخري نطرحها علي الطبيب فيجيبنا اجابات علمية بحتة فالطفل خلال الاشهر الاولي من عمره وأيضاً خلال الاسابيع الاولي يتصرف تصرفات تدل علي انه مدرك لكل ما يحيط به فهو يبتسم عندما يكون محاطا بالعناية ويبكي بمجرد ان نتركه بمفرده.. يلقلق ويتحرك ويبتسم وهو نائم.. يبكي عندما تحمله اياد غريبة عنه ويفرح لرؤية والدته واخوانه.. انه فعلا عالم الاطفال الرضع.. ولمزيد من معرفة طلاسم وخصائص عالم الطفولة الاول نطرح بين يديك عزيزتي الأم ملخص دراسة اجريت في فرنسا حول مظاهر حياة الطفل الاولي قام بها الأستاذ جاك دوشي أحد اطباء الاطفال المشهورين في فرنسا نعرضها عليك علي شكل سؤال وجواب.

هل يحلم الطفل بعد ولاته؟

- نعم كل الملاحظات التي اجريت حول الاطفال حديثي الولادة أكدت ان الطفل يحلم في سن مبكرة جدا ولكننا لا نستطيع ان نحدد فترات الحلم لديه ولا ان نحدد مدتها ومحتواها.

بماذا يحلم الطفل الرضيع؟

- انه من المستحيل تحديد بماذا يحلم الطفل الرضيع لسبب بسيط هو انه لا يمكننا سؤاله عن احلامه فعندما يستيقظ فجأة نلاحظ انه كان فعلا يحلم وذلك من خلال حركاته ونظراته وحالته فهو يتصبب عرقا وأحيانا أخري يبكي أو يضحك.

هل يحلم الطفل وهو في بطن أمه؟

- يقال هذا ولكننا لا نستطيع ان نؤكده كل ما يمكن قوله هو ان الدراسات التي اجريت علي الاجنة وكذلك الصور دلت علي ان هناك حياة كاملة للجنين في بطن أمه وهناك تفاعلات مع المحيط الخارجي.

متي تبدأ الحياة النفسية للطفل؟

- بالطبع منذ ولادته وأيضا قبل ولادته وعموما فهو يحمل شحنات عاطفية منذ اللحظة الاولي من ولادته ولكنه يصعب عليه جدا تفجيرها، نأخذ مثلا لذلك بكاء الطفل الرضيع فهل يمكننا ان نفسره بأن سببه هو الحزن أو الألم، لا طبعا فالبكاء قد يكون بسبب تفاعلات أخري لها علاقة بحالته النفسية أو بحالته الجسمية.

لماذا ينام الطفل كثيراً؟

- النوم مهم لحياة الطفل الاولي ولنموه الجسمي والذهني فعندما ينام الطفل تنشط بعض الخلايا وتتكون خلايا أخري فهو يواصل حياته الرحمية التي كان ينام فيها طول الوقت وبالنوم يتعود دماغه علي التأقلم مع الحياة خارج الرحم.

متي يتعرف الطفل علي أمه؟

- كل الملاحظات تجعلنا نظن ان الرضيع يعرف أمه منذ الاسابيع الاولي ولكن في الحقيقة لا يمكنه التعرف علي شكلها فهو لا يعرفها في هذه السن من بين النساء الاخريات وإنما يتعرف عليها من خلال رائحتها وحرارة جسمها فقد اجريت العديد من الابحاث حول هذا الموضوع وكانت النتيجة ان الرضيع يهدأ عندما يشم ثياب أمه فقد قدمنا لمجموعة أطفال موجودين في حجرة بمفردهم ثيابا لأمهاتهم وقد اتضح ان الرضيع يكف عن البكاء عندما يوضع بجانبه ثوب أمه بينما لا يكف عن البكاء عندما توضع بجانبه ثياب امرأة أخري.

اما عن معرفته لشكل أمه فإن هذا لا يكون قبل بلوغه لسن الستة شهور فعلاقة الأم والابن لا تتكون قبل هذا العمر.

هل يصاب الرضيع بالاكتئاب؟

- نعم يتم هذا في حدود سن الثمانية أشهر ولذلك فاننا اطلقنا عليه اسم اكتئاب الثمانية أشهر .

وتفسير ذلك هو الآتي.. منذ ولادته وحتي بلوغه هذه السن يكون الطفل محاطا برعاية كاملة من أمه ثم فجأة تتكون له علاقة مع الآخرين في الحضانة مثلا أو مع الخدم أوحتي مع اخوانه فيشعر ان أمه قد ابتعدت عنه ويتكون له شعور بالقلق والخوف ونلاحظ ذلك من خلال رفضه لأي وجه جديد ويتجلي الرفض علي شكل بكاء وصراخ لا يهدأ منه الطفل الا عندما تحمله أمه بين احضانها وتعتبر حالة الاكتئاب هذه طبيعية تصيب العديد من الاطفال في هذه السن وهي مرحلة هامة في حياته تكون له علاقة مع الآخرين وكلما تقدم سن الطفل وشعر بالاهتمام من قبل الآخرين كلما زال هذا الشعور.

الله يعطيك العافيه على الموضوع الشيق , والطفل فعلاً يحلم وهو نايم وممكن الواحد يلاحظه وهو نايم اما يوزع ابتسامات او مبرطم كأنه بيبكي او عبوس الوجه او حركات اصابع يده ووووو........... الخ

وسلامتش

يعطيك العافيه ياخوي نهر العسل انا اشارك راي اخوي نبع الحنين على هذا الراي بان الطفل يحلم وكيف نعرف ان الطفل يحلم بابتساماته و حراكة يديه وهو نايم
تحياتي الساحره

الله يعطيك العافيه على الموضوع الشيق

ولافي اطفوله غير الحركات الجذابه اليهم ولفة الانتباه

الى بتلك الحركات الغير الراديه

هذا تعليق بسيط

الحيرة في تربية الأبناء واختيار الأسلوب أو الأساليب المثلى للتعامل معهم محاطة بكثير من المخاوف والهواجس والمشاعر الصائبة والمبالغ فيها والرغبة تتملك الأهالي دائماً للعثور على الشعرة التي يتمسكون بها في تربية الأبناء بين الشدة واللين وإغداق العواطف أو الإمساك والحقيقة الصعبة أن كل هذا مطلوب للتعامل مع الأطفال ولكي تنجحي عزيزتنا الأم في تربية أبنائك عليك أن تلتزمي بقواعد تربوية خاصة هي وسيلتك المثلى لذلك.

التفهم

اظهري لطفلك تفهمك الدائم لحاجاته وأهوائه حتى ان لم توافقي عليها وهذا التفهم يساعده في أن يتفهم هو متطلباتك أيضاً. واستخدمي في ذلك عبارات مثل: أنا أعلم ترغب في مشاهدة هذه الحلقة من البرنامج ولكن.. ثم اشرحي له الأسباب التي تمنع رؤيته أو تأجيلها. أعطيه بعض الحلول أو الاقتراحات مثل تسجيلها على الفيديو أو أعدك أني سأحرص على أن تشاهدها في الإعادة

اظهري انفعالك

كثير من الأطفال لا يتفهمون سوى ما يرونه من ردود أفعال للأبوين لذا حدثيه بما تشعرين به من خوف عليه أو اظهري غضبك منه بتعابير وجهك واستخدمي عبارات تدل على هذه الانفعالات. مثل أنا غاضبة لأني خفت جداً عليك بعد أن تهت مني في المحل.. أنا حزينة لأنك كسرت آنية الورد التي اشتريتها بثمن مرتفع.

تحدثي عن نفسك

عندما نؤنب الطفل نبدأ بكلمة ( أنت) فتقولين: أنت تزعجني بالتراب الذي تحمله في حذائك على الأرض النظيفة سوف.. هذه العبارة فيها من التهديد والنقد ما يجعل الطفل يأتي بتصرفات عدائية أكثر ولكن جربي أن تقولي: أنا قضيت وقتاً طويلاً في التنظيف ودخلت الآن لتوسخ.

اطلبي منه المشاركة في الحلول

في كل مشكلة يكون الطفل طرفها الأول اطلبي منه أن يشاركك في البحث عن الحل وخاصة تلك المشاكل التي تتعلق بإهماله فيما يخص نظافة المنزل أو غرفته أو غير ذلك من الأمور التي تتكرر قولي له. يتعبني غسل جوربك لأنه متسخ جداً جراء مشيك على الأرض به. ما الذي يمكننا فعله لحل هذا الإشكال هنا ستجدين أنه يتجاوب أكثر في عدم تكرار ما يفعله حتى لو لم يقدم لك حلاً مقنعاً فقد أوصلت له الرسالة.

أمور عليك تجنبها

- تجنبي مع الطفل التهديد فالطفل هنا يضع نفسه في موقف دفاع عن الذات ويدخلك في منافسة على من ينفذ رأيه.

- إياك والنقد المتواصل واللوم وبخاصة أمام الآخرين فهو يشعر هنا بعدم تفهمك له وينغلق على نفسه ويرفض كل ما يمكن أن يقوم سلوكياته.

- الوعظ المباشر وتقديم الحلول الجاهزة فهذا يجعله يشعر بأن الآخرين لا ينصتون إليه ولا يثقون فيه.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ...

لكل انسان بيئه يعيشها .. ولكل طفل حياة يحبوا بها بسلم السعاده او الشقاء ..
فهناك اشخاص يخافون من السقوط اذا كانوا باارتفاع
وهناك من يخافون من الصدمات ان تقع ووقت وقوعها
وهناك من يخافون من سلوك الأسره المرعب الذي يهدم حياتهم
وهناك من يخاف الكذب والخيانه من بعد الصدق والحب
وهناك من يخاف اليأس بوقت يتطلب فيه الأمل والتفاؤل
وهناك العديد العديد من الخوف وكلاً بسبب يحدث هذاالخوف
عندي مشكله لطالما رئيتها وتوجعت عندما رأيتها وهي مشكلة الخوف عند الأطفال وردة الفعل
والتصرفات التي يسلكونها بحياتهم وبمعرفتي للأسباب احببت ان اكتب هذا الموضوع لمن
هم بحاجه الى السلوك الحسن باالمعامله وهم الأطفال لكي لاتنشأ لديهم ظاهرة ( الخوف )
اتكلم عن خوف الطفل الذي نشأ على المعامله القاسيه والتي تجعله انسان معقد من اشياء
كثيره لها علاقه باالأحداث التي تصادفه وتحصل له في حياته ...
هذا الطفل اذا كان يعيش بجو عائله قاسيه لاتعرف الرحمه يبدأ الخوف يتكون عند هذا الطفل
وينموا معه الى ان يكبر ..
هذا الطفل بحاجه الى الحب والحنان والسلوك الحسن باالمعامله والطفوله هي مرحلة برائه
ومرحله تنموا بها احاسيس هذا الطفل وحاجته للحنان اكثر من القسوه ..
اذا عاش الطفل في اسرة هادئه وتتعامل بسلوك حسن فإن هذا الطفل سوف يعيش حياة سعيده
خاليه من صدمه اسمها ( الخوف ) وسينعم باالراحه والأستقرار النفسي والبدني ..
اما الطفل اذا عاش في اسرة قاسيه وتتعامل بسلوك سيء فإن هذا الطفل سوف يعيش حياة شقاء
مع نفسه وتصيبه صدمة ( الخوف ) والعقد النفسيه والهروب من كل شيء له علاقه بهذا الخوف
الذي صدر له وستسوء حالته النفسيه والبدنيه ويصيبه التوتر والقلق والانهزاز باالشخصيه
والا مبالاه باالحياة وتظل هذه الصدمه ( الخوف ) تكبر وتنمو معه اذا لم يتحسن سلوك هذه الأسره
تجاه تعاملهم مع طفلهم وباالتالي يصعب عليه التأقلم مع غيره بسبب هذا الخوف ...
ان الله رحيم بعباده فلماذا ايتها الأسره سواء من اب او ام او بااكمل العائله تقسوا على هذا الطفل اين الرحمه ؟؟
ادعوا كل اب وام باالتودد والتقرب الى ابنائهم ومعاملتهم باالحسنى وانا لااقول اجعله يفعل مايشاء
لا اقول راقب تصرفاته واذا اخطأ وجهه للصواب ولكن بلا قسوه واقول كذلك لاافراط ولاتفريط
العدل هو احسن وافضل حل اعني بذلك لاقسوه ولا لين كل معامله ردة فعلها بنفس التصرف جزاءها ... حاول اولاً ان تنبهه واذا كرر الخطأ مره ثانيه ازجره واذا كررها ثالثه اضربه ولكن
ليس الضرب المعروف الذي فيه قسوه لا بمجرد ان يحس بشي بسيط باالألم لكي يتذكر ولايعاود
هذا التصرف الذي سلكه ..
وبهذا نكون احسنا تربية الأطفال ومعاملتهم المعامله الحسنه الذي ينتج عنه حياة طفل مستقر
نفسياً وجسدياً ..
الطفل من وجهة نظري مثل الورده اذا سقيتها بالمعامله الحسنه والعدل نتجت منها حياة مستقره ورائحة عطره متفائله باالعيش ..
واذا سقيتها معامله سيئه نتجت منها حياة متزعزعه ذابله لارائحة فيها للحياة ولاامل للعيش ..

كيف تعلمين طفلك قيمة المال؟

نحن نهتم بتعليم اطفالنا.. فنرسلهم الى المدرسة متى بلغوا سن الدراسة، ولو ان الطفل يبدأ مدرسته الأولى في البيت، فنعلمه الكلام والاخلاق والتعامل مع من حوله....
والواقع ان هناك ناحية هامة غالبا ما يهملها الأباء لسبب بسيط، وهو انها لم تشكل اية مشكلة لأطفالهم قبل خروجهم من البيت. الا وهي المال.

ان كل ما يعرفه الطفل في هذه السن المبكرة هو انه يريد ان يمتلك اشياء جديدة رآها في أيدي أصدقائه ... دون ان يفكر في كيفية شراء تلك الأشياء.

فلابد للطفل في سن معينة ان يتعلم قيمة المال ويقدر الجهد الذي يبذل في سبيل الحصول عليه، ووسائل تحقيق ذلك كثيرة ومتنوعة، ولكن لا بد ان يكون ذلك عن طريقنا وبواسطتنا وتحت اشرافنا ورقابتنا.

ومن بين هذه الوسائل:

* ان يكون الوالدان أكثر حرية في مناقشاتهما حول المسائل المالية على مسمع من ابنائهما، وثم نشرح للطفل ان ما سمعه يجب الا ينقل ابدا خارج جدران البيت .. فيجب ان يتعلم الطفل ان المال خلق لكي نحسن استخدامه في شراء اشياء نافعة وفيما نحن فعلا في حاجة له.

* تعريف الطفل بأن المال لا يوهب وانما يؤخذ مقابل عمل قمنا به ونتيجة لمجهود بذلناه .. ولكي نفعل ذلك فلابد ان نعطي لأطفالنا الفرصة لان يفوزوا بما يريدون ويشتهون بعرق جبينهم..وهذا لا يعني ان نكافئهم كلما قاموا بما هو جزء من واجبتهم اليومية كترتيب فراشهم او تنظيف غرف البيت مثلا... لانه سرعان ما يرفع الأطفال راية العصيان بمجرد ان نكف ايدينا عن تقديم تلك المكافئات.

فالمكافئة التي تقدم للطفل يجب ان تكون مقابل عمل محدد اضافي، تكلفه به امه او والده اذا جاء اليهما يطلب لعبة جديده، كتنظيف الحديقة او مسح الغبار عن الكتب، وبهذا يستطيع الطفل ان يقتصد فيما كسبه الى ان يجمع ثمن لعبته .

فيتعلم الطفل بهذه التجربه ان العمل هو افضل طريق يوصله للحصول على ما يشتهي وتعلم ايضا كيف يقتصد ماله ولا يبذره، واخيرا تعلم كيف يحافظ على لعبته الجديده التي تعب للحصول عليها.

* هذا لايعني ان لابد للطفل ان يعمل لكي يحصل على المال ... فلابد ان يحصل على مصروف خاص لجيبه ويكبر المصروف كلما استقبل عاما جديدا .. ولكن يجب ان نعلمه ان يقتصد جزء منها ويضعه في الحصالة ونشرح له مزايا هذا الاقتصاد.

* يجب ان نعلم الطفل الاعتماد على النفس .. مثلا في سن العاشرة وما بعدها يضاعف له المصروف بشرط ان يشمل هذا المصروف ثمن وجبة الغداء وثمن المواصلات مثلا .. فاذا اساء انفاق هذا المال فانه يعود مشياً على الأقدام، او يقضي اليوم بلا غداء .. واذا بلغ الخامسة عشرة تركنا له مهمة شراء ملابسه الخاصه ... وهكذا.

قد يقال ان ليس من العدل ترك الطفل يتحمل مسؤولية اخطائه.. ولكن مواجهة هذه التجارب في الصبا قد تكون سبباً في انقاذ حياته الزوجية عندما يكبر ويصبح ابا، فكثير من الزيجات تنهار بسبب سوء تصرف احد الزوجين في امولهما.

علمي طفلك اذا قيمة المال. ففي أيدي الوالدين وحدهما تقع مسؤولية تعريف الطفل بخطر المال في حياتنا، وكيف نضعه في المكان الصحيح ، فنحترمه ونقدره دون ان نكون عبيدا له.

كيف تتعاملين مع طفلك الشقي

ذكرت دراسة علمية جديدة أن الأطفال الذين يولدون صغارا في الحجم حتى بعد اكتمال نموهم في نهاية مدة الحمل, قد يظهرون صفات مختلفة من الانفعال وحدة الطباع أكثر من الأطفال ذوي الأوزان الطبيعية. وأظهرت الدراسة أيضا أن الطريقة التي تستجيب فيها الأم لسلوك طفلها, الذي يكون مزعجا في بعض الأحيان. قد تؤثر على نمو الطفل, مشيرة إلى أن طريقة تفاعل الوالدين مع الطبع الحاد أو انفعال الطفل قد تسهم في تطوره على المدى الطويل. واكتشف الباحثون في جامعة رودي آيلاند, أن التجارب المبكرة لبعض الأطفال صغار الحجم عند الولادة , وبيئة المنزل, وطريقة تفاعل الأمهات وإدراكهن لكيفية التعامل مع أطفالهن, تؤثر على أداء الأطفال في المقاييس التنموية المتعددة.
وقام الباحثون في الدراسة التي نشرتها مجلة (طب الأطفال التطوري والسلوكي), بمقارنة التطور السلوكي لـ 39 طفلا ولدوا بوزن طبيعي و44 آخرين ناضجين ولكنهم صغار الحجم خلال الأشهر الستة الأولى من الحياة, وقياس انفعالات الطفل اعتمادا على مستوى نشاطه وابتساماته وضحكاته وخوفه من كل شيء جديد, والنعومة والتوجه نحو جسم أو شيء معين, ومن ثم قياس درجات النمو والتطور من خلال اختبارات المهارات الحركية والإدراكية, ومراقبة درجة تفاعل الأم مع طفلها, ومستويات التوتر ونوعية التنشيط الدماغي للطفل في المنزل.
وقال الباحثون إن الطفل الذي يولد بعد حمل دام 37-42 أسبوعا, وكان وزنه أقل من الوزن الطبيعي بنحو 10%, يعتبر صغير الحجم بالنسبة للعمر الحملي, كما لوحظ أن الأمهات اللاتي يصعب عليهن فهم أطفالهن يكن أقل استجابة لهم, وقد سجل هؤلاء الرضع درجات أقل في اختبارات التطور مقارنة مع الأمهات اللاتي يتفهمن حساسية أطفالهن