البطاله النسائيه وحلول لها

السلام عليكم

أن عمل المرأة هذي الايام اصبحا مهما لصعوبه الاحوال الاقتصاديه حيث اصبح راتب الزوج لا يكفي لمتطلبات الحياة

وهناك بعض النساء من ليس لهم معيل يصرف عليهم .

حسب احصائيه ديوان الخدمه المدنيه الكويتي تبين ان اعداد بطاله النساء يفوق الرجال بنسبه كبيره حيث ان الرجال

يتوظفون بالوظائف العسكريه ويستطيعون العمل في جميع انواع الاعمال عكس النساء .

الحلول والمقترحات : -

انشاء صندوق براسمال كبير لتشجيع الاعمال الحره للسيدات والاخذ بالتجربه الصينيه حيث ان بالصين هناك المصانع

المنزليه حيث تعطى كل سيده مالا وتصاميم لصناعه الازياء اي ان المراة تجلس في بيتها وتعمل ولا تختلط بالرجال

وساعات العمل تكون لديها حره او صناعه الاكسوارات او الصناعات الجلديه مثل الشنط .

او صناعه العطور حيث ان المراة تكون لها خبره بالصناعات الخاصه بالنساء

او الصناعات الغذائيه .

وبهذا نستغني عن نسبه من العماله الاجنبيه ونزيد من المستوى الاقتصادي للاسر ويدخل موارد للدوله من العمله الصعبه

واستفدنا من العماله النسائيه

_______

--------------------------------------------------------------------------------
المرأة الذكية هي التي تعرف كيف تتصرف لحظة غضب زوجهالتمتص غضبه بهدوء ومحبة0

لايوجد بيت يخلو من المشاكل، وليس هناك زوج لايغضب
ولا يثور، لكن المرأة الذكية هي التي تعرف كيف تتصرف
لتمتص غضب زوجها بهدوء ومحبة، ولا تلح عليه بالسؤال
عما به من ضيق إلا إذا صرح هو بذلك. ولا تفكر بأن الحب بينهما قد فتر، فغضب الزوج ليس دليلا على نهاية الحب،

والمحافظة على استمرارية هذا الحب يتوقف على مقدار التفاهم بين الزوجين والاحترام المتبادل،
وعلى مقدار حسن تصرف الزوجة وفطنتها وذكائها ..


كيف تتصرفين لحظة غضب زوجك في المواقف التالية


- عندما ترين زوجك غاضبا ومتضايقا حاولي أن تمتصي غضبه،
ولا تستقبليه بالشكوى من الأطفال وهموم البيت


- عندما تكونين مخطئة بعمل ما، كتأخيرك لتنفيذ
بعض الأمور بسبب انشغالك بالحديث على الهاتف
مع إحدى الصديقات، قومي بمناداة زوجك بأحب الأسماء إليه،
وقدمي له اعتذارك وسبب التأخير مع التأثر الشديد، وليس بعدم الاهتمام واللامبالاة، لكي يشعر بأنك فعلا قد أدركت
أن هذا العمل خطأ، واحتملي ما قد يقوله لك من عبارات
لأنه بهذه الحالة سيفرغ جزءا من غضبه.

- إذا تحدث وهو غاضب فإياك أن تقاطعيه،
وأيديه ببعض الكلمات الرقيقة مثل: أعرف أنك مرهق .

. لاتتعب نفسك. فمثل هذه الكلمات ستلين قلبه وستشعره بأنك تهتمين به وبهمومه.

- حاولي تهدئته، واضبطي انفعالك إذا كان الحق معك
، وتحدثي معه بأسلوب لبق.

- لاتستفزيه عندما يغضب، ولا تثيريه بكلمات وعبارات تبين له مدى استهانتك بشخصيته.

- لاتنامي وهو غضبان منك، فبعد أن تهدأ الأمور،
وتتأكدي من هدوء زوجك، حاولي المبادرة للرضا،
فالواجب الشرعي يقول: إن المبادرة تكون من خيرهما ديناً وعقلاً،أو من أقدرهما في الغضب والرضا

- تذكري أن البيت المملوء بالحب والهدوء والتقدير المتبادل والاحترام والبساطة في كل شيء خير من بيت مليء بما لذ وطاب ومليء بالنكد والخصام.

- لاتجعلي العبوس رفيقك، وحاولي ألا تفارق وجهك الابتسامة
المشرقة المضيئة والفكاهة والبشاشة لكي تمنحي
زوجك السعادة وتنعمي بحياة

سؤال مهم جدا لكل سيدة
اكتشفتي انه خانك لكنك لست متاكدة فكيف تتصرفين؟ وحتى اذا اعترف لك نادما هل يمكنك ان تسامحيه؟ومن جهة اخرى ايهما اكثر صعوبة على نفسك ؟التعامل مع الخيانة شريك الحياة ام الصديقة عزيزة ام احد الاقارب الحميمين
جاب يحتاج الى توقف واتفكير ام الجرئه
ارجو التعليق

على الرغم من ان الكذب اصبح يغلف العلاقات الانسانية والزوجية الاان الزوجة تجد صعبة فى تقبل كذب زوجها ا خطيبها وهو ما قد يؤدي الى تدمير العلاقة ويؤثر على حياة الابناء
فهذا سبب ابتعاد الزوجه عن زوجها

ارجو منكم التعليق فا هذا المضوع يشغل بال كل سيدة وفتاه

دعا مؤلف الزواج المثالي إلى ضرورة الكشف الطبي لكل شاب وشابة مقبلين على الزواج، حتى أصبح الفحص الطبي من شروط عقد الزواج.

أهداف الفحص الطبي:

1 ـ معرفة قدرة الرجل والمرأة بدنيا على إتمام الزواج.

2 ـ كشف ما في أحدهما من عقم (عجز عن الإخصاب)

3 ـ كشف عجز الرجل الجنسي (البدني أو النفسي) عن الملامسة.

4 ـ كشف فتور المرأة الحسي (البرود النسوي)، وما في جهازها التناسلي من نقص (كأن تكون محرومة من الرحم).

5 ـ الأمراض التناسلية التي تنتقل من أحدهما للآخر بعد إتمام الزواج.

6 ـ الأمراض الوراثية (وأخطرها السكر، وتخلف العقل والهيموفليا)، وهي تلازم الأولاد طوال حياتهم، ويتعذب بها الوالدان كلما شاهدا آثارها في ذريتهما العزيزة.

7 ـ أمراض تؤثر في الحمل والولادة والذرية (الأطفال)، مثل عامل الريسوس Rh ، ومرض القطط والكلاب Toxoplasmosis. والواجب أن يثقف الطبيب الزوجين تثقيفاً صحياً لضمان التوافق النفسي بينهما، وتخليصهما من آثار الكبت والجهل بالأمور الجنسية والحسية.

تحاليل المعمل (للرجل)

1 ـ فحص البول والبراز وصورة الدم الكاملة وسرعة الترسيب، وهذه الاختبارات تظهر نصف أمراض الانسان (تقريباً)

2 ـ تحليل المني عند الرجل، بعد ما فيه من خلايا المني، التي يجب ألا تقل عن مائة مليون في كل سنتيمتر مكعب (100مليون/ سم3(

وإذا قلت عن 30 مليون/ سم3، فتدل قلتها على عيب في الهرمونات، يجب علاجه قبل إتمام الزواج.

وتتأثر خلايا المني (عدداً وشكلاً ونوعاً) بثلاثة هرمونات تأتي من الغدة النخامية Petuitary ، وهرمون رابع من الخصية. ولذلك تحدد نسبة الهرمونات.

3 ـ فحص البرستاتة، بتحليل السائل المعصور من البرستاتة، لعلاج ما فيه من أمراض قبل الزواج.

وإذا تم الزواج قبل علاج البرستاتة، ينقل الرجل إلى امرأته ما عنده من أمراض في البرستاتة.

4 ـ مرض السكر، هو أخطر الأمراض الوراثية. ولا يصح أن يتزوج مريض السكر امرأة مريضة بالسكر، لأن طفلهما سيكون أكثر تعرضاً للإصابة بهذا المرض الوراثي الخطير. وتظهر الأمراض الوراثية في الأطفال المولدين حسب نسب حسابية معروفة محددة ثابتة (يدرسها طلبة المدارس الثانوية في الوراثة).

ومن الخطأ أن يطلب إنسان الاكتفاء بتحليل نسبة السكر عنده صائماً (السكر صائماً)، بل يجب تحديد نسبة السكر بعد الأكل بساعتين، فالاختبار الثاني (بعد تناول السكر أو الطعام) هو الأم في كشف مرض السكر وتحديد نسبته.

5 ـ فحص الكبد والكلى والقلب قبل الزواج، لعلاج أمراضها.

6 ـ اختبار الزهري (فاسرمان)، لعلاجه إن كان المرض موجوداً.

7 ـ تحديد نوع عامل الريسوس Rh ، لتجنب عواقبه في الأطفال المولودين بعد أول طفل.

تحاليل المرأة:

1 ـ تختبر المرأة في المعمل الاختبارات العامة (الزهري والبول والبراز وصورة الدم الكاملة وسرعة الترسيب). وتحديد نسبة الهرمونات.

2 ـ واختبار عامل الريسوس Rh في الدم هو أهم اختبار للمرأة، لأنه يؤثر في الحمل، وفي حياة أولادها.

وإذا كانت المرأة سلبية (Rh-) كان حملها الأول طبيعياً عادياً سوياً. ولكن يجب عليها (إن كانت سلبية) أن تحقن بالدواء المضاد Anti-D في أول وضع، حتى لا تحدث عندها مضاعفات Rh-Ve.

وإذا لم تحقن المرأة السلبية هذه الحقنة Anti-D في الوقت المحدد (خلال 48 ساعة من الولادة)، فسوف يحدث عندها إجهاض متكرر بعد أول حمل. ولن ينفعها علاج.

ولكن حين تحقن المرأة السلبية (سلبية Rh) بهذه الحقنة في وقتها المحدد، تحفظ الأطفال القادمين التالين (الأطفال الثاني والثالث والرابع والخامس... إلخ) من حدوث تكسر كرات الدم الحمر مما يتلف خلايا مخ الطفل.

3 ـ ومن الاختبارات الخاصة بالمرأة اختبار توكسوبالزموزس الخاص بمرض القطط والكلاب. وتصاب المرة بالإجهاض إذا أصابها هذا المرض.

4 ـ وقد يعمل اختبار بالموجات الصوتية للرحم والمبيض وقناتي البيض.

من المشاكل التى تهم المراء ولا بد ان نجد لها حل
انطبع في النفوس مقت الحماة وكرهها فأصبحت العروس لاتدخل بيت الزوجية إلا وهي تضع في ذهنها الطرق التي يجب أن تسلكها مع حماتها حتى تتقي مكائدها؛ فتظل تترصد كل كلمة تتفوه بها حماتها وتتصيد أي حركة تقوم بها حماتها وتحيك حولها القصص والحكايات، ومن هنا تُنسج خيوط الكراهية بينهن وينتج عقوق الوالدين ويتبع ذلك رحيل البركة والخير من البيت.

رحم الله تلك المرأة العابدة التي كانت تحث زوجها على طاعة أمه فتقول له: ((أقسمت عليك أن لاتكسب معيشتك إلا من حلال.. أقسمت عليك أن لا تدخل النار من أجلي؛ برَّ أُمك، صل رحمك، لا تقطعهم فيقطع الله بك)).فإذا أرادات حواء أن تقي زوجها حر جهنم وأن تأخذ بيده إلى دار الجنان وتضمن لبيتها السعادة والبركة الدائمة فعليها اتباع مايلي:

§ أن تطرد من مخيلتها تلك الصورة المشوهة للحماة وتضع في نفسها أن أم زوجها هي بمثابة أمها، فإن أخطأت تجاهها يوماً فلتعاملها بمثل ما تعامل به والدتها إن أخطأت في حقها.

· أن لا تقص على زوجها كل ما يقع بينها وبين أمه وهي تتباكى وتذرف الدمع حتى تستميل قلبه إليها، وتكسب وده، ويصور له الشيطان أمه ظالمة مستبدة فيزحف الجفاء إلى نفسه ويسير في طريق العقوق.

· إن رأت حواء قصوراً في معاملة زوجها لأمه فلتكن مرشدة خير فتحثه على طاعتها، وتلح عليه في زيارتها والتوددإليها.

· الزوجة الواعية لا تتدخل فيما يقدمه زوجها لأمه وما يهبه لها، بل تساعده على أن يكثر لها العطاء وتحاول هي أن تهديها هدايا قيمة وجميلة بين حين وآخر.

· إذا ذهبت لزيارة حماتها تحرص كل الحرص على أن تأخذ معها طبقاً شهياً، وترفض أن تكون ضيفة ثقيلة يتبرم من حضورها من يستقبلها.

· الزوجة الذكية هي التي تستطيع أن تأسر قلب حماتها

بحسن معاملتها وظرف أخلاقها، فإذا كان لدى حماتها مدعوون على الطعام تتفانى في مساعدتها ولا تجلس وكأنها ضيفة الشرف.

· الزوجة المحترمة تحرص على أن تعلم أولادها آداب زيارة الجدة وخاصة إذا كانت كبيرة السن فلا تدعهم يزعجونها بأصواتهم وحركاتهم، وتعودهم على عدم إلقاء القاذورات وأوراق الحلوى على الأرض، أو العبث بأثاث المنزل بل لا تدعهم يخرجون من المنزل حتى ينظفوا لها المكان و يرتبوه، فبذلك تتمنى الحماة زيارتهم كل يوم و تلح عليهم في تكرارها. إذا اجتمع على الزوج طلب حواء وطلب حماتها فما عسى حواء فاعلة؟؟ هل تقلبين البيت إلى جحيم لا يطاق إلى أن يتحقق طلبك قبل طلبها؟؟ أم تقدمين طلبها على طلبك؟ إن كنت حقاً راجحة العقل فقدمي قضاء حاجتها على حاجتك راضية غير متذمرة، وإياك و إشعال نار الغضب ورفع راية القطيعة بينك و ين زوجك من أجل هذا التقديم،فإن حماتك إذا رأت منك هذا التنازل وهذا الاحترام فإنها بلا شك ستتنازل عن أشياء كثيرة فيما بعد.

خواتي العزيزات الكل يعرف الآن زواج المسيار اللي انتشر في اليومين هذي
وش رايكم فيه وخاصة إذا كانت البنت مطلقة ولديها اطفال هل تقبل بهذا الزوج ليستر عليها مع انها ما تضمن يطول معاها والا لا حظ ونصيب يعني
الكل فاهم إن زواج المسيار تكون الزوجة في بيتها وزوجها يجي لها وقت ما يحب بدون أهله وزوجته ما يكون عندهم علم
لكن وش رأيكم إذا كان هو من سيكون المنقذ للزوجة الجديدة أي أنه يضع لها منزل وينفق عليها بالكامل إلا أن الزواج يكون سري عن أهله فقط اما اهل الزوجة أكيد يكون عندهم علم
الله يخليكم اللي مجربة تدخل وتقول رأيها

ممكن اعرف مين موافق والاسباب ومين رافض

برغم أن سنة الزواج الأولى يفترض أن تكون من أجمل سنوات عمر الزوجين, فإنها تحمل أحياناً بذور العواصف التي تطيح بهذا الزواج في سنته الأولى أيضا, فكيف نكتشف هذه البذور وننحيها كلما أمكن?

إذا قلنا مشكلات السنة الأولى من الزواج فالأمر عادي, وإذا وصفناها بأنها كوارث فلأنها فعلا تهدد العش الهادئ, السعيد والجديد, واتضح أن شهر العسل والسنة الأولى قد تكون عاصفة للغاية وربما تؤدي إلى الانفصال أو الطلاق. وإذا كنت هنا أسوق هذه التجربة من العيادة النفسية فأنا لا أقصد إطلاقا تخويف الأزواج والزوجات, وإنما أذكرها لرصد موقف حياتي يؤدي إلى اضطراب مزاجي, فلقد كانت تلك العروس وبعد أسبوع واحد من الزفاف (مكتئبة) نعم, مكتئبة ومنزعجة والسبب أنها فوجئت بمسئولية كاملة, بيت وزوج, وجدت نفسها وحيدة لا تعتمد على أمها وأمامها حاضر ومستقبل يجب أن تحسب له ألف حساب, وعلى الرغم من أن الزوجين قد يكونان في (حالة حب) أو أنهما قد تزوجا (زواجاً تقليديا), فإن الأمر في نهايته هو أقوى رابطة تجمع بين غريبين داخل أقدم مؤسسة اجتماعية عرفها التاريخ, ومع كل الحب والرحمة والمودة والحاجة العاطفية والحاجة إلى بناء أسرة مستقلة فإن المشكلة الحقّة تكمن في أن كلا من الزوجين مهما كان حجم الرابطة التي بينهما يأتي من بيئة مختلفة, وربما من ثقافة اجتماعية مختلفة, وحتما فإنهما مختلفان في الطباع والذكاء والاهتمامات ودرجة الانتماء إلى الأهل أو إلى الطبقة, وبالتالي لكل منهما عاداته وسلوكياته وقدراته.



حزمة من.التوقعات

يقول العالم ديفيس اختصاصي تطوير الطفل والأسرة بجامعة مينوستا إن الزواج عملية كاملة تحوى في إطارها النضج والنمو المستمر, التكيف والتأقلم وكذلك التغيير. كل طرف يأتي إلى عش الزوجية بحزمة من التوقعات, كل يتوقع من الآخر شيئا وأشياء, وكل يتوقع من نفسه أيضا ما يمكن أن يفعله في حياته الجديدة.

يجب ألا ننسى كذلك توقعات الزوجين من الزواج نفسه وهنا - مبكراً أو لاحقاً - يتوقع الزوجان في السنة الأولى مواجهة وتصادماً في توقعاتهما المتعارضة.

أحياناً ما تكون تلك التوقعات غير واقعية, بمعنى أن كل طرف يتوقع من الزواج الكثير وغالباً القليل الذي لا يمكن أن يوفره الطرف الآخر تحت أيّ مسمّى. بعض هذه التوقعات تكاد تتحدد في الدعم المعنوي, الرفقة والشراكة, الدعم المادي أو المساعدة والمساهمة الواضحة. ولتحقيق كل هذه التوقعات أو بعضها يكون.الأمر مرهقاً للغاية, أحياناً.

وخلافات السنة الأولى تحديداً وما يليها من سنوات بشكل عام تتمركز حول ذلك الاختلاف بين التوقع وما هو متاح, بين المتوقع وأداء كل من الزوجين كلٌ قدر طاقاته, وهذا الفارق يؤدي بما لا يدع مجالاً للشك إلى انزعاج, إحباط, ضيق, وإحساس بالتوهم وخداع الأشياء, وعندما لا تتحقق توقعات الزوجين, ربما أصيبا بالتعاسة والاكتئاب. من ناحية أخرى, فقد يهمل أحدهما أو كل منهما الطرف الآخر فيغفل أو يتغافل عن إخبار الطرف الآخر بمكنونات نفسه, فلا يبوح بما يكتم عادة فلا يقال, وتزيد مساحة الغموض بين الزوجين.مما يؤدي إلى المشكلات وإلى الكوارث أحياناً.

هذه التوقعات اللاواقعية تسبب مشكلات جمّة وصراعات قوية تهدد العلاقة الزوجية منها على سبيل المثال لاالحصر:


- خلاف.تافه حول استعمال معجون الأسنان وطريقة ضغط الأنبوبة?!

- شجار حول مَن الذي يجب أن يطفئ أنوار البيت ليلاً قبل النوم.

- شجارات حول الدخل المادي وطرق الصرف.

- خلاف حول تغييرات في القنوات الفضائية ومحطات التلفزيون.



الخروج من القفص الزجاجي

في العلاقة الزوجية هناك أفكار لابد أن يتبناها الطرفان يسعيان فيها إلى تجنب جرح الطرف الآخر أو إهماله أو التسبب في ضيقه, أو في حالة سوء فهم وتفاهم وهنا يراعي الطرفان:

- لا تركز على الكمال, ولا على ما يجب أن تكون عليه الأشياء, ولكن ركز على المتاح, أقصى ما يمكن الإتيان به وأدائه في إطار العلاقة الزوجية.

- تجنب التوقعات الزائدة عن الحدّ من شريك/شريكتك, التوقعات الخيالية قد تضع من أمامك في صندوق زجاجي مغلق, تحبسه في إطار توقعات وغير ذلك يصبح بغير ذي أهمية, وأي مجهود بعد ذلك وغير ذلك يصبح قبض الريح رغم كل التعب والمحاولة وشرفها وكدّها وإخلاصها.

- فلندرك أن بعض التوقعات في الأمور الزوجية شيء مهم للغاية وصحّي لزواج صحيح, شارك زوجك/زوجتك في رسم تلك التوقعات بكثير من الواقع فلتتفقا أو تختلفا, لكن حاولا الوصول إلى صيغة مقبولة لكليكما, صيغة لا تغمط حق أيّكما وتضيف إلى العلاقة الإنسانية وتثري العلاقة الزوجية إلى أقصى حد.

- توقع بعض الخلاف والاختلاف في الرأي, تقبل هذا, فالعلاقة الخاصة بين الرجل والمرأة, الزوج والزوجة تسمح بالاختلاف وتسمح بالتنوع وتسمح بالتناغم والتلاقي والتوحد.

- حاول أن تبوح بذات صدرك لزوجك, أن تنفس عن انفعالاتك, أن تخرج طاقة فرحك أو حزنك, وحاولا - قدر الإمكان - إزاحة سوء الفهم والبحث عن الإيجابيات والسعي إلى الترويح. التواصل الحرّ يبعث بالدفء في أوصال الحب, والهواء المنعش إذا ما دخل عن طريق الحوار البنّاء يضفي بهجة ورونقا على الغرف المغلقة.
في السنة الأولى من الزواج تحديداً حاول قدر إمكانك التعبير للطرف الآخر عن توقعاتك, وليكن هذا التعبير مشاركة بينكما, اكتب ثلاثة توقعات (انتظرتها من شريكك أو من الزواج ككل), ولتكن هذه التوقعات قد تحققت, مثل: (توقعت حينما تزوجتك أن تضمن لي الصحبة وتكون خليلي تصاحبني في وقت الفراغ, وأن أشاركك الأنشطة المختلفة), اجلسا معا وركّزا على ما تحقق وأبدآ بما لا يتحقق قليلاً قليلاً.
والسؤال الآن: هل هناك شكل للعلاقة الناجحة بين الزوجين?



المنظومة الذاتية

بادئ ذي بدء, ليس هناك زواج مثل الآخر, يؤكد البحث العلمي من جامعة مسيسيبي أن هناك خصائص لكل من الزوجين في إطار الزواج الصحي, فكل شخص في إطار تلك العلاقة:
- معطاء, يعطى للآخرين.
- قوي نفسياً, ثابت الأركان وغير مهتز.
- مستقل ذهنيا له أهدافه, قيمه وتطلعاته.
- مخلص للعلاقة الزوجية بكل الصور.
- يتواصل بشكل جيد, يشارك الآخر بأفكاره وأحاسيسه دون ابتزاز أو محاولة للتأثير المغرض (تواصل إيجابي يتحقق من خلال الآخرين).
- يستجيب للآخرين, يحترم اختلافاتهم.
- يضع نفسه مكان الآخرين, ويعذرهم ويحسّ بهم.
- يكون مستعداً لكي يكون مرناً ومن ثم يكون لديه الاستعداد للنضج والتطور والتغير.
- يمتلك حسّاً صحياً صحيحاً في العلاقة الحميمية, فالمعاشرة الزوجية تلعب دوراً لا يستهان به لتحسين العلاقة الزوجية ككل.
العلاقة الصحية تستمر في نضجها وتغيراتها, ومن ثمّ فإن صيانة زواج صحي وقوي يوجب على الطرفين أن يستمرا في عملية المصارحة والمكاشفة والمواجهة دون تجريح, أن يخلقا جواً من الثقة المتبادلة والشعور الجميل بالآخر, أن يطوّرا من مهاراتهما الخاصة والاجتماعية, الانتباه وبذل المجهود في اتجاه تطوير النفس والزواج.
إذا نظرنا للزواج في سنته الأولى في إطار فهمنا لنظرية (النظم System Theory) التي تبناها عدد من علماء النفس وأطبائها منهم سوليفان عام 1953 , والذي أكّد ضرورة فهم الأشخاص في إطار بيئتهم الاجتماعية, بمعنى أن الزوج يأتي من بيئة وثقافة لها أصولها الثابتة, وكذلك الزوجة التي تتحدر من طبقة معينة لها اتجاهاتها وفلسفتها الحياتية المحددة, ومن ثم فإن للدائرتين أن تتفاعلا ولا نقول أن تتحدا أو تتطابقا لأن في هذا خطرا من ذوبان أحدهما في الآخر إما لضعف في شخصيته أو لظروف قاهرة تتعلق بسلطة الآخر المادية والاجتماعية, أدى هذا بسوليفان إلى نظرية أخرى هي (نظرة الانفعال المتبادل) حيث وضّح الحاجات المكملة لكل من الزوجين, وضرورة التعبير عنها للطرف الآخر بفصاحة وبلاغة ودون خوف أو حرج, وهنا طوّر سوليفان ما يمكن الاصطلاح عليه بـ(المنظومة الذاتية) لكل شخص على حدة, الزوج بمفرده, والزوجة بمفردها. وهنا تبرز أهم المشاكل التي تنبع من تدخل الأهل وتعدّ هذه المشكلة هي مصيبة المصائب في حال الأسر في وطننا العربي, وبالطبع لا نعمم ولا نتصور أن كل (حماة) متدخلة مزعجة مهدمة لبيت ابنها أو ابنتها ولا هي كما تصوّرها بعض الأفلام كارتونية مضحكة مؤلمة لأقصى الحدود. لكن عودة إلى (المنظومة الذاتية) ووجوب استقلالها عن كل ما عداها نراها في وظيفتها الأساسية ذات ديناميات وخصائص تحتفظ داخلها باستقرار داخلي عميق يجنب القلق والاكتئاب, الشك والوساوس, وبالتالي الكوارث.
الجزء والكل
ثم جاء العالم فون برتلانفي Von Bertalanffy في أواخر الأربعينيات ووضع شكلاً نهائياً لنظرية النظم طوّر فيه فهم الإنسان وشمل بهذا الفهم الأبعاد الانفعالية, الاجتماعية, الاقتصادية والثقافية للحياة ككل. ويمكننا هنا والآن فهم هذه النظرية من منظور تفاعل مكوّناتها التي ذكرناها سالفا مع بعضها البعض وعلى أن نرى طبقاً لنظرية وفهم الجشطالت Gestalt أن الكل يعني الكل, ولا يعني الكل مجموع الأجزاء, ومن ثم فإن الزوج في تعامله مع الزوجة لا يتعامل معها بجزء ثقافي وجزء طبقي, وهكذا هي لا تتعامل معه بجزء أنثوي وجزء بيئي لكنهما معا يتعاملان, كل منهما مع الآخر ككل مع الكل, وهنا يحدث الصدام والشجار والعراك خاصة في السنة الأولى, حيث يختبر كل طرف الطرف الآخر, يسبر غوره ويمتحنه ويوجهه ويتوجه به, يحاول إرشاده ويحاول التطبع به, وربما يحاول طبعه بطباعه وخصاله إمّا ليناً ونعومة وإما قسراً وقهراً, وهنا تحدث الكارثة.
ويبدأ الزوجان في تبادل الاتهامات, وربما في التجريح والتهويل والتكبير, وتبدأ نقاط الضعف في التضخم, وتبدأ العيوب النفسية مثل الوهن النفسي, فقدان الثقة بالنفس, الإحساس بعدم الأمان والقلق الاجتماعي في الظهور, وربما في الاستمرار والتقاط عيوب أخرى وكأنها كرة الثلج المتدحرجة تلتقط في تدحرجها من قمة الجبل كل ما يمر أمامها وعبرها فتكبر وتقاوم الشمس فلا تنصهر وتمثل العقبة الكئود.
وأكبر مشاكل السنة الأولى تكمن في أن أحد الزوجين تكون لديه الحاسّة الطبيعية للعطاء وللحب وللتآلف بينما الطرف الآخر يفتقد مفاتيح التقاط كل هذا فيبدو منعزلاً منصرفاً فيعتقد الطرف الأول أنه مرفوض وأن عطاءه غير مقبول فتتعقد الأمور أكثر وأكثر.
إذا نظرنا إلى الشكل التالي:
الزوج + الزوجة = الزوج و الزوجة
(نظام جديد)
ويعني هذا الشكل أن الزواج يضم كلا من الزوجين, ولهما استقلالهما الكامل, بمعنى أن الزواج لا يلغي شخصية الزوج أو الزوجة بل يستخدمها ويطوّرها لخلق نظام ومؤسسة جديدة تتمتع بالصحة النفسية والعافية التي تضمن الاستمرار. فإذا اضطرب أحدهما أثّر في الآخر, وإذا اكتأب أحدهما تأثّر الآخر, وهكذا كان من الصحي والصحيح الانتباه إلى حال كل من الزوجــين علـى حـدة, والزواج ككيان على حدة لضمان تــفادي عواصـف السـنة الأولى وكوارثها!

مشكلة الملل مشكلة عامة كثيرة الحدوث للأزواج، وخاصة بعد أن يطول العهد بالزواج، لذلك نجدها قد تحدث بعد 5 سنوات من الزواج أو أكثر، وفي هذه الحالة نجد أن الأيام والأسابيع والأشهر تمرّ على الزوجين، وهما متحابان ولا توجد بينهما أية مشاكل، إلا أن الرغبة في الالتقاء تضعف، ويبدأ الشعور بأنه واجب لا بد من عمله، أكثر من كونه دافعًا وحبًا وغريزة.

تمضي الأيام والعلاقة تضعف مع الزمن، واللقاء يتباعد يومًا بعد يوم، ولا يدري الزوج أو الزوجة ماذا يفعلان أو ما الذي أصابهما ؟ هل هو مرض أو هو ضعف في حب أحدهما للآخر أو ماذا ؟ يحدث أن يسافر الزوج للخارج؛ لعمل أو لتجارة ويعود بعد أسبوع أو أسبوعين فإذا باللقاء يتجدد والرغبة تقوى، وقد يهمس أحدهما في أذن الآخر أنه في "شهر عسل" جديد؛ وهكذا تعود الحياة لهذا الحب من جديد، وتبقى الشحنة فترة من الزمن يعود بعدها الضعف ليدبّ من جديد وتتكرر المشكلة التي حصلت منذ شهور.

العلاقة الجنسية هي غريزة مثل غريزة الطعام. يستطيع الإنسان أن يأكل من طعام يحبه يومًا أو يومين أو أكثر، ولكن بعد ذلك يضجر منه ويضجّ، ويطلب التغيير كما حدث مع الأرنب الصغير الذي كان يشكو:"كل يوم خسّ وجزر" ؟!

ومن فضل الله علينا أن وهب العناصر الغذائية الأساسيّة على أشكال غذاء مختلفة، ووضعها في أطعمة مختلفة، مع أنها تُسقى بماء واحد. ولو حاولنا أن نحسب مثلاً كم يومًا قد أكلنا من صنف معيّن؟‍‍‍‍‍ فسنجدها آلاف الأيام، ولكن بسبب التشكيل اليومي لا نذكر أننا ضجرنا يوما ما؛ هكذا الجنس، لا بد من التغيير‍‍‍‍‍‍‍‍‍!‍‍ فالتغيير هو البهارات التي تغير من طعم الطعام؛ ليصبح مقبولا يومًا بعد يوم.

وهذا الملل أو الفتور هو الذي يدفع الأزواج في المجتمع الغربي إلى خيانة بعضهم بعضًا، ويجعل العلاقات الزوجية مختلطة، كل فترة مع صديق أو صديقة؛ حتى إن بعضهم قد يذكر مائة صديق أو صديقة "عشيق أو عشيقة" له على مدى سنين العمر، وهو السبب الأكبر في انتشار الأمراض الجنسية الخطيرة، التي تدمر حياة الإنسان والمجتمع، مثل الإيدز والزهري وغيرها. وهي علاقات محرمة بالنسبة لنا كمسلمين، نرفضها لأن رب العالمين حرّمها ولم يجعلها مشروعة؛ لأنه هو الذي خلق الإنسان وهو أعلم بمن خلق.

لذلك كان الحلّ الغربي لمشكلة الفتور مرفوضا شكلاً وموضوعًا، دينًا وعلمًا وأخلاقا، فما الحلّ في حالتنا؟

الحل أن تجعل كل زوجة من نفسها أربع زوجات.. والزوج كذلك!

نعم.. لقد أحل الله -عز وجل- لكل رجل أن يتزوج من أربع؛ وهذا قد يحل مشكلة الفتور(وقد يخلق مشكلات أخرى). ولكن هل نستطيع الآن أن نعدد الزوجات؟ هذا سؤال ليس محل مناقشة الآن، ولكن ما أريده من كل زوجة حريصة على زوجها، هو أن تجعل من نفسها أربع زوجات، وأن يدرك الزوج أن زوجته أيضاً لديها رغبات جنسية؛ فلا يهمل هذه الأمور.

والتغيير الذي يمكن أن نحدثه في بيوتنا وأنفسنا من الممكن أن يبعد عن الزوجين مثل هذه المشكلة، التي قد تجعل ضعاف النفوس يقعون في الخطيئة، أو يمدون العين لما لا يحل لهم؛ لذا فإننا نراها قضية كبيرة يجب تداركها وحلها.

وهاك بعض الملامح:

1- التغيير في الأنفس هو البداية؛ فلا بد أن تجيد الزوجة فنّ التغيير، التغيير في الملبس والتغيير في المكياج، والتغيير في تسريحة الشعر، والتغيير في العطور. نعم عند الزوجة ملابس مناسبة، وعطور جيدة وشعر جميل، ولكن هذا لا يُغني؛ إذ إن التغيير مطلوب في حدّ ذاته، فهو من البهارات اللازمة لتغيير نمط العلاقة الجنسية.

والزوج أيضاً عليه أن يغير من سلوكه تجاه رفيقة حياته، ويجدد طرق المجاملة لها، ويلتمس الوسيلة اللطيفة في اللفظ والتعبير ليعكس مشاعره، فمن غير المقبول أن يكف عن اللمسة الحانية، والكلمة المجاملة، والغزل؛ لأن البيت امتلأ بالأطفال واستقرت الحياة!. وعليه أيضاً الاهتمام بمظهره أمام زوجته، فمن حقها أن يتجمل لها كما تتجمل له.

2- التغيير في المكان والزمان؛ بحيث يتغير موعد اللقاء ومكانه، فليس ضروريا أن يكون التلاقي في ساعة متأخرة من الليل، بل قد يكون في الصباح أو بعد العصر بل خارج غرفة النوم المعتادة كليّا، بحسب ما يسمح به تصميم البيت وظروفه.

3- الابتعاد الجسدي حتى يتم الاشتياق، فما أجمل أن تقضي الزوجة بعض الأيام في بيت أهلها وأن يلتقي الزوجان بعد طول غياب (السفر مثلا)، وإذا لم تتوفر المقدرة على قضاء بعض الأيام خارج المنزل -لكثرة العيال أو ضيق بيت الأهل- فحبذا لو نام أحد الزوجين في غرفة أخرى بعيدا عن الآخر، أو حتى في غرفة الأولاد، أو على الأقل في نفس الغرفة ولكن ليس على سرير الزوجة بحسب ما يسمح به المكان. ويجب الإشارة إلى أن هذا العامل من أهم العوامل لتجديد الشوق وتحفيز الرغبة.

وأخيراً.. فإن الإرادة هي كلمة السر، فالاعتياد والرتابة تقتل الحب والشوق، والوعي بأن بذل الجهد باستمرار هو ضمان المحافظة على الحب أمر أساسي، وكم من بيوت تهدمت بعد سنوات طويلة؛ لأن الزوجين فقدا الحب في الطريق دون أن يشعرا، ولم يقوما بري زهور المودة والرحمة؛ فذبلت وماتت، وفي لحظة ما قد يبحثا عنها ولكن بعد فوات الأوان.

وهكذا نجد أن التغيير والوعي بأهمية بذل الجهد في التجديد هو مفتاح الحل لمسألة الفتور؛ حتى يستمر الحب، ويظل اللقاء حيًّا حارّا ومتجدّداً.

الرجل هو عماد البيت وهو الركيزة الأساسية التي يستند عليها الكيان الاسري بدءاً من توفير المقومات الحياتية ضرورية كانت او كمالية وانتهاء بضبط الايقاع اليومي للافراد داخل العائلة الواحدة وهكذا،

درجت العادة على ان يخرج الرجل الى العمل وان تظل المرأة في البيت ترعى شئون الصغار وتقوم بالأعمال المنزلية، ومن دون الدخول في التفاصيل الدقيقة في هذا التقسيم سنجد ان النظرة المجتمعية لا ترى الرجولة الا عبر مجموعة من المواصفات اولها المقدرة على تحمل المسئولية واتخاذ القرارات الصائبة وان يكفي بيته مذلة السؤال، وفي المقابل ان تكون المرأة مطيعة بل وخاضعة لمشيئة الرجل بغض النظر عن صفته او صلة قرابته بها، اذ لا فرق بين الأب والاخ او ابن العم في ذلك.

قد يرى البعض اننا نتحدث في بديهيات ما زالت سارية حتى وقتنا هذا ويؤخذ بها في معظم المجتمعات والاسر العربية، وهي كذلك بالطبع، لكن مع خروج المرأة للعمل وبعد ان وضعت قدميها على اول الطريق لكي تكون جنباً الى جنب بجوار الرجل تشاركه مواجهة الصعوبات الاقتصادية والمادية وتقاسمه المهنة، هنا نجد ان هزة عنيفة قد اصابت الثابت الذي يحكم علاقة الرجل بالمرأة بشكل عام، وبالتالي علاقة الازواج ببعضهم البعض، غير ان هذه الهزة تبدو منطقية لحداثة عهدنا بهذه الامور التي بدأت تقريباً مع النصف الاخير من القرن الماضي، اذ لا يزال بيننا من يرفض عمل الزوجة ومن يفرض الوصاية على تحركاتها خوفاً على كرامته او رجولته، وحتى نضع هذه الكلمات الفضفاضة على محك الاختبار الفعلي سننطلق من مشاركة الزوجة لزوجها في تحمل الاعباء المادية الاسرية وخروجها للعمل وبعد ذلك سنضع افتراضاً منطقياً يمكن ان يحدث في اي وقت تحت وطأة الظروف الطارئة، كأن يصبح الزوج عاطلاً عن العمل، لتتحمل الزوجة بمفردها المسئولية المادية تجاه متطلبات البيت، ترى هل يتقبل الزوج هذه الوضعية وكيف تكون حالته النفسية؟ وهل الزوجة مستعدة للقيام بهذه المهمة ام ان لها رأياً آخر؟، وكيف ينظر الاولاد الى ابيهم وهل سيقل احترامهم له لصالح دور الام في الانفاق وتلبية الرغبات؟ «دنيا الناس» طرحت القضية على فئات مختلفة من الجمهور وكان ما يلي: من وجهة نظر بلال فتحي «موظف» ان الزوج والزوجة من المفترض ان يكونا مكملين لبعضهما البعض في كل شيء ما دام الاختيار والقبول قد تم بقناعة الطرفين دون حسابات المصالح الخاصة او النظرة الضيقة كأن تكون الزوجة غنية فتقدم الزوج لخطبتها من اجل ذلك، او ان يكون الزوج في مكانة مجتمعية مرموقة او شخصية عامة فارتضت الزوجة ان تكون ظلاً تابعاً يستفيد من هذه المكانة، والزوجان العاملان بطبيعة الحال تكون لهما آلية واتفاق في تسيير النواحي الاسرية بكل جوانبها بما في ذلك الناحية المادية كأن تسهم الزوجة بجزء من راتبها في تغطية النواقص التي قد تستعصي على المقدرة المادية للزوج فإذا كانت هذه الآلية موجودة منذ البداية ويعمل بها الطرفان برضا تام فإن اية مشكلة طارئة يمكن التغلب عليها بمجهود اقل مما لو كانا مختلفين، وليس شرطاً ان يكون الزوج في وضعية العاطل حتى تتحمله الزوجة فهناك من الأزمات والمشاكل ما يتطلب تدخل الزوجة لانقاذ ما يمكن انقاذه من الوضعية الحرجة التي يمكن ان يتعرض لها الزوج، بل على العكس ربما يكون وقع الازمة الطارئة اكثر ايلاماً مما لو كان عاطلاً عن العمل، وفي كل الاحوال فإن هذه المشكلة تتوقف توابعها على علاقة الاثنين وما اذا كان التفاهم هو الذي يتحكم في دواخل النفوس، لذلك فإن مسئولية الزوجة في هذه الحالة ستكون مضاعفة وتحتاج الى حنكة ودبلوماسية، فهي علاوة على الاعباء المادية التي ستقع على عاتقها بمفردها، ستكون مطالبة اكثر من اي وقت مضى بتفهم الحالة النفسية التي تسيطر على الزوج ومراعاة مشاعره واحاسيسه التي لن تكون متوازنة وطبيعية، وألا تضغط على اعصابه او ان تذكره دائماً بوجوب البحث عن عمل، لانه وهو في هذه الحالة لا يحتاج لمن يذكره بذلك، ومن المؤكد انه يعلم بحاجة البيت لضروريات قد لا يفي بها راتب الزوجة.

اما الزوج الذي لا يقدر مجهود الزوجة ويتركها تعاني بمفردها بحجة ان هذا العمل لا يناسبه، وهذا لا يفهم فيه فمثل هذا الزوج يتسم بالأنانية المفرطة وربما يعاني من مشكلة تمس صلب رجولته، لاننا هكذا تعودنا على ان الرجل هو المعني بشئون المنزل المادية والمعنوية وهو صاحب الكلمة الاولى والاخيرة، فإذا ارتضى لنفسه ان يظل في هذه الوضعية غير اللائقة فإنه سيفقد ركناً مهماً من شخصيته كرب أسرة مسئول عن كل كبيرة وصغيرة تخص افراد عائلته، علاوة على ان نظرة الابناء قد تأخذ شكلاً آخر باهتزاز صورة الاب الراعي والعائل لهم، ومن هنا تكون خطورة التحول في علاقة الابناء بالاب خصوصاً فيما يتعلق بالاحترام الواجب والمطلوب، وهذه المشكلة قد لا يتأثر بها الابناء صغار السن الذين لا يعون ابعادها الحقيقية، اما الكبار فهم لا شك يفهمون هذه الامور ويمكن ان يقدروا للأب مكوثه في البيت اذا كانت الظروف خارجة عن الارادة او اذا كانت مؤقتة وستزول بزوال اسبابها او ايجاد البديل، اما لو كانت غير ذلك كأن يكون الاب من النوعية المستهترة او الاتكالية فمن المؤكد ان ذلك سينعكس على اطاعة الاوامر وربما الرد بأسلوب غير مهذب على الاطلاق، واعتقد ان هذا لا يمكن ان يحدث الا في اسرة غير طبيعية في تكوينها منذ البداية وينقصها الكثير من مقومات النجاح، وبشكل عام وبعيداً عن كل هذه التفاصيل فإن مشكلة مكوث الزوج في البيت في الوقت الذي تعمل فيه الزوجة تعد من المشاكل التي يصعب التنظير فيها لانها تشتمل على عدة نواح منها المادية والنفسية، ولانها تخضع ايضاً لثقافة الزوجين ومدى قدرتهما واستعدادهما لتجاوز مثل هذه الحالات الطارئة وايضاً شرح الموقف للأولاد اذا تطلب الامر ذلك، لان اجراء كهذا وان استصغره البعض يعتبر مهماً للغاية لتفادي تأثر الاولاد سلبياً من هذه الوضعية.

وما يمكن ان يفكروا فيه اذا شاهدوا والدهم يجلس في البيت ووالدتهم هي التي تعمل فان المشكلة تبدو اكثر تعقيداً لان اطرافاً اخرى ستتأثر بشكل او بآخر، والتأثر في هذه الحالة يمكن ان يؤدي الى نتائج عكسية على نفسية وتفكير الاولاد خصوصاً الكبار منهم، فلربما يتولد لديهم مفهوم الاتكالية والاعتماد على الغير، اضف الى ذلك ان طلباتهم سوف تتجه ناحية الام فقط، وتعليماتها هي التي سوف تنفذ ما دامت تمتلك العطاء والمنع، وبهذا سيتوقف دور الاب تماماً، وتنحدر اهمية وجوده الى درجة ألا يسمع احد لكلامه او اوامره، وفي النهاية يمكن ان يكون مصير الاسرة بأكملها غامضاً ومجهولاً اذ لا يمكن التكهن بحجم الاضرار الناتجة عن وضع سلبي كهذا.