لو عرض عليك الزواج بـــــــ ممرضه أو دكتوره وش راح يكون ردك .. وش راااايك يا صقر الجنوب

لا مانع عندي إذا كانت تعمل في قسم خاص للنساء فقط ودوامها صباح وإلاّ فلا وألف لا ....

شكراً أخي أبو مشاري على الموضوع الرائع ..

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عاشق المها

لا مانع عندي إذا كانت تعمل في قسم خاص للنساء فقط ودوامها صباح وإلاّ فلا وألف لا ....

شكراً أخي أبو مشاري على الموضوع الرائع ..

شاكر مرورك الكريم يا عاشق مها

ابا مشاري حياك الله اما انا خلاص والحمدلله
مهنة التمريض اوالطب مهنه شريفه المهم في الشي الوازع الديني اذكان موجود فهمت القصد

أخوي ابو مشاري اشكرك على هذا الموضوع
لاكن اريد ان اقولك حاجه يمكن انك نسيتها او تناسيتها وهي
المراه الشريفه شريفه لو وضعت بين مليون رجال
والمراه الغير شريفه غير شريفه لو مع رجل واحد
الشي الثاني الي احب انوه عنه للأخوات الفاضلات رحاب الرحمن و عطر الحروف
انه لوكانت هي ممرضه او دكتوره هل الناس يرغبون بها
الشي الثالث اشكر الأخت rola واجد كلامها هو الرد المناسب لك
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

	بسم الله الرحمن الرحيم اخي الكريم ابو مشاري السلام عليكم ورحمة الله وبركاته تشرفت بان وجهت لى سوال من ضمن الاخوة اعضاء منتدى رباع وكان السؤال (لو عرض عليك الزواج من بممرضه او دكتورة واش راح يكون ردك واش رايك يامشهور) جواب الحمد لله نحن نعيش في بلد اسلامي وقد فتحت لنا ابواب التعليم ويستطيع الفرد منا كان رجل او امراة ان يتعلم من المهد الى اللحد وبما ن فتياتنا وبناتنا واخواتنا وكذالك اليوم من فاتها التعليم فتحت لهن المدارس ومحو الامئة والتدريس اذا افل نكن و قعيين ونحافض على هذه النعمة بالشكرلله الواحد الاحد الذي من علينا بهذه النعمة ومن ولاة الامر بان سهلولنا التعليم رجال ونساء حتى اصبح فينا الطبيب والطبيبة والممرض والممرضه والوضائف النسوية في كل مكان والله الحمد واصبحت كثيرمن بناتنا يتدربن في المعامل وفي المدارس وفي الجامعت والكليات ليحصلن على الشهادات العليا وقد اثبتن وجودهن والله الحمد اخي ابو مشاري انا وانت وكل فرد في هذا البلد لديه احد افراد اسرته وصلت بتعليمها الى الصفوف الاولى من المعرفه والتعليم العالي ومن ذالك الطبيبه والمدرسه واممرضه وغيرها من الاعمال الشريفه التي قد من الله بها علينا جميعا نعم كما يقول الرجل تقول المراة هل تتزوج امراة برجل يحمل الشهادة الابتدائة وهي تحمل شهادة الدكتوراه هل تضحي المراة بشهادتها من اجل ان تتزوج برجل فقيرلايملك شي وتصرف هي عليه وتتحمل مشاق الحياة نعم اتزوج بلطبيبة والمرضه والمدرسه العامله في العمل المحتشم والله الحمد الم تخرج الزوجه والاخت والبنت مع السائق وهنا السؤال اذا ساضع بين يديك الان موضوع يستحق القراة اجبني واجب القرا عليه والقصة منقولة ولا اتحدث انا عناها بل هي تتحدث عن نفسها والاجابه لديك مع تحياتي وتقديري اخوك مشهور السلام عليكم ورحمة الله وبركاته .. حينما يشعر الانسان بالعجز .. حينما يشعر بالالم يعتصر قلبه .. حينما يشعر بالهم قد اثقل كاهليه .. لم يعد يستطيع البوح بما لديه .. ولا يستطيع وصف ما يشعر به .. يتجه الى ربه بقلب صادق .. يدعوه بأعلى صوته .. ويبكي بين يديه ... ولكن .. هناك في حياتنا .. من نتوجه اليهم بعد الله سبحانه لنشكو لهم .. ولنستشير برأيهم ... فيكونون لنا نعم الصديق الوفي .. والقلب الحنون .. ها انا .. هنا .. ابث لكن بعضا مما اجد .. سأطرح لكن ما اهمني وعجزت ان ابوح به لأحد غيركن .. لثقتي فقط بكن .. قد اكون جديدة بمشاركتي معكن .. ولكني .. منتظمة في قرآءة آرائكن ومواضيعكن بأستمرار .. وبكل اهتمام .. وهذا ما دفعني للأخذ بمشورتكن ... لعلمي المسبق .. بسمو افكاركن وآرائكن .. مشكلتي تتلخص في الموضوع بكل وضوح .. انا الان .. طبيبه .. أو على وشك التخرج .. عمري24 سنه .. تقدم لي ابن خالتي بنفس عمري تقريبا .. بالقطاع العسكري.. جندي .. بمؤهل شهادة المتوسطة .. الرجل لايعيبه أي شئ.. ذو خلق .. ودين .. بشهادة الجميع .. ولن هنا يكمن السؤال ..؟؟ هل سنتفق!!.. بأختلاف الشاسع بين الثقافتين ؟؟ علما بأنه يسكن بقريه .. واعتقد ان ثقافته جدا محدودة ... كما الاحظ .. انا الحمد لله .. وبدون غرور .. ولكني احب القراءه والاطلاع .. لدرجة اني اراسل بعض الصحف حاليا .. تقريبا ... الفارق شاسع بيننا ثقافيا .. ولكن .. المشكله .. اني ما اقدر ارفض .. لاني الولد اخلاق .. ودين وأخاف لو رفضت ربي يعاقبني .. اني رفضت بدون سبب واضح .. تكفوووون والله محتاجه احد ينصحني .. ويآخذ بيدي .. هل تفكيري صحيح ؟؟ ولا لا ؟؟ جزاكم الله كل خير على اهتمامكم .. اختكم الحائرة .. ألم قاتل -------------------------------------------------------------------------------- "جيتـــــارا28-12-2006, 01:52 الله يوفقك ان شاء الله ويكتب اللي فيه خير لك صلي صلاة الاستخارة .. وانا من رايي توافقين والشهادة عمره مكانت مقياس للرجل ومدامه خلوق وملتزم وقريب من عمرك هذا يكفي وهالوقت ماتلقين رجال بهالمواصفات والله العظيم اعرف ناااس معه الجامعة ومتخلفيييين خساره بس هالشهادة عليهم وافقي واتكلي على ربك واالله يسهل لك ان شاء الله .. -------------------------------------------------------------------------------- انماريه28-12-2006, 02:09 حبيبتي اهم شي التكافؤفي كل شئبعدين فارق التعليم حيكون حاجز خصوصا من ناحيته لانه حيشعر بانك اعلى منه مرتبه اجتماعيا ومع الايام الفجوه تكبر اكثر واكثر وتبدين حتى تستعرين من ان تقدميه لزملائج بعدين انتي تو الناس لسه صغيره انتظري ليمن تتخرجين وتداومي بمستشفى واكيد بياخذك واحد طبيب اصبري على رزقك انا بنت عمي طبيبه خذت مهندس انخطبوا يعني وكان ملياردير والله تكول كان بيموت غيره مني وخلال كم شهر فسخو الخطوبه واخذت بعدين طبيب -------------------------------------------------------------------------------- **شذا الورود**28-12-2006, 02:35 والله ياحبيبتي التكافؤ مطلوب بين الزوجين من جميع النواحي ولكن ابعطيك مثال انا جامعية ..وبشهادة الجميع ولله الحمد ثقافتي عالية لاني محبة للإطلاع والقراءة من صغري وزوجي ماكمل ثاني متوسط ومع هذا والحمد لله متفقين جدا لكن زوجي ذكي ويحب الاطلاع يعني يثقف نفسه بنفسه وانا ساعدته ببداية الزواج أجيب له كتب متنوعة وأرغبه بقراءتها .. انا ذكرت هالشي علشان ابين لك إن الشهادة مو مقياس اهم شئ الشخص هذا هل عنده استعداد لتطوير ذاته والا مقتنع بحاله وراضي بقدراته وانتي بإمكانك تغيرين منه بدفعه للقراءة واكمال دراسته لو انتساب لكن بشرط يكون هو متقبل الفكرة .. انا اقترح عليك إنك تتكلمين معاه لو بالتليفون وتكتشفين بعض جوانب شخصيته ومن خلالها تحددين موقفك .. والله يوفقك للصالح ان شاء الله .. -------------------------------------------------------------------------------- انماريه28-12-2006, 02:44 حبيبتي اكمل كلامي لانه ابني كان محتاج يغير بعدين انتي شنو الي جابرج تستعجلين والله بتندمي بس اذا كنتي مقتنعه فيه مراح تندمي وتكوني مستعده لمواجهة الناس لانو لازم تنتبهي لنقطه ضروريه انه تكوني قويه وتستعدين انو من احد يسالك عن تحصيله الدراسي تكولين وبكل فخر وضعه الاجتماعي لانه حيكون ريلج وابو عيالج اذا الله راد بس اذا عندج شك من انه ممكن تستعري فحرام عليج تظلميه معاج وتظلمين نفسج بعدين اولا واخيرا اعملي استخاره اكيد رب العرش العظيم بيساعدك ويهديك للطريق الصواب وموفقه اختي -------------------------------------------------------------------------------- فرس اصيله28-12-2006, 04:08 لو طيب توكلي على الله في ناس متوافقين في التعليم بس عاطفين لا انا اعرف وحده دارسه دراسات عليا ومازالت تدرس ومتزوجه واحد معه متوسط وعايشين في قمة السعاده وعلى فكره في مثقفين تعليمهم موعالي وفي متعلمين ماعندهم ثقافه عامه يعني المساله قلب طيب محب موشهادات من دون سعاده مااقول الي معه شهاده موزين بس مو الكل وايضا ماقول الي مامعه شهاده زين ايضا مو الكل بس هونصيب والله يوفقك بلي يسعدك ويهنيكي سوى معه ثانويه او شهاده عاليه -------------------------------------------------------------------------------- ناصر بن جلوي28-12-2006, 04:34 حقيقة مقدر وضعك اختي الدكتورة واتخذ مثل هذا القرار صعب جداً جداً حتى لو جاء عشرين مستشار وخبير والتوفيق في الاخر بيد الله سبحانه وتعال والفارق الثقافي ممكن يتبدل ويتحول فالانسان طبعه التغيير ومن الممكن ردم هذا الفارق الثقافي بينكم عن أبي هريرة قال قال رسول الله صلى الله عليه وسلم إذا خطب إليكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض . حديث حسن -------------------------------------------------------------------------------- الواثقة من نفسها28-12-2006, 04:45 استخيري ثم توكلي على الله والقرار لك اولا واخيرا -------------------------------------------------------------------------------- namire_ra28-12-2006, 04:59 اسمعينى اختى انتى طبيبه وانا اعرف ماذا تتطلب هذى الوظيفه انتى تحتاجى الى حضور العديد من المؤتمرات والدراسات التكميليه والتى ممكن ان تكون خارج مدينتك او منطقتك وخارج البلد اصلا عملك سيكون به نوع من الاختلاط عملك يتطلب احيانا وخاصه فى البدايه وقبل اخذ الدراسات التكميليه من تخصص وزمالات عربيه وغيره عملك يتطلب المناوبات ليلا هل ابن خالتك اللى من القريه يمكن ان يتقبل هذا ام انه سيكون عقبه فى حياتك العمليه لان الطبيب بلا هذه الدراسات والمؤتمرات التىيمكن ان يحضرها لن يكون طبيب ثانى شى الهوه الثقافيه التى بينكم لايمكن ان تقاس بالشهاده فالدراسات الاكاديميه لاتعنى دائما ان هذا الاكاديمى مثقف اكثر ممن لم يتلقى تعليم يعنى الشهاده ليست دائما دليل الثقافه ولكنها دليل العلم وان الانسان مطلع اكثر ممن لم يحصل على شهاده ولكن قد يكون شخص ظروفه لم تسمح له بان يحصل على شهاده ولكنه اكثر اطلاع منك وثقافه ولكن فى حالتك فكرك ليس قائما فقط على دراستك انما انتى لديكى كتابتك فى الصحف هذا الموضوع لابد ان تتاكى منه هل عقليته وتفكيره وثقافته محدوده بقدر شهادته او انه مثقف وله من الوعى اللى يمكن يكون اكبر من شهادته وابى الفت نظرك لنقطه مهمه الله لايعاقب عبده لانه رفض شخص على دين وخلق لان فى الاسلام هناك مبدا التكافؤوكمان هناك الراحه والارتياح حتى لو كان هناك تكافئ يعنى تدخل العاطفه بالامر مو بس العقل يعنى اذا قبولك خوفا من عقاب الله لانه على دين وخلق ترا غلطانه بامكانك الرفض اذا رغبتى او لم ترتاحى او شفتى انه غير متكافئ معك اختى فكرى صح لاتغلطى ابن خالتك مو بس شهادته متوسط واقل منك ابن خالتك قروى ويسكن فى قريه ونصيحتى لكى التالى 1- استخيرى الله وهذا هو المهم والاهم الاستخاره 2- اطلبى ان تتحدثى اليه وهذا ضرورى فمن خلال كلامه حاتعرفى مستوى تفكيره وثقافته 3- اذا ارتحتى له وقررتى الموافقه لابد ان تضعو شروطك وقبل ذلك النتبيه له ولاسرته ايضا عن متطلبات مهنتك كطبيبه فى المستقبل يعنى كل شى واضح عشان بكره لايقولو ماكنا ندرى ان الطبيبه كذا شغلها او عملها واذا تم الموضوع حطو شروطكم فى العقد موفقه يارب -------------------------------------------------------------------------------- G ! r l28-12-2006, 09:38 اسمعينى اختى انتى طبيبه وانا اعرف ماذا تتطلب هذى الوظيفه انتى تحتاجى الى حضور العديد من المؤتمرات والدراسات التكميليه والتى ممكن ان تكون خارج مدينتك او منطقتك وخارج البلد اصلا عملك سيكون به نوع من الاختلاط عملك يتطلب احيانا وخاصه فى البدايه وقبل اخذ الدراسات التكميليه من تخصص وزمالات عربيه وغيره عملك يتطلب المناوبات ليلا هل ابن خالتك اللى من القريه يمكن ان يتقبل هذا ام انه سيكون عقبه فى حياتك العمليه لان الطبيب بلا هذه الدراسات والمؤتمرات التىيمكن ان يحضرها لن يكون طبيب ثانى شى الهوه الثقافيه التى بينكم لايمكن ان تقاس بالشهاده فالدراسات الاكاديميه لاتعنى دائما ان هذا الاكاديمى مثقف اكثر ممن لم يتلقى تعليم يعنى الشهاده ليست دائما دليل الثقافه ولكنها دليل العلم وان الانسان مطلع اكثر ممن لم يحصل على شهاده ولكن قد يكون شخص ظروفه لم تسمح له بان يحصل على شهاده ولكنه اكثر اطلاع منك وثقافه ولكن فى حالتك فكرك ليس قائما فقط على دراستك انما انتى لديكى كتابتك فى الصحف هذا الموضوع لابد ان تتاكى منه هل عقليته وتفكيره وثقافته محدوده بقدر شهادته او انه مثقف وله من الوعى اللى يمكن يكون اكبر من شهادته وابى الفت نظرك لنقطه مهمه الله لايعاقب عبده لانه رفض شخص على دين وخلق لان فى الاسلام هناك مبدا التكافؤوكمان هناك الراحه والارتياح حتى لو كان هناك تكافئ يعنى تدخل العاطفه بالامر مو بس العقل يعنى اذا قبولك خوفا من عقاب الله لانه على دين وخلق ترا غلطانه بامكانك الرفض اذا رغبتى او لم ترتاحى او شفتى انه غير متكافئ معك اختى فكرى صح لاتغلطى ابن خالتك مو بس شهادته متوسط واقل منك ابن خالتك قروى ويسكن فى قريه ونصيحتى لكى التالى 1- استخيرى الله وهذا هو المهم والاهم الاستخاره 2- اطلبى ان تتحدثى اليه وهذا ضرورى فمن خلال كلامه حاتعرفى مستوى تفكيره وثقافته 3- اذا ارتحتى له وقررتى الموافقه لابد ان تضعو شروطك وقبل ذلك النتبيه له ولاسرته ايضا عن متطلبات مهنتك كطبيبه فى المستقبل يعنى كل شى واضح عشان بكره لايقولو ماكنا ندرى ان الطبيبه كذا شغلها او عملها واذا تم الموضوع حطو شروطكم فى العقد موفقه يارب ربي يوفقك -------------------------------------------------------------------------------- Dandosh28-12-2006, 09:52 أعتقد انه التكافؤ ركن أساسي في الزواج وبيعترف فيه الاسلام ... يعني لو رفضت عشان ما في تكافؤ ما بيكون اثم عليك و الله أعلم طبعا... ومن تجربة شخصية اذا في فرق بالثقافة رح تواجهي مشاكل كتير ما الها نهاية ... أولها الشك والغيرة وخاصة اذا عملك بيتطلب اختلاط... و مش آخرها عدم وجود مواضيع واهتمامات مشتركة.. يعني لو بدك نصيحتي .. لو انا مكانك ما كنت بوافق مهما كان الشاب منيح -------------------------------------------------------------------------------- أغلى وصال28-12-2006, 10:02 الله يوفقك ان شاء الله ويكتب اللي فيه خير لك صلي صلاة الاستخارة .. وانا من رايي توافقين والشهادة عمره مكانت مقياس للرجل ومدامه خلوق وملتزم وقريب من عمرك هذا يكفي وهالوقت ماتلقين رجال بهالمواصفات والله العظيم اعرف ناااس معه الجامعة ومتخلفيييين خساره بس هالشهادة عليهم وافقي واتكلي على ربك واالله يسهل لك ان شاء الله .. -------------------------------------------------------------------------------- عاشقة الصمت28-12-2006, 11:16 استخيري مره واثنين وثلاثه .. لحد ما تحسين بشي ..، ولكن انا نصيحتي لكي لا تستعجلين توك صغيره ..، المسأله مو بس انتي وهو .. بعدين بيكون فيه أولاد .. وصعب جداً يلقون أمهم أعلى ثقافه من أبوهم ..، استخيري وربي يكتب لك اللي فيه الخير يا رب .. -------------------------------------------------------------------------------- ألم قاتل28-12-2006, 12:05 الله ينور لكم دروبكم ويريح بالكم زي ماريحتوا بالي.. والله ما تتصورون احساسي .. على الاقل احس فيه احد واقف معي وحاسس فيني.. كلكم بلا استثناء ...قريت ردودكم كلمه كلمه ... وحطيتها ببالي .. فيه اشياء ماذكرتها لكم ... من أول .. اني الآن راح اكمل سنه على هالسالفه ...واستخرت كثير مررره حتى بالحرم .. بس الى الآن ماني مقتنعه .. او مستوعبه اني اكون معاه ..وانا حاليا حاسه اني متكبره عليه وشلون بعدالزواج؟؟ والله مو غرور ولا تكبر بس فعلا حاسه زي كذا ..! المشكله .. مستحيل اقدر اكلمه قبل الملكه .. لان عائلتنا مررره محافظه على هالناحيه .. ولا ياليت اقدر اعرف ثقافته كيف؟؟ ممكن لو جلست معاه بالشوفه الشرعيه .. لكن انا اعرف نفسي بالمره خجوله ومابعرف اتكلم معاه وقتها .. تصدقون الى الآن ما اعرف كيف شكله !! ومستحيه اطلب ابوي.. . اني اشوفه .. على الاقل ممكن ينفتح قلبي له !! الايجابيات : ان الوالده مررره مرتاحه له .. وتحبه .. ومن أول تقنعني فيه ..(ولو بأوافق بس عشانها ...) لاني بصراحه ماعمري عصيت كلامها بشي الا واتندم ... فما ودي هالمره تجي على مستقبلي مع انها مو مره ... يعني مخليه الخيار لي ... بس برضة احسها ودها .. انه تعامله كرجل في المجالس ... وكلمته ماشاء الله ماشيه .. مع انه صغير في سنه بس الكل يحترمونه .. يعني قد المسؤوليه) طيب وحنون جدا مع اخواته ومرره يحبونه . والوالد سأل عنه بالعمل ومرره مدحوة .. انه عارف طبيعه عملي وموافق" هذا كلامه" !! انه ولد خالتي ..يعني مني وفيني .. وهذي بحد ذاتها اكبر ميزة له.. السلبيات : شهادته .(مع انه يقول ممكن أكمل .. بس ما اقدر اضمن المجهول !! ) حياته بالقر يه .. اكيد تؤثر كثير علىسلوكياته .. مدخن (وهذي اكبر مصيبه )مع انه يقول يحاول يتركه!! عمله على الحدود (يعني مستقبلي راح يكون شبه معدوم هناك ..) يقول فيه احتمال نقله بس كمان هذي بعلم الغيب وما اقدر اظمن !! شفتوا الحيره اللي انا فيها ... مدري هل اتنازل عن شهادتي ... ومستقبلي بعد حدود 7 سنوات دراسه ؟؟ هل سيقدر هالتنازل؟؟ انا بصراحه ما اعرف شئ في الزواج الا اسمه .. ياليت اخواتي اللي لهم خبره ينصحوني... هل يستحق اني اتنازل له .. مهما بلغ من الاخلاق؟؟ لاني اخاف اندم بعدين .. الله يوفقكم ويفتح لكم ابوابه .. مثل مافتحتوا على وفرجتوا لي همي بنصيحتكم .. -------------------------------------------------------------------------------- فرفوشة وعسل28-12-2006, 12:30 أختي هل تتوقعي ممكن يتقدم لك من هو أفضل منه ؟ وأسألك لانك أعرف بظروفك ومستوى جمالك وكل شيء , ورحم الله عرف قدر نفسه ... فإن كنت يا أختي على درجة من الجمال والدين بالإضافة لشهادتك تؤهلك للحصول على زوج أفضل منه فذلك أفضل ... أما إن كنت ترين أن مواصفاته هذه متناسبة مع مواصفاتك فامض قدما بالزواج منه ... وأرجوك يا أختي كوني واقعية وموضوعية ... نحن لا نعرفك ولا نعرف شيء عنك هذه مصلحتك فقدريها بموضوعية ... احيانا طبيعة المجتمع قد تأبى خطبة الطبيبات .. فإن كان مجتمعك كذلك وقد تخشين على نفسك العنوسة فربما ابن خالك خيار جيد وإن كان العكس في مجتمعك لا داعي للاستعجال ... -------------------------------------------------------------------------------- فله ووناسه28-12-2006, 12:32 اختى استخيرى اذا حسيتى براحه وارتبطتو رسمى خلو بينكم مكالمات بالجوال عشان تفهمين وشلون تفكيره وهل هو متقبل هالفكره او لا لازم فتره تعارف قبل الملكه -------------------------------------------------------------------------------- رغودة***28-12-2006, 13:31 استخيري ثم توكلي على الله والقرار لك اولا واخيرا -------------------------------------------------------------------------------- soolaf28-12-2006, 14:28 اهلين حبيبتي إذا مقتنع في عملك وعارف عنه كل كبيرة وصغيرة حتى ادق الامور وراضي تمام بنت خالتي طبيبة اخذت شخص يحمل شهادة ولكن ماهو طبيب وبعد ماجابت طفل جلس يضغط عليها ياانا ياعملك واختارت عملها وانفصلوا انتي شوفي نظرته وووو الخ استخيري وربي يكتب الخير دمتي بأفضل حال إن شاء الله -------------------------------------------------------------------------------- مديرة العالم28-12-2006, 14:36 الله يوفقك ويكتب لك اللي فيه خير استخيري مثل ما قالوا الاخوات -------------------------------------------------------------------------------- القريشية28-12-2006, 14:38 السلام عليكم سؤال صعب جدا فنحن لسنا بقربكم لا نملك سوى هذه المعلومات التي قدمتها لنا شخصيا..كنت مشروع طبيبة..في السنة الاولى..عندما تقدم لي زوجي..طبيب بيطري..ذو خلق و دين لكن حالته المادية اقل من اهلي و مع هذا وافقت..باصرار لانني فعلا وجدت فيه الانسان و الزوج المناسب عزيزتي التكافؤ مهم جدا جدا في الزواج التكافؤ الثقافي و الاجتماعي و طبعا الاخلاق و العقيدة لو انك تعرفيه جيدا و واثقة من دينه و خلقه..فانت اعرف باختياراتك لكن تذكري انك ستعانين كثيرا في حياتك ان كانت ثقافته لا توازي ثقافتك انتم لن تكونا زوجين فقط..بل ابوين في مجتمعنا تعلمنا ان يكون الاب هو ربان سفينة الحياة ربما سيكون صعب جدا ان يسأل طفلكم اباه عن شي..و يجيبه ..لا ادري و انت تعرفين الاجابة.. ان اجبت..فسيظهر الاب بصورة مهزوزة امام الاطفال و ان لم تجيبي..فسترتكبين خطأ اكبر بحرمان ابنك من علم تعرفيه انا احدثك عن تجربة ام لطفلين..الاكبر 5 سنوات..و دائم الاسئلة..حول كل شئ و الحمد لله ان زوجي اعلم مني بامور كثيرة و هو عادة من يجيب ليبقى الرمز الاكبر و القدوة المثلى لاطفالنا اكرر انت اعرف باختيارك فنحن لا نملك سوى هذه الكلمات و المعلومات عن ابن خالتك لكن..لو انك شبه متاكدة ان نصيبا احسن سيتقدم لك لاحقا..فربما لو تعيدي التفكير و ان كنت متاكدة انه بامكانك التاثير عليه لرفع ثقافة ابن خالتك..فنور على نور فهذه حياة سنوات عديدة.. اي لاخر يوم في حياتك و هو مصير ابناءك ايضا ليس مصيرك وحدك كل السعادة و الموفقية ارجوها لك دعواتي سترافقك عزيزتي لا تنسي ان تخبرينا بالاحداث كي لا نقلق عليك تحياتي -------------------------------------------------------------------------------- لاميته28-12-2006, 15:34 استخيري وياعزيزتى ربي ترك امرنا لنا بعد الاستخارة وسؤال الله وانتى شكلك منتى مرتاحه له وبصراحه فيه فرق شاسع بينكم الثقافه والله يوفقك يااختى ويستر عليك واذا تزوجتوا ممكن تساعدينه يكمل دراسته وتتفاهمون ماتدرين موفقه -------------------------------------------------------------------------------- انماريه28-12-2006, 16:38 اختي قريت كلامك الثاني وانتي متحيره مع انك استخرت بس مثل ماقالو بنات المنتدى العزيزات اذا انتي على قدر جيد من الجمال والدين ومعاها شهادتك اكيد بتاخذين شخص كفئ الك بس اذا كنتي اسمحيلي منك حلوه وفرصك قليله اقبلي بغاية الستر والله يوفقك بس لا تستعجلين والله مانني عارفه انا ليه كده متعاطفه معاكي يمكن لاني مريت بمثل هذه الايام والاختيارات بس ثقي لازم تشعر البنت ان زوجها اعلى منها او احسن منها لانه حيكون ضهرها وسندها من بعد الله تعالى فتاني اختي ولاتستعجلين امور الزواج لازم لايتم الاستعجال فيها بالمناسبه زوجي طبيب مقيم مع اني لست طبيبه انا عندي بكلوريوس ترجمه انكليزي يعني الفارق بسيط ويحكيلي انه لازم الطبيبه تاخذ طبيب حتى يتفهم طبيعة عملها وقليل نسمع عن طبيبه اخذت من هو ادنى منها درجه بالعلم الياقي على الله وعليج يااختي واستعملي حكمتك من بعد الاستخاره والله الموفق -------------------------------------------------------------------------------- الأمل بالله كبير28-12-2006, 18:56 استخيري الله والتوفيق بيد الله أولا ً وأخيرا ً واذا عندك شروط حاولي تفهمينها له من البدايه عشان تكونون واضحين وربي ييسر لك الخير ويوفقك ويسعدك دنيا وآخره -------------------------------------------------------------------------------- مهندس بترول28-12-2006, 19:41 **** يوفقك وعلى فكرة تراك محظوظة لانة بيكون في البيت دائما وانتي في المستشفى مناوبة **** يصبرة -------------------------------------------------------------------------------- العامريه28-12-2006, 19:47 التوافق الاجتماعي والفكري مهم جدا لانجاح الزواج لكن الزواج بدونه ليس مستحيلاً.. اسألي نفسك سبع سنين مضيتيها تدرسين الطب هل بتتنازلين عنها اذا زوجك قال اجلسي بالبيت الحرمه مالها الا بيتها! اذا كان سهل عليك هالامر فاقبلي.. وخلك متأكده ان الفارق الثقافي وعلى مستوى الشخصيه راح يكون كبير جدا بشكل ماتتصورينه.. ليه؟ من معرفتي للكثير من اقربائي العسكريين ..ومن حياتي مع زوجي الحياة معهم اختي تحتاج الكثير من التنازلات والتضحيات والتنقلات.. انا لااقول ان هذا الشاب سيء ابدا .. لكنه لايناسبك انتي.. ولايناسب طموحك ..ولايناسب آمالك المستقبليه.. وليه ربي يعاقبك وهو اعطاك حق الاختيار يااختي؟ العقاب يصيب اللي تترك المتدين زهدا في دينه.. انتي لم تتركيه لذلك بالعكس لم يرغبك فيه ربما الا دينه. الله يوفقك ويسعدك. -------------------------------------------------------------------------------- ألم قاتل28-12-2006, 19:59 الله يجزاكم بالجنه ... قولوا آمين .. من جد كأني بين اخواتي .. وفيه اشياء قلتوها بدون ما اقولها انا .. الله يحفظكم يارب .. بالنسبه للجمال .. طبعا ما اعطيكم حكمي على نفسي <<< ولا اكيد بأقول اني اجنن :) لكن من كلام زميلاتي ..مرره مقهورات مني اني اوافق عليه .. يقولون تستاهلين احسن منه بكثير وهذا اللي زاد حيرتي يعني الحمد لله بالزواجات كثير يسألوني من انتي بنته ..؟؟ يعني يجون يخطبوني .. بس المشكله هنا .. اني مع هذا الى الآن ماأحد تقدم لي غير ولد خالتي .. واحتمال السبب زي ماقالت وحده من البنات لاني بقسم طبي ..من يوم يعرفون يرجعون في رأيهم ؟؟ يـــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــارب تهون علي ... والله السالفه صارت تآكل وتشرب معي ... ومعد صرت احب اجلس مع احد ؟؟:( بالنسبه للملكه لو صار شئ... انا كنت ملزمه انها تكون مررره قريبه من الزواج .. لاني ما كنت أحب انها تصير فتره طويله .. تتوقعون لو خليتها فتره اطول احسن .. وبالنسبه كيف اشوفه .. يعني عادي لو اطلب من أمي ...اشوفه بدون يدري ولا عيب ؟؟!! والله من جد انا مررررررررره ميــــــــــــــــــح في هالسوالف ؟؟!! على فكره انا توني انتبهت اني غلطت بالعنوان .. شهادته....... متوسطه ... ولا يــــــــــــــــاليت لو ثانوي اهون !! مقدرة وقفتكم معي .. ودعواتكم .. الله يخليكم لي يــــــــــــــــــــارب .. -------------------------------------------------------------------------------- جوفريز28-12-2006, 20:43 السلام عليكم ورحمة الله.. اختي استخيري هذا اللي بيحدد لك اذا كان يناسبك او لا. بس من وجهة نظري صعب الاتفاق في مثل وضعكم لانك تقولين طبيبه ومنفتحه نسبيا واحس من كلامك ان عندك طموح بس هو جندي وماكمل الدراسه وعاش بقريه من جد صعبه لان مستوى التفكير بينكم بيكون متفاوت الا اذا خضعتي له ورضيتي بأي شي خليك واقعيه وفيه مثل يقول توقع الاسوء لكي تنجو. مادري الاستخاره افضل شييييييييييييي والتوكل ع الله . الله يكتب لك اللي فيه الخير. -------------------------------------------------------------------------------- العامريه28-12-2006, 20:46 افضل ان الملكه تكون قبل الزواج بفتره طويله على الاقل تعرفين عقليته وطريقة تفكيره. -------------------------------------------------------------------------------- namire_ra28-12-2006, 21:07 وانا اقولك انه بما ان امك متحمسه لولد اختها استغلى الظرف اقنعيها انك تشوفيه الشوفه الشرعيه وتتكلمو مع بعض فى حضورها ((حضور امك)) واتكلمى معاه بكل شى متطلبات الوظيفه وكل شى اذا رفضو على الاقل فى التلفون -------------------------------------------------------------------------------- !! اميرة كلمتي !!28-12-2006, 21:07 والله القرار صعب جداًُ في هالمواضيع مدري ايش اقولك لو انا بمكانك اكيد بكون بحيرة وراح افكر في هذا الموضوع ليل نهار بس ااذا تبين الصدق .. مستوى التعليم بينكم كبييير .. انا مابي اقولك ارفضيه عشان لا اظلمه .. ولا اقولك وافقي عشان ماتتحسر حياتك معاه مستقبلاً خلي كل شي على رب العالمين .. وكلي امرك له الله يعينك ويكتب لك الخير بحياتك -------------------------------------------------------------------------------- Oo الــدخيــله oO28-12-2006, 21:18 شوفي انا عندي وجهة نظر بهالموضوع الرجال لو انه ماتعلم ابدا هالشيء ماينقصه وبالاخيرر لو تقارنين بين تربية الاباء الغير متعلمين وارفض اقول الجاهليين افضل برايي من تربية المتعلمين والرجال مايعيبه شي .. وطالما هو اخلاق و صالح وشاريك مااعتقد للرفض داعي بس لازم تحطين شي فبالك .. لو استمرت نظرتك دونيه للي اقل منك بالتعليم واولهم زوجك لو الله كتب بتخسرينه.. وتأكدي العلم ماهو بالمدارس العلم بالحياه واعتقد هواية القراءه والاطلاع والمراسله ماهي حكر على اللي تعليمهم عالي بالعكس يمكن تلقينه اضلع منك فهالامور .. يعني ماهو مقياس فيه شي مهم .. انتي لازم يكون عندك قناعه كافيه باانه يستحقك .. وضروري تشيلين حواجز العلم والثقافه لو كتب الله نصيب ولا تنظرين له وكانك متفضله عليه بنفسك ضروري تجلسين مع نفسك تشوفين هل تقبلين بشخص بهالمؤهلات ولا راح تجبرين نفسك عليه بس لمجرد الزواج وانه شخص طيب وبيصرف علي وفالاخير نظرتك له من داخل ناقصه تأكدي انك قبل ماتظلمين نفسك معه بتظلمينه هو معك المشكله وانا مااشوفها مشكله حلها فيدك وفي قرارة نفسك وتأكدي الرجال مايعيبه شي .. اسأل الله ان يكتب لك الخير -------------------------------------------------------------------------------- دانــةالدنيــا28-12-2006, 23:29 والله انا تزوجت من انسان معاه شهادت المتوسط وانا خريجة كليه والحمدلله مافي مشكله المهم انه يكون طيب ويسعدك وصدقيني عمرالشهاده ماتكون عائق ياما ناس عندهم شهادات ومعيشين زوجاتهم بتعاسه ولكن قبل اي شي استخيري وتوكلي على الله والله يكتبلك الصالح ان شاء الله -------------------------------------------------------------------------------- شادية عبدالرحمن29-12-2006, 01:25 اقولك شي وماتزعلي ؟؟ من خلال كلامك لاحظت فيك الغرور بمستواك التعليمي حبيبتي افرضي جاكي طبيب زيك وراتبه كبير وولد مدينه ...لكن اخلاقه سيئه ومايعرف ربنا ولايصلي ولايصوم ؟؟ اش بيكون ردك حبيبتي ولد القريه عادة يكون تفكيره وسلوكه محافظ وفيه صفات ماتلقينها فولد المدينه المتعلم واقولك هيا بصراحه انا ليا بنت خاله كانت مخطوبه لولد خالتي كبرت البنت وكملت تعليمها ووصلت لكلية الطب وفثاني سنه قالت سوووري مااقدر اتزوج واحد اقل مني مستواى ووالله ان كلامك زي كلامها بالضبط لاني عشت المشكله من بدايتها وكان تفكيرها وكلامها زي تفكيرك بالضبط؟؟؟؟؟؟ مع انها تبغاه وموافقه عليه .. لكن مشكلتنا الغرور اللي ماله داعي يعني شافت نفسها وتأثرت باللي حواليها من صاحبات الافكار والاحلام الورديه وربنا اراد والست هانم تركت ولد خالتي المسكين على قولها واتزوجت دكتور زيها فالمستشفى الزبده وخلاصة الموضوع حاقولها لك بكل امانه وصراحه الان هيا ندمانه ... زوجها مايصلي ويشرب وكثير سفر وعنده علاقات محرمه مع زميلات بالعمل ؟؟ ولد خالتها .. اتزوج انسانه ملتزمه وربنا كتب له الهداية على يدها والان ملتزم وعايش حياة سعيده بالرغم من ان راتبه ووظيفته مررره بسيطه ؟؟ حبيبتي ... احسبيها صح واتركي مسالة التعالي لان الشيطان هوا اللي بيحلها بنظرك وصدقيني انتي قلتيها بلسانك البنات اللي معايا والزميلات مو موافقين عشان كدا اقولك نصيحه لوجه الله ... اختاري من يخاف الله فيك .. وسيبي اي حاجه ثانيه وابعدي عن الغرور -------------------------------------------------------------------------------- هموم الليالي29-12-2006, 04:10 عزيزتي طبيبة المستقبل استخيري الله عز وجل وتوكلي علية -------------------------------------------------------------------------------- هموم الليالي29-12-2006, 04:14 عزيزتي طبيبة المستقبل استخيري الله سبحانة وتعالى وهو سوف يدلك على الطريق المستقيم اختي الغالية عمر الشهادة ماكانت مقياس لسعادة او التفاهم او الحب بل بالعكس نرى اناس جامعيون ومتعلمون وحياتهم على تنور ساخن مشاكل وهموم وبلاوي اختي دام الولد راعي دين وتعرفين اصلة وعرقة ابحث عن الاصل العرق دساس توكلي على الله وصدقيني راح يواصل تعليمة وانتي بعد لاتعلين علية بالعكس راح يفتخر فيك بس لاتبينين انك اعلى منة بالعكس حاولي تاخذينة في صفك هو اللي باقي لك والله لو تشوفين طبيبات عندنا بالرياض طقوا الثلاثون ولا تزوجوا احد لاقي توكلي على الله واللي تعرفية احسن من اللي ماتعرفية وش دراك انة بيتقدم لك طبيب بس انتي فكري واستخيري والله يجيب اللي فية الخير ولاتنسين تعزميني على العرس عشان افصل ثوب ودق السامرية -------------------------------------------------------------------------------- moon142629-12-2006, 05:46 عزيزتي.. الزوج الصالح الحافظ لدينه وكمله الله برجولته...(والكمال لله).. إنه كجوهرة ثمينه يحاول الجميع الحصول عليها والفوز بها ... ماذا أفعل بالشهادات العاليه ؟ ماذا أفعل بالمنصب الكبير ؟ ماذا أفعل بكثرة المال ووفرته؟ إذا لم أشعر بالسعاده الحقيقيه مع زوجي . إذا لم أجد زوج يعينني على الخير يوجهني نرسم معاً مستقبلنا في ظل كتاب الله وسنة رسوله نجاهد هذه الدنيا الفانيه... عزيزتي لن تندمي إذا تزوجت ممن ترضين دينه وخلقه ولكنني أخاف عليك مستقبلاً من غيرة الرجل القاتلة خاصة الرجل الشرقي يعرف عنه ذلك وعندما يكون ملتزماً مع أنني لاأدري مقدار ألتزام خطيبك وقد ذكرت أنه مدخن ونحن نعرف حكم الدخان محرم ... أستشف من كلماتك ميلاً لعدم قبول ذلك الزواج وقد يكون بسبب الضغط الأجسري عليك ولكن أحذري ثم أحذري مادمت على البر الآن فتركه الآن أولى فهذه حياة وعمر ... أحب أن أخبرك عن قصة قريبه لي تخصصها صيدله وقد تزوجت نفس مواصفات خطيبك بالظبط وهما يعيشان في سعاده مع أنهم إلى الآن لم يرزقا بإطفال ولكنه الحب والتوفيق من الله.. وفقك الله لكل خير وألجي له وحده هو الأعلم سبحانه بحالك وحالنا جميعاً... -------------------------------------------------------------------------------- ألم قاتل29-12-2006, 12:24 اعجز عن وصف مشاعري لكم بنات .. والله كل كلمه من كلماتكم فكرت فيها كويس ... ونصايحكم على العين والراس ... والله مرره استفدت منكم .. ولا تفكرون اني راح ازعل من كلامكم أبد .. انا اصلا ما جيتكم الا وانا واثقه منكم ومن نصايحكم.. انتم ماتدرون كيف الراحه اللي احسها الحين من بعد مانزلت الموضوع .. لاني مالي اخوات اكبر مني ... بس حسيتكم بالفعل اخواتي ... اعذروني لو مارديت عليكم وحده وحده .. لان الردود مرره كثيره ... الله يحفظكم يارب .. لكن مو شرط اني مارديت على وحده اني ماقريت كلامها بالعكس .. انا لي يومين وانا اراجع الردود مرتين وثلاث عشان اقدر احدد طريقة تفكيري هل هي ايجابيه او سلبيه .. بالنسبة لأختي الغاليه : شاديه ..و الدخيله حبيباتي .. الله يسعدكم .. والله كلامكم مايزعل ابد .. بالعكس انا ودي تقولون اي شئ في بالكم عشان اعرف لو كنت غلطانه .. لكن .. تعرفون .. مو غرور اللي كتبته .. لاني بالفعل ..ضايعه .. ولو تكبرت عليه .. كان من اول رفضت وبدون أي تردد .. صحيح انها تحز بخاطري زميلاتي .. اللي مآخذة طيار وطبيب واللي زواجها باكبر الفنادق ... واللي عزمتنا على زواجها بالرياض بالفورسيزن وأرسلت لنا تذاكر سفر مع العزومه .. لكن الله يوفقهم وهذا نصيبهم ... ووش عرفني انهم سعيدات رغم كل هدي الفلوس؟؟ لكن فعلا .. انا انقهر من الحرمه .. اللي تصير كلمتها اعلى من زوجها .. وتصير هيه اللي متحكمه بالبيت .. انا تزوجت عشان الاقي زوج يحميني .. ويوقف جنبي .. ماابغاه يصير يسألني في اي شئ هوه يبغاه .. يمكن تستغربون هالنظرة مني كبنت لكن فعلا : فطرتنا كذا ... الرجل لازم يكن هو المسيطر ... او على الاقل هو راعي البيت .. والمرأه حنان وعطف .. لو تغير المعادله هدي .. راح تصير مشكله .. نفسيا لو هو حس اني اعلى منه بشي .. راح تضعف شخصيته قدامي ... وهذا اللي ما ابغاه .. حتى لو حاولت اظهر له عكس الشئ هذا ... هو راح يحس.. اكره شخصية الرجل المهزوزه .. قرأت مره .. ان حتى طولك .. لو كانت المرأه اطول من الرجل .. فهذا يؤثر على ثقته .. وشخصيته .. فمابالك بالشهاده .. انا والله ماهمتني شهادتي ... ولاهمني مستوى أهلي المعيشي .. قد ما همني اكون مع رجل ...قد المسؤوليه .. راح اقولكم كلام عمري ماقلته لأحد حتى أمي : تدرون .. انا في قرارة نفسي ... افكر.. بعد مااتزوج .. اترك العمل واتفرغ لأطفالي بأذن الله ... لكن متى ؟؟ هذا اذا صار هو يستاهل .. هذي وجهة نظري الي ببالي .. لو كانت غلط تكفون صححوها لي .. وابد مافيه زعل بيننا ابد .. moon1426 تسلمين ليه على كلامك .. لكن اهلي تاركين لي حرية الرأي ... ومافيه اي ضغوط ... يمكن من أمي بس بشكل غير مباشر عاد لو صار شئ بأذن الله ترى الكل معزوم .. جهزوا فساتينكم للفرح ..:) عندي سؤال كمان : واعذروني .. على كثرة كلامي .. هل الاستخاره .. هي التوفيق في الامر ... أم هي الراحه النفسه ؟؟ لاني اشوف اني نسبيا ماني مرتاحه ... ييعني بديت شويه انه استحقر نفسي ... لاني اشوفه مرره متحمس .. وماودي اكسر بخاطره .. بس والله خايفه من المستقبل :( يعني الموضوع هدا عادي ... ولا انتظر لين اشوفه واحكم؟؟ -------------------------------------------------------------------------------- ام امنة29-12-2006, 12:29 استخارى وبعدين شوفى شو بيصير والجندى مو شرط يظل جندى يقدر يكمل دراسة ويتاهل للمستويات اعلى بتشجيع والحب وعدم التعالى والضغط والله يوفقك -------------------------------------------------------------------------------- العامريه29-12-2006, 12:58 حيرتينا معك ياالم قاتل كل ماقريت لك رد احترت اكثر :) شوفي انتي تقولين : صحيح انها تحز بخاطري زميلاتي .. اللي مآخذة طيار وطبيب واللي زواجها باكبر الفنادق ... واللي عزمتنا على زواجها بالرياض بالفورسيزن وأرسلت لنا تذاكر سفر مع العزومه .. لكن الله يوفقهم وهذا نصيبهم ... ووش عرفني انهم سعيدات رغم كل هدي الفلوس؟؟ كل هذا مو دليل على السعاده والتوافق ابداً.. هذي مجرد مظاهر فقط لاغير. لكن فعلا .. انا انقهر من الحرمه .. اللي تصير كلمتها اعلى من زوجها .. وتصير هيه اللي متحكمه بالبيت .. انا تزوجت عشان الاقي زوج يحميني .. ويوقف جنبي .. ماابغاه يصير يسألني في اي شئ هوه يبغاه .. يمكن تستغربون هالنظرة مني كبنت لكن فعلا : فطرتنا كذا ... الرجل لازم يكن هو المسيطر ... او على الاقل هو راعي البيت .. والمرأه حنان وعطف .. لو تغير المعادله هدي .. راح تصير مشكله .. نفسيا لو هو حس اني اعلى منه بشي .. راح تضعف شخصيته قدامي ... وهذا اللي ما ابغاه .. حتى لو حاولت اظهر له عكس الشئ هذا ... هو راح يحس.. وجهة نظرك صحيحه .. لكن الرجل احيانا يكون قوي الشخصيه بغض النظر عن مستوى تعليمه وعمله.. انا والله ماهمتني شهادتي ... ولاهمني مستوى أهلي المعيشي .. قد ما همني اكون مع رجل ...قد المسؤوليه .. الله يلوم اللي يلومك تفكيرك صح لكن برضه تحمل المسؤوليه ماله دخل بالمستوى التعليمي.. راح اقولكم كلام عمري ماقلته لأحد حتى أمي : تدرون .. انا في قرارة نفسي ... افكر.. بعد مااتزوج .. اترك العمل واتفرغ لأطفالي بأذن الله ... لكن متى ؟؟ هذا اذا صار هو يستاهل .. هذي وجهة نظري الي ببالي .. لو كانت غلط تكفون صححوها لي .. وابد مافيه زعل بيننا ابد .. اهااااا هنا غيرتي وجهة نظري ناحية موضوعك.. اذا كان فعلا المهم عندك تاخذي شهاده وبس.. وممكن تبقي ببيتك ومع اولادك فتفكيرك ايجابي وصحيح بس زي ماقلتي اذا الرجل فعلا يستاهل وقد المسؤوليه.. هذا كله ماراح تكتشفيه الا بالالحاح بالدعاء لله سبحانه ان يوجهك للصالح من امرك .. ثم بالملكه بأقرب وقت كل ماطولت الملكه كل ماتعرفتي عليه وعلى افكاره وشخصيته اكثر.. اعتبرها فرصه لدراسة الرجل الذي سيكون شريك حياتك. وبعدها تقررين بكل راحه ووضوح. وربي يوفقك. -------------------------------------------------------------------------------- زهـرهـ29-12-2006, 14:25 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كلنا في حياتنا يعلم مدى أهمية التكافؤ الثقافي بين المتزوجين .. لكن البعض منا لا يعلم أن هذا التكافؤ ماهو إلا جزء من عده تكافأت .. فالتكافؤ الثقافي لا يغني عن الدين والأخلاق ولا حتى عن التكافؤ الاجتماعي أو التكافؤ العاطفي لن أسميه تكافؤ ولكن سأعتبره توافق عاطفي .. وحمل عبء المسؤولية .. كل هذه تكافأت عدة .. يعتبر التكافؤ الثقافي أقلها أهمية .. الآن يجب عليكِ عزيزتي حصر إيجابيات وسلبيات هذا الرجل تحت منظور واعي خالي من المجاملة فمثلا لو حصرت تلك الإيجابيات والسلبيات في نظري لكانت النتائج كالتالي : الحالة الإجتماعية هناك تكافؤ واضح بينكما إذ يعتبر قريبك ولكن هناك نقطة خلاف ألا وهي انه يقطن بقرية < لكن الأمر يعود لـعـبق رأيكِ وعمق تفكيركِ وقناعة راسخة من عقلكِ فأنتِ إنسانة متعلمة وهل تظنين أن سكان القرى لا يناسبون غيرهم من سكان المدن؟ أترك الإجابة لشخصكِ الكريم.. الحالة الدينية ولله الحمد كما ذكرتِ أن ابن خالتك .. رجل دين وخلق .. وبشاهدة الجميع .. (غاليتي .. صاحب الخلق الرفيع الذي يغشيه طاعة الله .. نادر في هذا الزمن) إلا إن كنتِ لا تمانعين من خسارة النوادر .. أو أنكِ تضمنين الحصول على هذه النوادر حتى وإن طال الزمن ..، الحالة الثقافية وهي نقطة الحوار لذلك سأعود إلى سؤالـك هل سنتفق!!.. بأختلاف الشاسع بين الثقافتين ؟؟ .. جواب هذا السؤال يتفرع لـعــدة نقاط يجب ذكرهـا :ـ النقطـة الأولـى / هـل ستكون الثقافة وحدها كفيلة بأن تبني أسرة وكيان .. إن كان طرف هذه الأسرة إنسان خالي من المشاعر .. بمعنى . هل لديك خلفية عن عواطف ابن خالتك ؟ هل تظنين أنكما متوافقين عاطفيا ؟ وهـو الأهـم .. هـل تعتقدين أن للثقافة تـأثـيـر في العواطف ؟ سأذكر لكِ هذا المثال البمسط عن حياة شقيقتي التي تكبرني سناً فهي خريجة جامعية بأعلى المستويات .. وزوجها كذلك .. لـكـن ما أن تعايشوا إلا وظهرت الإختلافات العاطفية لكل منهم إختفى المنظور الثقافي وبقت العواطف بليدة .. والأسباب لايسعني الوقت لذكرها .. لكن ذكري لهذا المثال هو أن أُأكد وأبرهن أن العواطف أهم شروط التكافؤ .. النقـطـة الثانيـة / الأمر الآخر وهو كما ذكرت الأخت انماريه أنه اذا كان من العشيرة التي تغار من رقي عشيراتهن ومن علمهن وثقافتهن ... فـأنـا أرى أنها من إحدى المشاكل التي تحد من مواصلة مشواركما .. ولكن إن جعل هذا الجانب ألا وهو التكافؤ الثقافي آخر اهتماماته وأظهر الرضى لثقافتك وقام بتنميتها إما بالتشجيع أو بـإحدى الطرق التي لن تصعب على الرجل العاقل كالرضى بثقافتك .. ومن رأي ان تقومي بمكالمته هاتفيا بأمر يخص هذا الجانب لكن بطريقة أكثر حداثية بعيدة عن التجريح كأن تقولي أنت شهادتك الفلانية كذا وأنا كذا .. ضعي هذا الأمر نصب عينيك أن ابن خالتك قد يجعل حوارك وينظر له بمنظور التعالي .. أعيد وأكرر إحذري .. والطريقة وبكل بساطة كالتالي :- 1- أذكري أهم أشياء فيه وأفضل أشياء تعجبك فيه كأنه متدين و ... و... الخ (إنتِ أدرى) 2- صفي له حالك بعد أن تكوني زوجـة لـه وبـأنك ستكونين بكامل إرتياح (ولو إنها صعبه بس جربيها) 3- في هذه المرحلة ابن خالتك خلاص وصل لمرحلـة الارتياح الحواري ولا مع خطيبته صدقيني بعدها راح يتقبل منك أي إنتقاد .. وبما أنه إنتقاد بناء .. ولكن الآن طريقة ذكر الإختلاف وقبل ذكرهـا يجب عليك أنت تقولي أنك الخسرانة إن لم أكن من نصيبك وبعد ذلك يبدأ العد التنازلي وأذكري له الإختلاف بطريقة مرنة خالية من الغرور .. والأهم أن تذكرين له إن ماعندك مشكله من هالناحية وإنك راضية به لكن يعدكِ أن لا يكون عدم تكافئكما الثقافي .. مؤثرا في حياتكما الزوجية .. صدقيني عنده تلقين أوفى إجابة .. وبعدها راح تلقين حل لمشكله غيره الرجل على ثقافة وعلو زوجته .. النقـطـة الثالثــة / الإختلاف المادي ... والآن سيتبادر في ذهنك ما دخل التكافؤ الثقافي بالإختلاف المادي .. سـأختصر .. بسؤال ... بإعتقادك هل يستطيع زوجك أن يوفر لك حياة خالية من أي ظروف مادية ؟ سأوضح السؤال أكثر .. وسامحيني على جرآئتي .. لكن الموضوع يتطلب ذلك . السؤال هل زوجك مقتدر ماديا ؟ إذا كانت الإجابة بنعم إذا إعلمي أنه تقلصت فوارق عديدة وبقي الفارق الثقافي .. عزيزتي ألم قاتل الإجابة على سؤالك تتخلص في الآتي :- ستتوافقان بإذن الله إذا ... أ- إذا وُجـد التوافق العاطفي . ب-أن لا يحمل لكِ شيئاً من الغيرة لثقافتك. ج- إذا أُجريت المكالمة وتوافقت وجهات النظر بينكما. د- إذا أستطاع أن يوفر لكِ بيئتكِ العلمية. تكفي هذه الأسباب الأربعة .. لا أريد أن أتطرق لغيرها من الأسباب وأنا في إنتظار ردكِ .. أشوف وجهة نظرك وهل عندك استطاعة لمواجهة حلولي وتطبيقها وأنـا في خدمـة جميع الأخوات في المنتدى محبتـكـمـ / زهـرهـ. -------------------------------------------------------------------------------- عصير الخوخ29-12-2006, 15:31 من ترضون دينه و خلقه فزوجوه .. هذا الخطة التي و ضعها الرسول صلى الله عليه وسلم في الزواج .. -------------------------------------------------------------------------------- ألم قاتل29-12-2006, 17:09 الله يعافيكم يارب ... وينور لكم دروبكم .. العامريه .. وجهة نظرك صحيحه .. لكن الرجل احيانا يكون قوي الشخصيه بغض النظر عن مستوى تعليمه وعمله.. صحيح .. وهذا اللي عاجبني فيه ... انه شخصيته حلوه مع اللي حوله .. حتى المسؤولين معاه بالعمل احسهم يحترموننه كمان .. لكن برضوه .. اخاف من نظرته لا يشوفني متعاليه عليه ... وتأثر على حياتنا مستقبلا .. حكاية الملكه .. انتم بصراحه غيرتوا رأيي ناحيتها ... كزا .. راح اخليها تطول شويه .. انا ماكنت احبها تطول .. لان حكي الناس يكتر ... اذا طولت الملكه .. وانا كمان .. أخاف ... ما احب اني انفصل عنه بعد الملكه لاسمح الله .. بس كلامكم الحين غير لي رأيي .. انا ممكن اقنع أمي اني اشوفه ... لكن برأيكم .. هل يكفي مجرد كلام .. علما بأننا نعرف ان فترة الخطوبه ... فترة "تمثيليات" ... ومستحيل يبان الواحد على حقيقته .. انا بأحاول اجرب .. لكن متأكده حتى لو براسه شئ ... راح يمثل عليه ..انه ملاك!! ولا ايش رايكم؟؟ اهااااا هنا غيرتي وجهة نظري ناحية موضوعك.. اذا كان فعلا المهم عندك تاخذي شهاده وبس.. هذا سر بيننا بس .. لايطلع يعني :) انا مستحيل احكي له هالكلام .. لاني اللي اشوفه ان الرجال ... يتكبر ..على زوجته .. ويشوفها ولاشئ .. لو حس انها ضحت عشانه ..بشئ غالي عليها .. من جد خلينا نكون واقعيين ... هذا طبع فيهم عشان كدا .. انا راح ابين اني متمسكه بدراستي ووظيفتي ..هوه الى الأن ما قال شئ ..وبالعكس حتى أمه تقول لي اشرطي وظيفتك بالعقد !! ولمن اشوفه يساهل التضحيه ... ياشيخه عمري كله ماراح ابخل عليه فيه .:) زهره .. الله يحفظك .. انا قريت كلامك فعلا اشياء كثيره ممكن راحت عن بالي ... جلست مع نفسي وبكل صدق وكان الناتج كالتالي: من الناحيه الاجتماعيه ... هو مش ساكن حاليا بقريه .. لان عمله على الحدود الشرقيه ...يعني شبه معدومه الحياه هناك ...هذا غير اني راح ابعد عن أهلي كتيــــــــــــــــــر :( بس انا عادي عندي الوضع .. وممكن ارضى لو النواحي الثانيه اكتملت .. الناحيه الدينيه ... على كلام الجميع .. انه بأذن الله تكون جيده .. مو ملتزم ... لكن اهم شئ عندي انه يصلي فروضة..واخلاقه تكون كويسه .. الناحيه العاطفيه ياعزيزتي .. لايمكن لأحد ابدا ان يتنبأ بها ... خصوصا انها شئ لايمكن قياسه .. لو عمدت الى درجه محبته لوالدته وأخواته ..فهن أخواته ووالدته ... وتختلف تماما عن زوجته ..ياما اعرف ناس يحبون اهلهم بجنون .. لكن مع زوجته جاف جدا ..او العكس .. هوه طيب معاهم ..ويحبونه ..ويمكن حنون بعد بزياده عن اخوانه ... وهذا الشئ اللي مريحني .. بالنسبه للثقافه ... ماادري عن تأثيرها على العاطفه ... لكن لها تأثير كبير جدا على الاحترام ...اعتقد انه بعد مرور الزمن ..على الحياه الزوجيه .. تقل العاطفه مهما بلغت .. لكن مايظل واضحا هو الاحترام .. وهو العماد الاساسي للأزواج ... يعني .. احس مستحيل تلاقي احد تعليمه عالي .. وينادي زوجته يا " هيه" ولا يا "مره " وبالعكس .. ممكن مايحبها ...لكن راح يظل احترامه لها .. مدري هل تفكيري واقعي او مبالغ فيه؟؟ الأمر الآخر وهو كما ذكرت الأخت انماريه أنه اذا كان من العشيرة التي تغار من رقي عشيراتهن ومن علمهن وثقافتهن ... فـأنـا أرى أنها من إحدى المشاكل التي تحد من مواصلة مشواركما .. ولكن إن جعل هذا الجانب ألا وهو التكافؤ الثقافي آخر اهتماماته وأظهر الرضى لثقافتك وقام بتنميتها إما بالتشجيع أو بـإحدى الطرق التي لن تصعب على الرجل العاقل كالرضى بثقافتك .. بالضبط ... هذا اللي ودي اوصل له ... كيف اعرف هالنقطه ؟؟ رأي ان تقومي بمكالمته هاتفيا ولو كانت هدي النقطه شبه مستحيله ..الا بعد الملكه .. هل اغامر وأملّك ..وبعدين اكتشف مساوئه!! علىفكره .. امي سألته مره .. وقال انه ممكن يكمل دراسته .. بس يبغى له فتره .. الدخل المادي ... الحمد لله مقبول بالنسبه لي ... صحيح مو بنفس مستوى حياتي حاليا .. لكن انا راضيه .. اني اعيش حياتي من الصفر ... بس برضه ... لو كان يستاهل ... تسلمين لي اختي الله يجزاك الجنه ... انتي والاخوات ماقصرتوا .. فتحتي نفسي على ابعاد اوسع لحيرتي ... يمكن اغفلتها لاني واقعه فيها ... واللذي في المشكله لايرى سواها.. يعني ..تخطيطي حاليا ... اول شئ .. بأحاول اقنع الوالده اشوفه .. بأي وسيله ...يمكن يحن له قلبي ... من النظره .. لكن مستحيه من جد اطلب وهو الى الآن ماطلب ..يشوفني .. بنات ... ودي اقولكم شئ ... بس والله اخاف تعصبوا عليه .. وتقولوا تفكيرها مرره طفولي .. لاتضحكوا عليه ..:) شايله هم اخاف شكله مو حلو ..والله قهر ..:( شكرا لكم جميعا ... على ردودكم وآراءكم معي ... فعلا .. بمجرد دخول وحده وكتابتها ... لو مجرد ابتسامه ... تكفيني .. وتحسسني اني مع اخواتي .. -------------------------------------------------------------------------------- الفجرالاخير29-12-2006, 20:00 حبيبتي هوني على نفسك ياعسل والله اشوف ان المسأله ماتستاهل اولا وش فيها اذا جندي وماعنده شهادة صدقيني ماتعتبر هالامور مقياس ابدا الرجال مو بمركزة ولا فلوسه ولاوسامته وعلى فكرة اذا زوجك مو وسيم بترتاحين من ملاحقه البنات في الاسواق!!! وترا الرجال مخابر مو مظاهر بعدين هذا ولد خالتك من لحمك ودمك احسن لك من الغريب وبيني وبينك بقولك كلمه راس ترا الطبيبه ومن غير زعل يعني مو مرغوبه في مجتمعنا السعودي كثير وولد خالتك يوم طلبك فهذا يدل على انه يحترمك انت شخصيا ويثق فيك خذي وقتك استخيري واستشيري وان ملكتي خلي الملكه تطول وهي تبين لك معدنه من خلال المكالمات واللقاء المباشر وان الله ماوفق ماتكوني خسرتي شي والله يوفقك ويسعد ايامك ويسخرلك طريق الخير مع تحياتي ملاحظه زوجي رايه من رايي

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الجابري

ابا مشاري حياك الله اما انا خلاص والحمدلله
مهنة التمريض اوالطب مهنه شريفه المهم في الشي الوازع الديني اذكان موجود فهمت القصد

اخي الجابري اشكرك على كرم المرور

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة طارق العتيبي

أخوي ابو مشاري اشكرك على هذا الموضوع
لاكن اريد ان اقولك حاجه يمكن انك نسيتها او تناسيتها وهي
المراه الشريفه شريفه لو وضعت بين مليون رجال
والمراه الغير شريفه غير شريفه لو مع رجل واحد
الشي الثاني الي احب انوه عنه للأخوات الفاضلات رحاب الرحمن و عطر الحروف
انه لوكانت هي ممرضه او دكتوره هل الناس يرغبون بها
الشي الثالث اشكر الأخت rola واجد كلامها هو الرد المناسب لك
موفق بإذن الله ... لك مني أجمل تحية .

احسنت يا طارق والله كلام رائع من شخص اروع ومثل ما قلت البنت الشريفه لو بين ستين رجال راح تكون شريفه والعكس صحيح ...

تحياتي لك

أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه
أسأل الله العظيم رب العرش العظيم ان يشفيه

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مشهور

الاستاذ مشهوووور يا هلا ويا مرحبا فيك ومداخلتك قيمه وعلى عيني وعلى راسي يا سيدي..

اما عن موضوعك المنقول عن هذي الدكتوره وبان عمها اللي خطبها وماذا تعمل هل توافق ام ترفض

انا راح اقول لها يا دكتوره الرجال ما يعيبه شي اهم شي اخلاقه ودينه اما الفقر والتعليم فهذي هبه من الله سبحانه وتعالى ... واتمنى من الله ان توافق على هذا الشاب وما دام فيه تفاهم بنهم راح تسير حياتهم بكل سعاده ....... خخخخخخخخخخخخخخخخخخ لكن يا مشهووووووووور الاخت تسأل تقول اذا مو حلووووووووووووو وش اسوي بمووووووت قهر هههههههههه والله مشكله عااااااد الاخت تبغى حلااااااااااااااوه مو بسيطه هذي البنت ..

اخي الكريم ابو مشاري
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
تحية الاسلام
وبعد لقد اطلعت على ردك بخصوص زواج الرجل من طبيبه او ممرضه وقد اجبت انا على مايكنه ضميري نحو بناتنا واخواتنا ولم اتي بجديد بل انني وجدة الاجابه قد سبقتني من اخوة لى هنا واعتقد ان الجميع كانت اجابتهم ايجابية لاننا اليوم نعيش في رغد العيش والله الحمد والمنه من فضل الواحد الاحد وكان الناس ينظرون الى الطبيبه والممرضه بنظرة اكباروتقدير ولا يزال والله الحمد وكما تفضل الاخوة باجاباتهم التي سبقوني بها اخي الكريم اريد ان اسالك انت رائك في نفس الموضوع ماذى ترى انت هل تقترن بطبيبه او ممرضه اجبني لعلى اكون قد قطعت الشك باليقين بارك الله فيك لاننا والله الحمد قد شاهدنا كثيرمن بناتنا واخواتنا يعملن في الطب والتمريض والله الحمد لم نلاحض علهن شي بل هن اخوات وامهات متزوجات غيرمتبرجات واكثرهن والله الحمد متسترات بلباس الحشمه المعهوده داخل اروقة المصحات والكليات والمدارس شكرا وتقديري




الاستاذ مشهوووور يا هلا ويا مرحبا فيك ومداخلتك قيمه وعلى عيني وعلى راسي يا سيدي..

اما عن موضوعك المنقول عن هذي الدكتوره وبان عمها اللي خطبها وماذا تعمل هل توافق ام ترفض

انا راح اقول لها يا دكتوره الرجال ما يعيبه شي اهم شي اخلاقه ودينه اما الفقر والتعليم فهذي هبه من الله سبحانه وتعالى ... واتمنى من الله ان توافق على هذا الشاب وما دام فيه تفاهم بنهم راح تسير حياتهم بكل سعاده ....... خخخخخخخخخخخخخخخخخخ لكن يا مشهووووووووور الاخت تسأل تقول اذا مو حلووووووووووووو وش اسوي بمووووووت قهر هههههههههه والله مشكله عااااااد الاخت تبغى حلااااااااااااااوه مو بسيطه هذي البنت ..