نقــــــاط .. للتقرب من طفلك
 

السمنة عند الأطفال... إلى أين؟
 

http://www.al-jazirah.com.sa/magazine/15042003/26.jpg



انتشرت ظاهرة السمنة في الآونة الاخيرة بين الأطفال بشكل ملحوظ، وتعددت العوامل والأسباب التي تقف وراء هذه الظاهرة التي تبدو عالمية، حيث تشير إحصاءات المنظمات الصحية إلى أن من 10 إلى 14% من الأطفال الذين هم بين سن الخامسة والتاسعة يشكون منها، فما هي الأسباب التي تؤدي إلى هذه الظاهرة المرضية، ترى، وكيفية التخلص منها؟
لا شك أن للسمنة سببين رئيسيين هما أولا سبب عام يكاد يشترك فيه الكبار والصغار وهو قلة الحركة والجلوس لفترة طويلة أمام التلفزيون والفديو والكمبيوتر والتسالي الفكرية وكل هذه الأشياء لا تحتاج إلى مجهود عضلي أو فيزيائي ولا تسبب في صرف طاقة. وإنما هي أعمال فكرية تجعل الطفل يعتاد عليها فيصاب بنوع من الإدمان على الألعاب الفكرية التي تحويها هذه الأجهزة.
أما السبب الأساسي الآخر فهي التغذية، والمواد المسببة للبدانة وخاصة تلك التي تحتوي على المواد السكرية، وما أكثرها وما أكثر انتشارها في الأسواق، حيث يستخدم مسوقوها جميع الوسائل لجذب الأطفال إليها، وإذا ما اعتاد الطفل عليها يصعب تخلصه منها بسهولة، فجاذبية الحلويات والشوكلا والكاتو... لا تقاوم.
ولتخليص الطفل من الوزن الزائد، فأننا ننصح بزيادة حركته بالرياضة فهي تبدو أكثر نفعا من الريجيم عن طريق الإقلال من الوجبات الدسمة أو منعه من تناول بعض الأطعمة أو المواد السكرية أو ماشابه ذلك والتي تؤثر كثيرا في نفسية الطفل، الذي يرى في إبعاده عنها عقوبة له، وقد ثبت أن نتائجها مرضية في كثير من حالات الرجيم الذي طبق على الأطفال، لذا يبقى من المهم جدا الخروج إلى المنتزهات والرحلات مع الطفل وترك الحرية له كي يتحرك ويلعب كيفما يحلو له، مع مراعاة عدم الإكثار من الرياضة التي قد تنعكس عليه بشكل سلبي .
أما بالنسبة إلى التغذية فينصح بإبعاده عن المواد التي تحتوي على السكريات منذ البداية، أي في السنوات الأولى من عمره، كي لا يتعود عليها لاحقا، وإن كان ولا بد منها، فيجب تخفيفها بصورة تدريجية، دون المساس بمشاعره ونفسيته

نشوف كيف الأطفال من بلدان مختلفة ينادوا أمهاتهم
 

تعالوا نشوف كيف الأطفال من بلدان مختلفة ينادوا أمهاتهم
نشوف كيف الأطفال من بلدان مختلفة ينادوا أمهاتهم صراحه عـ الكيف

تعالوا نشوف كيف الأطفال من بلدان مختلفة ينادوا أمهاتهم ..........
الطفل العربي قديما كان ينادي أمه ( يا أمي )

الطفل المصري ينادي أمه ( ماما )

الطفل اليمني ينادي أمه ( وا أماه )

الطفل الروسي ينادي أمه ( ماتي)

الطفل اليوناني ينادي أمه ( ماتا )

الطفل الهولندي ينادي أمه ( ماتكا)

الطفل الانجليزي ينادي أمه ( ماذر )

الطفل النمساوي ينادي أمه ( مونزك)

الطفل الفرنسي ينادي امه ( مامان)‏

الطفل الايراني ينادي أمه ( موت ) <----- والله لو أنادي أمي كذا بتذبحني

الطفل البلجيكي ينادي أمه ( مام )

الطفل التركي ينادي أمه ( نينا )‏

الطفل الألماني ينادي أمه ( موتر )‏ لا سياره

الطفل الهندي ينادي أمه ( مّمي )

‏الطفل الياباني ينادي امه ( ها ها )‏ ووااااهـ احسن

الطفل السديراوي ينادي امه ( يمّه )

اتقوا الله .. واعدلوا بين أبنائكم
 

undefinedالحمد لله والصلاة والسلام على رسوله محمد وآله وصحبه أجمعين، وبعد روى النعمان بن بشير رضي الله عنهما أن أباه أتى به إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم فقال " إني نحلت ابني هذا غلاما (أي وهبته عبدا كان عندي) فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم أكلَّ ولدك نحلته مثله ؟ فقال لا فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم فأرجعه " [ رواه البخاري أنظر الفتح 5/211 ]، وفي رواية فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم " فاتقوا الله واعدلوا بين أولادكم" قال فرجع فرد عطيته [الفتح 5/211 ]، وفي رواية " فلا تشهدني إذا فإني لا أشهد على جور " [صحيح مسلم 3/1243 ] .

هذا الحديث يدلّ على أمر مهمّ من العدل الذي أمر الله به فقال إنّ الله يأمر بالعدل ألا وهو العدل بين الأولاد.
وكما أن الله قد أوصى الأبناء ببرّ الآباء وجعل حقّهم عظيما عليهم وقرنه بحقّه وتوحيده سبحانه فقال: (واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا وبالوالدين إحسانا) فكذلك جعل على الآباء حقوقا للأبناء مثل التربية والنفقة والعدل بينهم .
وَفي حديث النعمان رضي الله عنه إشَارَةٌ إلَى الْعَدْلِ بَيْنَ الْأَوْلَادِ فِي النِّحْلَةِ وَهُوَ التَّسْوِيَةُ بَيْنَهُمْ لِأَنَّ فِي التَّسْوِيَةِ تَأْلِيفَ الْقُلُوبِ وَالتَّفْضِيلُ يُورِثُ الْوَحْشَةِ بَيْنَهُمْ .. بدائع الصنائع : ج6 - فصل في شرائط ركن الهبة.
ولأنّ عدم العدل يُفضي إلى العقوق فيقول من حُرم أو نُقِص أبي ظلمني وفضّل أخي عليّ ونحو ذلك فيتسلل إلى نفسه شيء من الكراهية لأبيه ومن الناحية الأخرى يزرع الشيطان بذور الشحناء بينه وبين أخيه الآخر الذي أُعطي أكثر منه وقد جاءت الشّريعة بسدّ كلّ طريق يوصل إلى الحقد والشَّحْنَاءُ والعداوة والبغضاء بين المسلمين عموما فكيف بالأخ تجاه أخيه وشقيقه .

وقد فهم بعض العلماء أنّ العدل بين الأولاد لَا يَخْتَصُّ بِالْعَطِيَّةِ بَلْ مِثْلُهَا التَّوَدُّدُ فِي الْكَلَامِ وَنَحْوِهِ وقَالَ الدَّمِيرِيُّ رحمه الله : لَا خِلَافَ أَنَّ التَّسْوِيَةَ بَيْنَهُمْ أَيْ الْأَوْلَادِ مَطْلُوبَةٌ حَتَّى فِي التَّقْبِيلِ . انتهى وكان بعض السّلف يحرص على التسوية بين أولاده حتى في القُبُلات.
إن من الظواهر الاجتماعية السيئة الموجودة في بعض الأسر عدم العدل بين الأولاد فيعمد بعض الآباء أو الأمهات إلى تخصيص بعض أولادهم بهبات وأعطيات دون الآخرين وهذا على الراجح عمل محرم إذا لم يكن له مسوّغ شرعي كأن تقوم حاجة بأحد الأولاد لم تقم بالآخرين كمرض أو دين عليه أو مكافأة له على حفظه للقرآن مثلا أو أنه لا يجد عملا أو صاحب أسرة كبيرة أو طالب علم متفرغ ونحو ذلك وعلى الوالد أن ينوي إذا أعطى أحدا من أولاده لسبب شرعي أنه لو قام بولد آخر مثل حاجة الذي أعطاه أنه سيعطيه كما أعطى الأول.
" وَإِنْ سَوَّى بَيْنَ الذَّكَرِ وَالْأُنْثَى، أَوْ فَضَّلَهَا عَلَيْهِ، أَوْ فَضَّلَ بَعْضَ الْبَنِينَ أَوْ بَعْضَ الْبَنَاتِ عَلَى بَعْضٍ، أَوْ خَصَّ بَعْضَهُمْ بِالْوَقْفِ دُونَ بَعْضٍ، فَقَالَ أَحْمَدُ فِي رِوَايَةِ مُحَمَّدِ بْنِ الْحَكَمِ : إنْ كَانَ عَلَى طَرِيقِ الْأَثَرَةِ فَأَكْرَهُهُ ( أي التفضيل دون سبب شرعي ) , وَإِنْ كَانَ عَلَى أَنَّ بَعْضَهُمْ لَهُ عِيَالٌ وَبِهِ حَاجَةٌ يَعْنِي فَلَا بَأْسَ بِهِ . وَعَلَى قِيَاسِ قَوْلِ الْإِمَامِ أَحْمَدَ : لَوْ خَصَّ الْمُشْتَغِلِينَ بِالْعِلْمِ مِنْ أَوْلَادِهِ بِوَقْفِهِ تَحْرِيضًا لَهُمْ عَلَى طَلَبِ الْعِلْمِ، أَوْ ذَا الدِّينِ دُونَ الْفُسَّاقِ، أَوْ الْمَرِيضِ .. فَلَا بَأْسَ. الموسوعة الفقهية : تسوية. ونقل الكاساني رحمه الله عن بعض الفقهاء : لَا بَأْسَ أَنْ يُعْطِيَ الْمُتَأَدِّبِينَ وَالْمُتَفَقِّهِينَ دُونَ الْفَسَقَةِ الْفَجَرَةِ. وقيّد البجيرمي رحمه الله الإعطاء بما إذا لم يكن الولد يَصْرِفُ مَا يَدْفَعـُهُ لَهُ ( أي أبوه ) فِي الْمَعَاصِي.

وهل يُعطي الذكور مثل الإناث أم يعطي الأنثى نصف ما يُعطي الذّكر؟ ذهب الإمام أحمد رحمه الله تعالى إلى أنه يعطى الذكر مثل حظ الأنثيين كالميراث [مسائل الإمام أحمد لأبي داود /204 وقد حقق الإمام ابن القيم في حاشيته على أبي داود المسألة تحقيقا بيِّنا ونصر القول بذلك ]. قَالَ مُحَمَّدٌ الْعَدْلُ بَيْنَهُمْ أَنْ يُعْطِيَهُمْ عَلَى سَبِيلِ التَّرْتِيبِ فِي الْمَوَارِيثِ لِلذَّكَرِ مِثْلُ حَظِّ الْأُنْثَيَيْنِ .

والناظر في أحوال بعض الأسر يجد من الآباء من لا يخاف الله في تفضيل بعض أولاده بأعطيات فيوغر صدور بعضهم على بعض ويزرع بينهم العداوة والبغضاء. وقد يعطي واحدا لأنه يشبه أعمامه ويحرم الآخر لأنه فيه شبها من أخواله أو يعطي أولاد إحدى زوجتيه مالا يعطي أولاد الأخرى وربما أدخل أولاد إحداهما مدارس خاصة دون أولاد الأخرى، أين هؤلاء من قوله تعالى : ] اعدلوا هو أقرب للتقوى واتقوا الله [ ، وعمه هذا سيرتد عليه فإن المحروم في كثير من الأحيان لا يبر بأبيه مستقبلا وقد قال عليه الصلاة والسلام لمن فاضل بين أولاده في العطية ".. أليس يسرك أن يكونوا إليك في البر سواء .." [ رواه الإمام أحمد 4/269 وهو في صحيح مسلم رقم 1623 ] . وقال بعض السلف : إِنَّ لَهُمْ عَلَيْكَ مِنَ الْحَقِّ أَنْ تَعْدِلَ بَيْنَهُمْ كَمَا أَنَّ لَكَ عَلَيْهِمْ مِنَ الْحَقِّ أَنْ يَبَرُّوكَ.

ومن وجوه عدم العدل بين الأولاد كذلك الوصية لبعض الأولاد أو زيادتهم فوق نصيبهم الشرعي أو حرمان بعضهم، وتعمد بعض النساء إلى الوصية بذهبها لبناتها دون أبنائها مع أنه جزء من التركة أو توصي بشيء وهبه لها بعض أولادها بأن يرجع إليه بعد مماتها إحسانا إليه بزعمها كما أحسن إليها، وهذا كله لا يجوز فإنه لا وصية لوارث، وكذلك فإن ما دخل في مُلك الأم أو الأب ومات عنه فهو لجميع الورثة حسب أنصبتهم التي فرضها الله تعالى .
وعلى كلّ من الأبوين أن يذكّر الآخر إذا لم يعدل ويقف الموقف الحازم حتى يتحقّق العدل ومن ذلك المطالبة بردّ الأمر إلى أهل العلم كما تدلّ على ذلك الرواية التالية لحديث النُّعْمَانِ بْنِ بَشِيرٍ قَالَ تَصَدَّقَ عَلَيَّ أَبِي بِبَعْضِ مَالِهِ فَقَالَتْ أُمِّي عَمْرَةُ بِنْتُ رَوَاحَةَ لَا أَرْضَى حَتَّى تُشْهِدَ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهم عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَانْطَلَقَ أَبِي إِلَى النَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم لِيُشْهِدَهُ عَلَى صَدَقَتِي فَقَالَ لَهُ رَسُولُ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم أَفَعَلْتَ هَذَا بِوَلَدِكَ كُلِّهِمْ قَالَ لَا قَالَ اتَّقُوا اللَّهَ وَاعْدِلُوا فِي أَوْلَادِكُمْ فَرَجَعَ أَبِي فَرَدَّ تِلْكَ الصَّدَقَةَ. رواه مسلم رقم 1623.

وقد استحبّ عدد من أهل العلم أن يعدل الأخ الكبير بين إخوانه إذا أعطاهم لأنّ موقعه بينهم قريب من موقع الأب ]حاشية البجيرمي ج3 : كتاب الهبة[ وكذلك يعدل الجدّ في أعطياته لأحفاده وكذلك العمّ في أعطياته لأولاد أخيه . وهكذا .
قال صاحب المنهج : ( وَكُرِهَ ) لِمُعْطٍ ( تَفْضِيلٌ فِي عَطِيَّةِ بَعْضِهِ) مِنْ فَرْعٍ أَوْ أَصْلٍ وَإِنْ بَعُدَ سَوَاءٌ الذَّكَرُ وَغَيْرُهُ لِئَلَّا يُفْضِيَ ذَلِكَ إلَى الْعُقُوقِ وَالشَّحْنَاءِ وَلِلنَّهْيِ عَنْهُ وَالْأَمْرِ بِتَرْكِهِ .
وإذا تنبّه الأب إلى أنّ أعطيته لبعض أولاده مخالفة للحديث المذكور فإنّه بين أمرين إمّا أن يزيد الآخرين أو يُعطيهم مثلما أعطى غيرهم أو يستردّ أعطيته ممن زاده او خصّّه بشيء دون سبب شرعي ولا يُعتبر في هذه الحالة داخلا في النهي عن استرداد العطية وتشبيه الفاعل بالكلب يعود في قيئه وذلك لأنّ النبي صلى الله عليه وسلم قال : " لَا يَحِلُّ لِرَجُلٍ أَنْ يُعْطِيَ عَطِيَّةً أَوْ يَهَبَ هِبَةً فَيَرْجِعَ فِيهَا إلَّا الْوَالِدُ فِيمَا يُعْطِي وَلَدَهُ " رَوَاهُ التِّرْمِذِيُّ وَالْحَاكِمُ وَصَحَّحَاهُ ، وتصحيح الخطأ وردّ الأمور إلى نصابها مما يُحمد عليه الأب .

فَإِنْ خَصَّ بَعْضَهُمْ بِعَطِيَّةٍ، أَوْ فَاضَلَ بَيْنَهُمْ فِيهَا أَثِمَ، وَوَجَبَتْ عَلَيْهِ التَّسْوِيَةُ بِأَحَدِ أَمْرَيْنِ : إمَّا رَدُّ مَا فَضَّلَ بِهِ الْبَعْضَ، وَإِمَّا إتْمَامُ نَصِيبِ الْآخَرِ، لِخَبَرِ الصَّحِيحَيْنِ عَنْ النُّعْمَانِ بْنِ بَشِيرٍ رضي الله عنهما قَالَ: وَهَبَنِي أَبِي هِبَةً . فَقَالَتْ أُمِّي عَمْرَةُ بِنْتُ رَوَاحَةَ رضي الله عنها : لَا أَرْضَى حَتَّى تُشْهِدَ رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم فَأَتَى رَسُولَ اللَّهِ صلى الله عليه وسلم فَقَالَ : يَا رَسُولَ اللَّهِ : إنَّ أُمَّ هَذَا أَعْجَبَهَا أَنْ أُشْهِدَك عَلَى الَّذِي وَهَبْت لِابْنِهَا، فَقَالَ صلى الله عليه وسلم يَا بَشِيرُ أَلَك وَلَدٌ سِوَى هَذَا ؟ قَالَ : نَعَمْ . قَالَ : كُلُّهُمْ وَهَبْت لَهُ مِثْلَ هَذَا ؟ قَالَ : لَا . قَالَ : فَأَرْجِعْهُ .
فإن كان ( أي الولد ) عَاصِيًا بِحَيْثُ يَصْرِفُ مَا يُعْطِيهِ لَهُ فِي الْمَعْصِيَةِ فَإِنْ تَعَيَّنَ الرُّجُوعُ طَرِيقًا فِي ظَنِّهِ إلَى كَفِّهِ عَنْ الْمَعْصِيَةِ كَانَ وَاجِبًا ثم نقل : وَيُكْرَهُ لَهُ الرُّجُوعُ مِنْ غَيْرِ عُذْرٍ فَإِنْ وُجِدَ لِكَوْنِ الْوَلَدِ عَاقًّا أَوْ يَصْرِفُهُ فِي مَعْصِيَةٍ أَنْذَرَهُ بِهِ فَإِنْ أَصَرَّ لَمْ يُكْرَهْ ( أي رجوع الأب في الهبة ) .

ومما ينبغي التنبيه عليه أيضا أن العدل بين الأولاد يراعى فيه تفاوت حاجاتهم فمصروف الولد الجامعي ليس مثل الولد في الصفّ الأول ولعبة الولد ذي السنتين ليست كلعبة الولد ذي الثمان والعشر والبنت تُزيّن بذهب لا يجوز للذّكر لبسه وهكذا والخلاصة أنّه يعطي كلّ ولد ما يحتاجه فإن تساووا في الحاجة والحال ساوى بينهم في الأعطيات على النحو المتقدّم ، والله تعالى أعلم

نسأل الله تعالى أن يرزقنا البرّ بآبائنا والعدل في أولادنا واثبات على ديننا وصلى الله على نبينا محمد

كفى , فانا طفل ومن حقي البقاء
 

خمسة اسباب وراء اضطراب الانتباه لدى العديد من الأطفال،
 

أساليب وطرق تحفيظ القرآن للأطفال
 

الطفل الخجول
 

اربع طرق لجعل طفلك اجتماعي
 

من أين يستقي طفلك معلوماته؟
 

يتفق رجال الإعلام والتربية وعلماء النفس على مدى خطورة الأثر الذي تتركه القراءة في السنوات الأولى من حياة الطفل، فهي تعتبر مسؤولة إلى حد كبير عن تحديد ملامح الشخصية مستقبلاً.

وتؤكد دائرة المعارف البريطانية أن طفل اليوم يختلف كثيراً عن طفل الأمس، فمؤثرات البيئة المعاصرة التي يعيش فيها اليوم تسرع في نضوجه المبكر بحيث لا تقتصر قراءته على كتب الأطفال فحسب، إنما يطالع كتب الكبار كذلك.

وتهدف ثقافة الطفل إلى بناء شخصيته وتشكيل حياته، وهي تمثل أسلوب الحياة السائد في مجتمع الأطفال، سواءً أكان من صنع الكبار أو الصغار.. وثقافة الأطفال الجيدة هي التي تراعي رغبات الأطفال واحتياجاتهم وخصائصهم في إطار من القيم والمثل الصالحة السليمة.

الصحافة وثقافة طفلك
تقف وسائل الإعلام والاتصال على قدم المساواة مع الأسرة والأصدقاء في التنشئة الاجتماعية والثقافية للأبناء منذ الصغر. فلم يعد الكتاب المصدر الوحيد للمعلومات، وإنما شاركته مصادر أخرى، مثل: الصحف والمجلات والراديو والتلفزيون والسينما والفيديو والإنترنت، فنتيجة للتطورات التكنولوجية في وسائل الاتصال أصبحت القراءة تواجه تحديات هائلة ومنافسة شديدة.

وتعتبر الصحف والمجلات أقرب إلى أيدي الأطفال من الكتب، فالمجلة هي الخطوة الأولى التي تؤدي بالأطفال إلى قراءة الكتب فيما بعد، كما تنمي هواياتهم وتغرس فيهم اهتماماً بالأحداث المحيطة بهم، وقد أصبحت جزءاً مهماً من حياتهم، وعادة ما تضم دوريات الأطفال القصص والمسلسلات والمغامرات والأناشيد والرياضة والتسلية والمسابقات.. لذا تضاعفت أهمية دوريات الأطفال؛ لخطورة الدور الذي تلعبه في تشكيل شخصياتهم وجذبهم نحو مصادر الثقافة. كما تعمل على تطوير قدراتهم اللغوية وتنمية ميولهم القرائية وجعلهم أناساً مبدعين في المستقبل.

وتستمد دوريات الأطفال أهميتها من العوامل التالية:
· أنها الوسيلة الثقافية السهلة التي يجد فيها الطفل ما يشبع رغباته وميوله في مراحله العمرية المختلفة.

· أن سنوات النمو الأولى لا تسمح للطفل بالقراءة الجادة وبالتالي فإن المجلة أو الصحيفة هي الأداة الأولى التي يستخدمها الطفل لطرق أبواب الثقافة.

· أن الميول القرائية لدى الأطفال تحتاج إلى تنمية مستمرة من الأسرة والمكتبة المدرسية والمكتبة العامة، وتعتبر هذه الدوريات أول ما يصادف الطفل من مطبوعات خارج نطاق كتبه الدراسية، ويمكن لهذه المصادر أن تجعله طفلاً محباً للقراءة إذا أحكم توجيهه.

· أن دوريات الأطفال تعتبر من وسائل التعليم والتوجيه وقضاء وقت الفراغ بما يعود على الطفل بالنفع والفائدة.

الكتب والمكتبات كمصادر معلومات
الخدمة المكتبية للأطفال من الخدمات الأساسية التي يجب توفيرها للأطفال في مراحل نموهم المختلفة، وخلال فترة تكوينهم الأولى. مثلها في ذلك مثل بقية الخدمات الضرورية الأخرى: التعليمية، والصحية، والاجتماعية، والثقافية. ومن المعروف أن الخدمة المكتبية للأطفال تقدم من خلال نوعين متميزين من المكتبات:

المكتبات العامة:
وتتمثل أهداف الخدمة المكتبية العامة للأطفال في:

- إرشاد الأطفال وتوجيههم عند اختيارهم للكتب وغيرها من المواد المكتبية.

- تشجيع الأطفال على القراءة وغرس عادة القراءة لديهم كعمل نافع منهم.

- تشجيع التعليم مدى الحياة من خلال الاستفادة من مصادر المكتبة.

- مساعدة الطفل على تنمية قدراته الشخصية.

- قيام مكتبة الطفل بدورها كقوة اجتماعية تتعاون مع المؤسسات الأخرى المعنية برعاية الطفل.

المكتبات المدرسية:
تشكل المكتبة في المدرسة الابتدائية خط المواجهة الأول بالنسبة للطفل، فهي التي تحدد علاقاته المستقبلية مع عالم الكتب والمكتبات، فما إن تنشأ بينه وبين الكتاب صداقة فيقترب منه أو تخلق عداوة تقليدية فيبتعد عنها. فالطفل أسير عاداته. والقراءة الحرة هي عادة ككل العادات يجب أن يعود عليها الطفل بأسلوب شيق ولطيف، وإذا صح توجيه هذه العادات في سن مبكرة من دخوله المدرسة، وتولدت لديه عادة القراءة الحرة وأصبحت بالنسبة له شيئاً مسلياً وممتعاً كاللعب بالألعاب والمكعبات.

وتجد المكتبة المدرسية العديد من الأساليب التي يمكن عن طريقها إثارة اهتمام الأطفال بالقراءة، من بينها:

القراءة الجهرية، إلقاء القصص، أحاديث الكتب، نوادي القراءة، المعارض... إلى جانب العديد من الأنشطة التي تمارس في المدرسة وتساهم في توسيع أفق الأطفال وتنمية مداركهم وحصيلتهم الثقافية، مثل: الصحافة المدرسية والإذاعة المدرسية، والنشاط المسرحي، والرحلات والندوات العامة، ففي كل تلك الأنشطة يبدو دور المكتبة بارزاً في المساهمة في تلك النشاطات.

وتتمثل مصادر المعلومات في مكتبة الطفل في مجموعة جيدة من قصص الأطفال المصورة وعدد من المجلات والدوريات المتخصصة، ومجموعة من المواد السمعية والبصرية، إضافة إلى الأفلام الناطقة وأفلام الفيديو واسطوانات الليزر والحقائب التعليمية، علاوة على برمجيات الحاسوب المناسبة للطفل في هذه المرحلة.

ومما لا شك فيه أن التعليم وحده غير كاف لتنشئة الأطفال التنشئة المثلى.. ومن هنا تسعى الدول، ويتبعها في ذلك هيئات ومؤسسات خاصة، إلى توفير مناخ ثقافي يسهم في تزويدهم بالمعارف والثقافة بما يؤدي إلى توسيع مداركهم، من خلال توفيره "الكتب والمكتبات".

ومن هنا تركزت استراتيجيات خطط التنمية على "إعطاء المكتبة أهمية بالغة لتعويد الطلاب القراءة والاطلاع وتزويدهم بالمعارف العامة وتعريفهم بكيفية الاستفادة منها.

التربية بالحب
 

الطفل يتأثر بحالة أمه وهي حامل
 

الأم تتطلع على التفاصيل الخاصة لأولادها
 

مقترحات تربوية للأم
 

- انتهاك حق السكون وتبلد المشاعر لدى الطفل
 

يفتقر المواطن العربي إلى نوع هام من الوعي الفني, والحس المرهف, وتتباين مشاعره وسلوكياته بين غلط الحس, وتبلد المشاعر, والصمم, والعمى اللوني, وجمود الإحساس بالجمال, والابتعاد عن الطبيعة, والقسوة على الحيوانات والنباتات والطيور, وانتهاك حق السكون, وذلك بالإزعاج والضجيج, ما جعلني اطرح هذا الموضوع عندما استوقفني أخي الدكتور جلال بخش أستاذ الأدب الإنجليزي بجامعة أم القرى ذاكراً لي إننا نحتاج أن نأخذ من وقتنا لحظات نعبر عن ما بداخلنا بكلمات أو برسم للنشط داخلنا ما يسمى بالحس المرهف, إن هذه الأمور تشكل إطاراً وجدانياً أساسياً, إذا تحقق تصويبه فسوف نحظى بسلوك فاضل لمواطنين واعين وداركين للتصرفات والممارسات الجارحة للبيئة والمذلة لها لأنك سوف تقراء ما تكتب وتفكر فيما تكتب0 والأسباب الكامنة وراء ضعف مستوى الذوق العام الآن هو الانصراف تماماً عن إحاطة الطفل بجو صحي, لا في المدينة, حيث الإغراق الإعلامي التلفزيوني الخطير بالقنوات الفضائية, ولا القرية حيث اختفت روح الحياة الشعبية التي تقوم على أكتاف أبناء القرية أنفسهم وتقوم فيها الأجيال المتعاقبة بالاستماع وتناقل التراث والقيم, وتمثل التربية البيئية أحد الحقوق الأساسية للطفل للتمتع بمنجزات الإنسانية, القادرة على الارتقاء بوجدانية وإشباع حاجات الطفل النفسية والجسمانية,فالتزايد السكاني الهائل, ونقص وقلة الموارد الموجهة للفنون, وانصراف المدرسة عن مسئوليتها في التربية الفنية, أدى إلى ما يشبه الإلغاء التام حتى في المرحلة الابتدائية التي هي مرحلة التكوين وبناء الشخصية, حيث يتعطش الطفل لما يروي خياله وينعش فكره ويفتق طاقاته0فوسائل الإعلام تأثيرها العميق والمبكر والمتأخر على حد سواء,فيما يتلقاه الطفل مثلا عبر الإعلانات البغيضة التي تنشر من خلال الغناء والموسيقى فهي أعمال تحمل معاني منافية للسلوك الاجتماعي القويم, ابسطها الإلحاح على نشر معنى كسب الأموال, فيغرس لدى الطفل منذ بدايات حياته إن الحياة تقوم على البخت والحظ والمصادفة, وهذا هو التواكل بمعناه الواسع, وليس على العمل والاجتهاد والجدية, إن هذا الاستهلاك دون وعي يرسخ في أذهان أطفالنا عكس ما نطالبهم به للحفاظ على البيئة ومواردها وترشيد مصادرها وموروثاتها0فكيف بالله يكون مستقبل هذا المجتمع إلي يربي أطفاله على هذه المعاني, ويغذي عندهم اتجاه القدرية والتكاسل والتواكل والمعاني السلبية لترسخ في وعيهم القيم التربوية المغلوطة منذ نعومة أظافرهم, وهذا فيه اعتداء على حرمة البيئة الناطقة وتدميرها من الكائن الوحيد الناطق بها, فويل للبيئة الطبيعية من البيئة الناطقة(الإنسان) إذا ما كانت هذه تربيته وتلك أهدافه وأطماعه وممارساته غير المرشدة0
وقفة
أيتها البيئة: الطفل لا يعرف مستقبلاً ولا ماضياً, وما هو إلا حاضره, فإن عييت بأمره فأوجده ما يلو به, فهذه هي سعادة الطفولة

نحو برنامج عملي للدعوة بين الأقارب
 

لماذا تربيةُ الأطفال ؟!
 

الطفلُ أمانةُ الله بأيدينا .. ولا حفاظَ على هذه الأمانة إلا بالتربية الحسنة ..
فالاستثمارُ في تربية الأطفال هو أنجحُ وأسرعُ استثمار لأي مجتمعٍ يُخطّط لمستقبل حضاري ..
وإذا كانت الأمم تحيا بالتجديد , فإنّ هذا التجديد لا يقومُ إلا على حسنِ تربية النشء الجديد .. يقول الأستاذ عبد الحكيم بحلاق : ( أَعطِني مُربّياً ناجحاً, أُعطك شعباً حضارياً ناضجاً ). . فإذا كانت التربية قيداً من جانب , فهي فسحةٌ من جانب آخر.

وأنا أؤمن بقوة التربية, وبدقّة نتائجها, وإنّ ثقتي بحصادها لا تقِلُّ عن ثقتي بحصاد الزرع ..
والتربية هي عمل واعٍ دؤوبٌ , هدفُهُ تنمية الفطرةِ, لبناء الإنسان المتعادل المتوازن فكريّاً وروحيّاً وخُلُقياً وجسدياً.. الإنسان الصالحِ في ذاته, المصلحِ لأمّته.

فهي إذن فَـنٌ وعلمٌ ووعيٌ وجهاد . " فالمربي الناجح كالجنائِنيّ الماهر الفنّان "على حد تعبير" شوماخر" .

وإنّ الوالد الصالح هو الذي يُحسن تربية ولده , حتّى يكون أفضلَ منه ..
وتحتاجُ التربية إلى تكاملِ وتواصلِ كلّ الجهود, إذ يشتركُ المَهد في البيت , والمقعدُ في المدرسة , والمِنبرُ في المسجد, في صياغةِ الإنسانِ الهادي المَهديّ ..
كما تنطلقُ العملية التربوية ابتداءً من اللحظة الأولى من عمر الإنسان , بتبليغ الوليد مبادئ الإسلام بسُنّة الأذانِ في أُذنه , كي تتشرّب روحُه هذه الكلمات الخالدات , التي تُنجدُه عندما تعصفُ به الحياة ..

وفي هذا الأذان إشعارٌ بأنّ الطفل قد اكتملت إنسانيته , فهو أهلٌ لتلقّي أعظم المبادئ في الوجود .. وفيه أيضاً إيذان للمربي بأنّ مهمّته التربويّة قد ابتدأت من هذه اللحظة , وكثيراً ما تكون الخطوة الأولى هي أهمّ عملٍ في مسير طويل ..

ولما كانت وظيفةُ الإنسان هي أكرم وظيفة, فقد امتدّت طفولته , فكان الطفل الإنساني أطولَ الأحياء طفولة ً, لِيَحسُنَ تدريبُهُ وإعدادهُ للمستقبل , وذلك في محضن الأسرة , حيث يقضي الطفل مع أمه (70) ألف ساعة من طفولته , بينما لا يقضي في المدرسة سوى عشرة آلاف ساعة فحسب !.

فأنفاسُ الأمّ ضروريّةٌ في إنضاج الطفل , وضرباتُ قلبها ضروريةٌ لتعليمه نظام الحياة , وإرادة الحياة .
يقول الشّاعر جلال الدين الرومي : ( إذا احتضنت الأمّ طفلَها لِترضعَهُ , فليس لدى الطفل وقتٌ ليسألها عن إقامة البرهان على أمومتها ) !..
فدور الأمّ في التربية أكبرُ من دور الأب أو المعلم , وهي على أداء هذا الدور أصبر ..

وأعبثُ في البيـت مستبسـلاً *** فأَيَّ إناءٍ أصبتُ انكسرْ !
أَطيشُ, فيضجَرُ بي والدي *** وليس يُلّمُّ بأُمّي الضَّجَرْ !

فالبيت الذي يخلو من الأم الواعية الصالحة هو بيتٌ يتيم .
أما البيت الذي يكون الأبُ سقفَه, والأمُّ قلبَه, ويغشاه الحبُّ والرحمة والوعيُ والإيمان, فهو البيتُ الذي يُخرّج الإنسان ..* * *

أساسيات تأديب الأطفال
 

الغيرة عند الأطفال
 

الطفل المدلل يتميز ببعض السلوكيات السيئة منها أنه:
 

لا يتبع قواعد التهذيب ولا يستجيب لأي من التوجيهات.

× لا يستجيب للأوامر بــ "لا" أو "توقف عن .." أو لأي أمر آخر.

× يحتج على كل شئ.

× لا يعرف التفريق بين احتياجاته ورغباته.

× يصر على تنفيذ رأيه.

× يطلب من الآخرين أشياء كثيرة أو غير معقولة.

× لا يحترم حقوق الآخرين.

× يحاول فرض رأيه على الآخرين.

× قليل الصبر والتحمل عند التعرض للضغوط.

× يصاب بنوبات البكاء أو الغضب بصورة متكررة.

× يشكو دائما من الملل.



كيف تتجنبين تدليل الطفل:

(1) حددي قواعد التهذيب المناسبة لسن الطفل.

(2) اطلبي من الطفل الاستجابة لقواعد تهذيب السلوك الهامة التي تضعينها.

(3) توقعي بكاء الطفل.

(4) لا تسمحي لنوبات الغضب عند الطفل بالتأثير عليك.

(5) لا تغفلي عن التهذيب حتى في وقت المتعة والمرح.

(6) لا تشرعي في مشاورة الطفل إلا بعد بلوغه أربع أو خمس سنوات من العمر.

(7) علمي الطفل كيفية التغلب على السأم.

(8) علمي الطفل كيفية الانتظار.

(9) لا تجنبي الطفل مواجهة تحديات الحياة العادية.

(10) لا تفرطي في مدح الطفل.

(11) علمي الطفل احترام حقوق والديه ووقت خلوتهما.

الطريق إلى أمومة مثالية
 

الامومة هي تلك المشاعر الانسانية التي تستطيع أن تسمو بنا فوق حب الذات فنتمنى لبشر أفضل مم نتمناه لأنفسنا ونغدق عليه بالحب والحنان لنكون له عونا على مواجهة الصعاب فلا نبخل عليه بعطاء ولا برعاية لنساعده على صعود سلم المجد ، فإذا ما وصل إلى النجاح صنعت تلك المشاعر لقلوبنا أجنحة لتطير سعادة وفرحا ودفعت رؤوسنا إلى الشموخ فخرا واعتزازا ، أنها تلك العواطف التي تستطيع أن توفر للأم السعادة في أدائها لوظيفتها عمرا كاملا دون كلل أو ملل يدفعها إلى تمني الخلاص منها .



وظيفة الأم ليست كغيرها من الوظائف التي تتطلب تقديم الإثباتات من الشهادات والخبرات فما أن تبلغ الفتاة سن الزواج فتتزوج حتى تصبح في نظر المجتمع انسانة مؤهلة لاستلام مهام الوظيفة . وهذا تسليم من المجتمع بأن كل ما تحتاجه الأم لتنجح في مهمتها هو سيل من المشاعر والعواطف وهبها الله لها . لا شك أننا جميعا ندرك بأن الأم مدرسة ومن نوع مميز للغاية حيث أنها المدرسة الأهم في حياة الإنسان ، طلابها من مختلف الأعمار وأهدافها هي أن تعدهم جميعا على اختلاف أعمارهم وأجناسهم بأفضل طريقة ممكنة تضمن للمجتمع أفرادا فعالين . ورغم أن المشاعر الفياضة التي أنعم الله بها على الأم هي الأساس إلا أنها ، من وجهة نظري ، غير كافية للحصول على أفضل نتائج التربية . فالأم تحتاج في تربيتها لأبنائها إلى قدرات ثلاث: (1) العلم والمعرفة (2) تفهم المشاعر وتوصيل العاطفة للأبناء (3) بناء الصداقة القوية معهم .



أولا:العلم والمعرفة:



من المسلم به هنا هو أنني لا أعني العلم الأكاديمي المجرد مثل الكيمياء والرياضيات وغيرها بل إننا نهدف إلى العلم الذي يوضح للام مراحل نمو الأطفال ، فيعرفها على قدراتهم الفيزيائية والنفسية ويوضح لها طرق التعامل مع هذه القدرات بل ويدلها على الطرق الممكنة لتنميتها . فحين يصل الطفل مثلا إلى سن الستة أشهر يصبح قادرا على التقاط الأشياء وتفحصها وحينها تستطيع الأم تنمية هذه القدرات الفيزيائية بصورة ممتعة وفعالة للغاية . فمن خلال مداعبتها له تستطيع توفير الأشياء له لالتقاطها وتفحصها مثنية عليه بضمه إلى الصدر وابتسامة في كل مرة يحاول فيها الالتقاط وبهذا تساعد الأم طفلها على تنمية قدراته الفيزيائية والنفسية حيث يشعر الطفل بالدفء والحنان وهما من أهم عوامل الصحة النفسية للفرد . وحين يتم الطفل عامه الأول ويصبح قادرا على تقليد الأصوات وتكرار بعض الكلمات تستطيع الأم وبصورة ممتعة أيضا المساهمة في الإسراع في تعليمه اللغة وكذلك في تنمية ذكائه ومقدرته على التعبير وذلك بالعزوف عن استخدام الكلمات المختصرة التي يتحدث بها الناس مع الأطفال مثل "ننا" و "امبو " والتحدث إليه باللغة المتداولة والمفهومة من قبل الكبار مثل " هذا هو الحليب" " هيا حبيبي اشرب الحليب" " ممتاز ، رائع ، شربت الحليب كله " . كما وأنها تستطيع أن تصف له العمل أثناء أدائه للمداعبة وتشجيع اللغة " أتحب أن تلعب في حديقة المنزل " " هيا نستعد للخروج" " أعطيني يدك لتلبس البلورة الجميلة" " هيا ارفع قدمك حبيبي لألبسك البنطلون " " هيا نلبس الحذاء" " رائع هيا لنقول لبابا مع السلامة " . أما مسألة تدريب الطفل على استخدام الحمام فقد يجعل العلم منها تجربة سهلة إذا علمت الأم أن للطفل مقدرة فيزيائية على التحكم في الإخراج لا تكتمل قبل عمر السنتين . وتجدر الإشارة هنا إلى أن بعض الأطفال يبدون استعدادا مبكرا قد تنجح معه بعض الأمهات في تدريب أطفالهن قبل عمر السنتين ولكن الانتظار يجعل من هذه التجربة تجربة سهلة بعيدة عن المتاعب النفسية للطرفين .

صداقة الأم للأبناء
 

ست خطوات لمواجهة أخطاء الأطفال دون غضب
 

http://www.3e6r.net/data/media/5/30.jpg


واتمني ان تجد اختي القارئه كل ماتحتااجه ويفيد اسرتهااا
دمتي لناا موضوع مهم

مرحبا
 

اضطرابات النوم عند الأطفال
 

كيف يسود الحب والود بين أبنائك 2
 

كيف تقضي على الظلم والحسد بين ابنائك
 

اجعل الحوار والتفاهم وسيلة لحل المشكلات بين اطفالك
 

أساسيات تأديب الأطفال
 

. ابدئي بتأديب الطفل عند بلوغه 6 أشهر من العمر لحمايته
2. حذري الطفل من السلوك الخاطئ بقاعدة واضحة و مباشرة: "لا تدفع أخاك"
3. وضحي للطفل السلوك الحسن و المقبول: "عليك أن تطالع الكتب عندما أتحدث بالهاتف"
4. تجاهلي الأخطاء الهامشية و غير المهمة في السلوك مثل أرجحة الأرجل...
5. ضعي قواعد معقولة و ممكنة التنفيذ و في متناول الطفل
6. لا تعاقبي الطفل على السلوك الطبيعي في سنه مثل مص الإصبع أو الخوف من الانفصال
7. ركزي في البداية على قاعدتين أو ثلاث فقط مع إعطاء الأولوية لسلامة الطفل
8. لا تستخدمي العقاب لتغيير السلوك العنادي مثل التبول في السروال و عدم الأكل
9. الثبات و الانتظام في تطبيق القواعد التأديبية.


القواعد العامة لمعاقبة الطفل

1. لا تكوني مترددة و نفذي ما تقولين بكل دقة.
2. وجهي الطفل بعطف و مودة: خاطبيه كما تحبين أن يخاطبك الناس ، تجنبي التعنيف و الاحتقار ، فالطفل يتعلم من أسلوبك و ألفاظك. " أنا آسفة لكن ما أقدر أخليك تعمل كذا...".
3. يجب توقيع العقاب حال وقوع الخطأ: فإن تأجيل العقاب يقلل من فاعليته.
4. ذكري الطفل في جملة واحدة بالقاعدة السلوكية التي تعاقبينه على خرقها: و ذكريه بالسلوك المرغوب فيه.
5. تجاهلي حجج الطفل عند قيامك بعقابه: و لكن ناقشيه لاحقاً في ذلك و بهدوء.
6. إجعلي العقاب قصيراً: كإبعاد اللعب يوماً أو يومين أو العزل لمدة 5 دقائق بحد أقصى.
7. عاملي الطفل بعد إنزال العقاب به بمحبة و ثقة: و لا تعودي للتعليق على الخطأ.
8. وجهي العقاب للجرم لا للطفل نفسه: تجنبي الإهانات و التعميم "أنت لا تعمل شيء صواباً أبداً".
9. الضرب: يكون ذلك براحة اليد ، لمرة واحدة فقط ، على الردفين أو اليدين أو الرجلين ، و لا تضربي الطفل قبل سنة من العمر.


وسائل التأديب والنتائج المترتبة عليها
أولاً: اختيار الوسيلة المناسبة للعمر:
1. من الولادة حتى 6 أشهر: لا يحتاج الطفل إلى تأديب
2. من 6 أشهر إلى 3 سنوات: خلق الجو المنزلي ، صرف الانتباه ، تجاهل التصرفات ، الرفض الشفهي و غير الشفهي ، التأديب الحركي ، الهجر.
3. من 3 إلى 5 سنوات: الأساليب السابقة (خاصة الهجر) ، حصر المواقع التي يستطيع الطفل إساءة الأدب فيها و النتائج الطبيعية المترتبة على ذلك.
4. من 5 سنوات إلى سن المراهقة: الأساليب السابقة ، تأخير منح الإمتيازات ، رسائل الأنا ، مناقشة الأمور في اجتماعات الأسرة.
5. سن المراهقة: النتائج المنطقية للسلوك ، رسائل الأنا ، اجتماعات الأسرة ، يمكن التوقف عن الهجر و التأديب الحركي
ثانياً: خلق البيئة المنزلية: تغيير الأشياء المحيطة بالطفل و إزالة ما قد يسبب له مشكلة مثل البوابات و الأقفال ...
ثالثاً: صرف انتباه الطفل عن السلوك الخاطيء: إلى شيء آخر يجذبه بعيداً عن مثيرات هذا السلوك.
رابعاً: تجاهل السلوك السيئ للطفل: خاصة إذا لم يكن هذا السلوك خطراً مثل البكاء ، الإزعاج ، الشجار ، المقاطعة ، الغضب...
خامساً: التعبير عن عدم الموافقة على السلوك شفهياً و غير شفهي: إما بلطف أو بنظرة صارمة و قول "لا" أو "كف عن كذا".
سادساً: التأديب الحركي أو نقل الطفل إلى مكان آخر: قد لا يوافق رغبته مثل الفراش أو الكرسي..
سابعاً: هجر الطفل أو عزله اجتماعيا: بصورة مؤقتة إلى مكان ممل لمدة دقيقة واحدة لكل سنة من سنوات العمر و لا تتجاوز 5 دقائق. و يعد الهجر من أنجح الأساليب التأديبية.
ثامناً: حصر الأماكن التي يمكن للطفل التصرف فيها بصورة خاطئة: مثل العبث بأنفه في غرفته. و يعد الحصر من أنجح الأساليب في تجنب الصراع في الحالات التي لا يمكن تصحيحها.
تاسعاً: استغلال النتائج الطبيعية للسلوك الخاطيء: عندما يكسر لعبته لا يصبح لديه لعبة و يجب أن يتحمل ذلك.
عاشراً: استغلال النتائج المنطقية للسلوك الخاطيء: ربط الحرمان من شيء محبب أو فقد الإمتيازات بالسلوك الخاطيء لجعل الطفل مسؤولاً عن مشاكله و قراراته.
حادي عشر: تأجيل منح الإمتيازات للطفل: عندما يطلب منه عمل شيء ما قبل السماح له بما يريد ، مثل يمكنك اللعب عندما تذاكر ، فإذا لم يذاكر لا يسمح له باللعب.
ثاني عشر: إطلاع الطفل على شعورك تجاه سلوكه (رسائل الأنا): قولك "أنا زعلانه من فعلك كذا" أفضل من قولك "أنت ...." لأن الأخيرة تفجر رد فعل عكسي.
ثالث عشر: مناقشة المشكلات من خلال تنظيم اجتماعات الأسرة: و يصلح ذلك للأطفال الكبار الذين يحتاجون للحديث مع الوالدين و ليبدأ الحديث بقول: "نحتاج لتغيير السلوك كذا... ، ما رأيك كيف يمكن أن تقوم بذلك؟ و ما هو المناسب في رأيك؟".
رابع عشر: التوقف المؤقت عن العقاب البدني: بالذات للعدوانية و العنف لأن ذلك يعطي إنطباعاً للطفل بأن العنف سلوك مقبول لحل المشكلات.
خامس عشر: التوقف عن الصراخ: الصراخ يعلم الصراخ ، و الحديث بصوت هادئ يعلم الهدوء و اللباقة.
سادس عشر: تعزيز السلوك الحسن: أبذلي جهداً خاصاً في تتبع السلوك الحسن و كافئيه بنظرة حانية و تربيتة على الكتف و كلمة طيبة ، فالحصول على رضى الوالدين أعظم جائزة للطفل.

التأديب بالهجر
ويكون ذلك في:
(1) شبك اللعب أو السرير
(2) المقاعد أو أركان الغرفة
(3)غرفة مع ترك الباب مفتوح
(4) في غرفة مع غلق الباب

كيف يتم عزل الطفل:
(1) تحدد الفترة التي يتم فيها عزل الطفل بدقيقة مقابل كل سنة من العمر بحد أقصى 5 دقائق ، و إذا غادر المكان يعاد إليه و يعاد حساب المدة.
(2) وضع الطفل في العزل. يطلب منه ذلك او يحمل إلى مكان العزل ، و لا يلتفت للبكاء أو الاحتجاج. و بمجرد أن يعتاد الطفل على هذا النظام فإنه يقوم بالذهاب لمكان العزل بنفسه عندما يطلب منه ذلك.
(3) إبقاء الطفل في مكان العزل للمدة المطلوبة و مراقبته للالتزام بالعزل. إذا لزم الأمر فامسكيه طوال المدة.
(4) إنهاء فترة العزل عندما تقررين أنت ذلك. و عامليه بعد ذلك بصورة طبيعية
(5) ممارسة أسلوب العزل يجب أن لا تتم إلا بعد أن يشرح ذلك للطفل و يعلم أنه بدلاً من الضرب. و من المهم أن يعرف أنماط السلوك الحسن و الخاطيء.

التأديب بالعقاب البدني

(1) عند ضرب الطفل يجب أن تكون يدك مفتوحة وأن تضربي من فوق الملابس
(2) اضربي على الردفين أو الرجلين أو اليدين
(3) يجب ألا تزيدي على ضربة واحدة
(4) لا تضربي الطفل الذي لم يبلغ عاماً
(5) تجنبي رج الطفل بعنف
(6) لا تستخدمي الضرب أكثر من مرة واحدة في اليوم
(7) تعلمي بعض أساليب التهذيب البديلة عن الضرب
(8) لا تضربي الطفل أبدا وأنت فاقدة السيطرة على نفسك أو مضطربة
(9) لا تستخدمي العقاب البدني للطفل على سلوكه العدواني
(10) لا تسمحي لمربية الطفل أو مدرسه بضربه[img]

المعاملة الحسنة في توجيه الأولاد
 

وتتباين معاملة الأسر لأولادهم في ثلاثة أنواع
 

النوع الأول : المعاملة القاسية : تتسم بالشدة في التعامل كالزجر أو التهديد أو الضرب بدون ضوابط أو حدود مشروعة، أو الإهمال للأبناء بحجة ظروف العمل، وكثرة الأسفار، فيحرم الأولاد من البر بهم والتعامل معهم .

النوع الثاني : المعاملة اللينة : يُلَبَّى فيها كل ما يطلبه الأولاد، ويُطلق عليها "التربية المدللة" والإفراط في الدلال يؤدي إلى خلق شخصية فوضوية.

النوع الثالث : المعاملة المعتدلة : تعتمد على المزج بين العقل والعواطف، وتوجيه النصح والإرشاد، وبهذا تتكون شخصية سليمة وصحيحة، وإذا لم يستجب الأولاد بالإرشاد والتوجيه يلجأ الأبوان إلى توبيخهم ثم هجرهم ثم حرمانهم من بعض الأشياء والأمور المحببة إليهم أحيانًا، وأخيرًا إلى ضربهم-إذا لزم الأمر- لإعادتهم إلى الطريق الصحيح، وهذا النوع من المعاملة هي المعاملة الصحيحة التي ينبغي أن تسير عليها الأسرة، يقول الدكتور أكرم ضياء العمري: "إن حب الطفل لا يعني بالطبع عدم تأديبه وتعليمه آداب السلوك الاجتماعي منذ الصغر، مثل تعويده على التعامل الحسن مع أصدقائه، وتعويده على احترام من هو أكبر سنا منه، وتعميق الرقابة الذاتية لديه، أي قدرته على تحديد الضوابط لسلوكه تجاه الآخرين ؛ فإذاً لا بُدَّ من التوازن بين التأديب للطفل والتعاطف معه، فكما أنه لا يصلح الخضوع الدائم لطلبات الطفل، إنه لا يصلح استمرار الضغط عليه وكَبْتِهِ، فالتدليل الزائد لا يُعَوِّدُهُ على مواجهة صعوبات الحياة، والضغط الزائد يجعله منطويا على نفسه مكبوتا يعاني من الحرمان"(

هل يجب أن أضع وسادة تحت راس طفلي أثناء نومه
 

: لماذا يصحو طفلي في الليل؟
 

بابا" يقرأ كتاباً في الصالون و"ماما" تعد الحساء في المطبخ
 

الرســــوم المتحـــركــة وأثــــرهــــا على ثقـــافـــة الطـفــــــل
 

[SIZE=5]السلام عليكم ورحمة الله

ان مانلاحظه في هـــذه الفترة ان اطفالنـا وفلذات اكبادنــا .. بدلاً من ان يتبرون على ايدينا .. اصبحنا نلاحظ تربية التلفاز ظاهرة عليهم وبادية على تصرفاتهم ..لأن اغلب الاطفــــال يتلقون التربيـة والثقافة من التلفاز .. حتى اصبح لتلك الرسوم المتحركة قنوات مخصصة لهـا ... هي صحيح انها نافعة بعض الشي للأطفـال لتسليتهم ولكنها كالخمـر اثمها اكبر من نفعهــــــــا ..لأنها تنتج في بلدان تمثل العقائد فيها وتترجمها على افلام الكرتون .. وقد تنقل للمجتمع العربي او الاسلامي على وجه الخصوص سخافتها ووسقوطها وانحلالها الاخلاقي والديني ..

فمـــا هي الآثـار السلبيــــة للرسـوم المتحركـة على الأطفــــــال .....؟؟؟؟

1/ زعزعة عقيدة الطفل في الله .. فنحن نصلي صلاة الاستسقاء بينما هم يغنون اغنية لنزول المطر والسندباد يخر ساجداً لحاكم بغداد ويستعين بالجني .. الخ من الانحناء للآخرين مثل كابتن ماجد واظهار شعائر الديانات الاخرى كالصليب وشجرة الميلاد واصوات اجراس الكنيسة والسحر مثل السنافر حيث الساحر الشرير وسندريلا حيث الساحرة الطيبة .
2/ نشر التبرج والتفسخ وايقاظ مبكر لمشاعر الطفل الجنسية مثل طرزان والكابتن ماجد والكابتن رابح
3/ تشويه صورة المتدينين كاللحية وملابس الاحرام (( باباي )) و (( كوفاني ))
4/ فتح افاق كبيرة للطفل في عالم الجريمة .. في المحقق كونان وذلك يترك اثراً سيئاً في نفس الطفل وتصبح مشاعرة مختزنة تخرج في المواقف المشابهة وجميعنا نلاحظ انتشار العنف والعدوان بين الاطفال .
5/ زرع الرعب والخوف بين ظلوعهم الهشة .
6/ اشاعة القعود عن العمل والكسل والبطالة
7/ هذه الافلام كسرت الحاجز النفسي التي وضعها الاسلام بيننا وبين بعض الحيوانات (( موكلي )) مثل الذئب والخنزير وغيرها كالدببة وتعلق بها الاطفال وعدم نومهم الا باحتضان الدمى ومعروف حكمها في الاسلام .
8/ تحطيم خيال الطفل وتشطيره بدلاً من دعوى توسيعه وبنائه مثل برنامج عالم الديجتال .. مثل تحول الاشخاص الى حيوانات وغيرها
9/ التلقين اللغوي السلبي .. ياوقح انت خسيس عليك اللعنة .. وكذلك افلام تنتج باللهجة العامية المصرية واللبنانية والسورية والنجدية والطفل يقلد اللغة .
10/ الاثار الصحية البعيدة المدى .. كالكسل والبلادة والخمول .. وهو ايضا سبب من اسباب التشنجات العصبية والعنف حتى مع الوالدين .
11/ تحطيم القيم والاخلاق الحميدة .. فالذكاء خبث والطيبة حيلة ودهاء وهكذا .
12/ عدم احترام عقلية الطفل وتفكيره وذوقه كأكل الحشرات مثلاً
13/ فقدان التوازن لدى اطفالنـا في الاستفادة من اوقاتهم .. لاينبغي ان يزيد جلوس الطفل امام شاشة التلفاز اكثر من ساعة في اليوم ..
14/ استمرار الاثر السلبي على الاطفال حتى في مرحلة الشباب وكانوا من العنف بمكان حتى في المنازل ..

اخواني لانريد ان نسمع منكم بأن المدرسة قد تغير اتجهات الطفل وتعدل سلوكياته ... لأنه يقضي في المدرسة اقل مما يقضيه امام شاشة التلفاز ..
هنالك احصائية تقول بأن الطفل الى سن الثامنة عشر يقضي امام التلفاز 22000 ساعة بينما يقضي 14000 ساعة في قاعات الدراسة ..

فكـل مانرنوا اليه ان يتيقظ اولياء الامور لإطفالهم . وان يراقبوا البرامج التي يشاهدونها ..
حث الوالدين الطفل على متابعة بعض البرامج التي تنمي قدرات الطفل الذهنية وتنمى مواهبه وافكاره وضروري ان تكون برامج هادفة تربوية ..
حذاري ان يكون الوالدين صارمين كثيراً مع طفلهما لكي لاينشأ وهو على وتيرة واحدة وينفر منها فيما بعد .
تقديم الحل البديل لهم من خلال القصص الجملة والمسلية (( يقوم بالقراءة احد الابوين ))
تعويده على حفظ القرآن بدل من هدر وقته في متابعة قنوات الاطفال والتي تبث طيلة النهار افلام الكرتون (( اشغال وقته بما يعود عليه وعليهم بالمنفعة ))
تشجيع الطفل على الكتابة ورسم المناظر الطبيعية ..
توجيه الطفل الى الالعاب ذات الحركة ..
تنمية الوازع الديني ..
البحث عن شخصيات كرتونية من التراث الاسلامي .


ان الموضوع السـالف ذكـره يحاكي مشكلة ويطرح حلولاً .. واتمنى ان يلقى استجابة سريعة وفعلية من اولياء امور الاطفال .. لينشـأ اطفالهم نشـــأة اسلاميـة صحيحة خالية من العنف ومن العقد النفسيــة وماشـابه ذلكhttp://www.mowjeldoha.com/mix-pic/ca...zan1_small.gif


http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/ca...ell[1].gif




http://www.mowjeldoha.com/mix-pic/ca...ing[1].gif

وصايا ذهبيه للتعامل مع الطفل
 

[SIZE=4]كثيرون من الآباء لا يحسنون التعامل مع أطفالهم، والنتيجة عقوق الأبناء.. والسبب عدم وضوح الرؤية لدى الآباء في التعامل مع أولادهم، والجهل بطرق تربيتهم.
فهذه الوصايا للآباء:

* عندما يخطئ ابنك وجهه برفق لا بروح الشماتة.

* عند المشاجرة بين الأطفال إما أن تتدخل بالتوجيه بلا غضب أو لا تتدخل.

* احذر إهمال طفلك بسبب مولود جديد.



* لا تفرق بين أبنائك في المعاملة خاصة في الماديات، ولا تميز طفلاً أمام الآخرين إلا بغرض الإثابة والتحفيز.

* لا تكبت الطفل عندما يسأل، وإن أكثر من السؤال.

* أشعر طفلك بالحرية، ولا تكن متسلطاً تتدخل في كل صغيرة وكبيرة في حياته.

* لا تحقر من ابنك ولا من أفكاره وعاداته.



*الحماية الزائدة بالتدليل تولد الأنانية وضعف الشخصية، والحماية الزائدة بالتسلط تولد الخوف، وعدم الثقة بالنفس، والتردد والقلق، والخجل.. والإهمال يولد تحقير النفس والانطوائية، والتذبذب وكره الآخرين.

* إن صادف الطفل ما يخيفه فلا تساعده على نسيانه، فالنسيان يدفن المخاوف في النفس، ثم لا تلبث أن تصبح مصدرًا للقلق والاضطراب النفسي، ولكن يجب التفاهم مع الطفل، وتوضيح الأمور له بما يناسب سنه وعقله.

* من الضروري في معاملة الطفل: التصابي له، واللعب معه، وهو هدي المصطفىمحمد صلى الله عليه وسلم مع الصغار: الحسن الحسين أسامة بن زيد عائشة، ولا تستعظم ذلك فهو يقرب الطفل منك ويعودك على التواضع والرحمة.





* مراعاة الفروق الفردية بين الأطفال.

* تعامل مع ابنك مهما كانت قدراته على أنه طفل.

* خاطب ابنك على قدر عقله، واشترك معه في حل مشكلاته.



* انصح طفلك بغير تطويل، لا توبخه أو توجهه أمام أحد أبدًا.

* الطفل المشاكس اجتماعي وطبيعى، أشد ذكاء من الطفل المنطوي الهادئ، فاحرص على تقويمه وتهذيبه، ولا تيأس منه سريعاً.

* لا تلبِّ رغبات طفلك عندما ينفعل بالبكاء، أو الرفس مثلاً لكيلا يتعود على ذلك.



* لا تعد ابنك بجائزة ثم لا تعطيها له.

* وزع نظراتك على أولادك وأنت تحدثهم.

* لا تختلف مع زميلك أو زوجتك أمام أبنائك.



* لا تقاطع ابنك وهو يتحدث.

* شاور ابنك وعلمه الشورى وعدم الدكتاتورية.

* تصويب الألفاظ التي ينطقها الطفل معكوسة أو غير صحيحة أولاً بأول.



*لا تخوف ابنك من الظلام، أو العفاريت، أو الذبح بالسكين، أو الشرطى، أو الحيوانات المفترسة.

* الطفل ينظر إليك ويحاول تقليدك في مشيتك، ووقفتك، وكلامك، وطريقة حديثك، فاختر لنفسك صورة حسنة تراها أمامك، وإلا فلا تلومنَّ إلا نفسك.

* اعترف بخطئك واعتذر عندما تخطئ أمام طفلك وإن كان الخطأ بسيطاً.





* ضبط رد الفعل مهم جداً عند التعامل مع الأطفال، لا سيما عند المفاجأة بموقف أو سؤال غير متوقع.

* القصة والنشيد مع الهدية والابتسامة، والتصابي للطفل أسرع طريق لقلبه.

* امسح على رأس الطفل اليتيم، وتقرب إليه بلا جرح لمشاعره.




* أشعر ابنك بأنه متميز عندك، وله مكانة في قلبك، وناده بأحب الأسماء إليه.

* الطفل يحب التشجيع فأكثر من قول: شكراً جزاك الله خيراً أحسنت.. إلخ.

* التشويق والإثارة أثناء الحديث معه.



* شجع ابنك عندما يسأل وعندما يجيب.

* العقاب لا ينبغي أن يترك أثرًا نفسياً أو بدنيًا، فلا عقاب بالسخرية أو الفضيحة، ولا عقاب بالحرق بالنار، أو الشك بالدبوس، أو استعمال آلة حادة أو خرطوم أو عصا غليظة.

* قل لابنك: لو سمحت أعطني كذا، من فضلك لا تفعل كذا، ..........حتى وأنت غضبان..........![/SIZE]

كيف تضحكين طفلك؟
 

قبل ان تضرب ابنك .. أنتبه !!
 

بسم الله الرحمن الرحيم

تتضمن التربية أساليب الثواب والعقاب وأساليب التدريب والقدوة الحسنة وأساليب إيجاد البدائل الإيجابية وتطويرها لتغيير السلوكيات غير المرغوب فيها إضافة لأساليب أخرى كثيرة،
والضرب كأسلوب تربوي فقد كثيراً من مقوماته لأنه تطبيق لا يتم بالصورة الصحيحة المفيدة.. وعن هذه التطبيقات الخاطئة :

1-الأسلوب الوحيد: التطبيقات الخاطئة لاستخدام الضرب كأسلوب تربوي هو الإكثار منه واعتباره الأسلوب الوحيد،

وهذا خطأ جسيم فالدراسات الحديثة تؤكد على أن الإكثار من الضرب هو نوع من الإيذاء الجسدي والنفسي الذي

يعاقب عليه القانون في الدول الغربية باعتباره عملاً غير شرعي، ويؤدي إلى الأذى على المدى القريب وعلى

المدى البعيد، أما من الجانب المعنوي فيؤدي الضرب الخاطئ إلى عقد في النفس والحرمان والنبذ ويعطل التطور

الطبيعي لنفسية الأبناء من حيث الشعور بالثقة والأمان، ومن حيث الثقة بالنفس واحترام الذات وكل ذلك يمكن أن

يؤدي إلى السلوك العدواني واضطراب الشخصية والاكتئاب والانحراف.

2-سوء توقيت الضرب: يعد هذا ثاني التطبيقات الخاطئة وهي توقيت الضرب وعدم ارتباطه بالسلوك غير المرغوب

فيه مباشرة، كأن يفعل الطفل أمراً ما، وفي المساء أو بعد ذلك يقوم الأب بتأديب الطفل.

3-تفسير الأسباب: ثالث التطبيقات الخاطئة لاستخدام الضرب هو كيفية تطبيق هذا الأسلوب، ويعني ذلك عدم توضيح

وشرح الأسباب الواضحة التي تؤدي إلى العقاب مما يجعل الطفل عاجزاً عن الفهم الواضح لسبب العقاب الذي تلقاه

مما يولد في نفسيته الحقد والكراهية والنفور من السلطة الأبوية.

4-تنفيس الأب عن نفسه: آخر التطبيقات الخاطئة لاستخدام الضرب والتي نذكرها في هذا العدد هو الخلفيات

المرتبطة بأسلوب الضرب، وأهمها أن المربي يصب " جام غضبه" على الطفل، فهو ينفس عن نفسه وينفعل لنفسه

وليس للتقويم والتربية مما يؤدي إلى إنفلات كمية الضرب والأذى، ولا يستطيع المربي أن يكون ضابطاً لنفسه

وحذراً في تنفيذ العقوبات مما يؤدي إلى آثار ضارة كثيرة.

•الحوار الآن هو أفضل الحلول!!
عزيزي المربي عليك باستخدام الأساليب التربية الأخرى غير الضرب والعقاب البدني وأن تركز على الحوار الهادئ العاقل مع أبنائك وأن توضح لهم أن العقاب هو نتيجة لسلوك معين بعد توضيحه وشرحه بشكل كاف ولابد أن تعرف أنك تؤدي أمانة ولهذا تحتاج للأسلوب الصحيح الفعال وأن التربية ليست إرضاءً فورياً لانفعالات الغضب وتنفيساً عنها بل لابد من " إعمال العقل مثل اليد" وهذا يمثل قيمة الإنسان ويميزه عن بقية المخلوقات التي تكون ردود فعلها فورية وجدية بينما يمكن للإنسان أن يفكر ويحسب النتائج ويقدر الأمور بقدرها ثم يتصرف.